先日、仕事仲間との何気ない会話の中で、思春期のころ、親と怒鳴りあいの喧嘩をしたことがあるかという話題になった
私以外の２人は、お父さんと言い合いになったといっていた
私はそういう経験がない
父とも母とも怒鳴りあうような喧嘩をしたことがない
喧嘩にならないのだ
母はともかく、父には一方的に怒鳴られるだけで、怒鳴り返したらますますやられるだけだし、母にまで危害が及ぶから
でも、今日ついにやりましたよ
朝の母からの電話で
母の電話の声からして、父と何かあったなとすぐに察した
母が新しいリュックが欲しいけど、足が悪くてなかなか自分で買いに行けない、と聞いていたので、私が選んで買って、それを送ったのが届いたとお礼の電話をしてきたのだけど
すぐに父に電話を代わられ、無愛想な父の声を聞き、またこいつが何かやらかしたなと思ったら、案の定、また父の妄想話しで母を責めていたらしかった
事実ではないことで、キーキーと父に責められている母
２人しかいない家で、生きた心地がしないだろう
認知症なのか、統合失調症なのか知らないけど、そんなことはもう関係なく、私も父を怒鳴った
父もいつものように怒鳴った
喉が痛くなるくらい怒鳴ってやった
最後は父がもう家に来るな、と怒鳴った
私はもう母を責めるな、と怒鳴った
有難い
そんな実家には行きたくないんだよ
無理して行ってやってたんだよ
もう行かなくていいんだ、嬉しい
そう思った
思春期にできなかったこと
親を信頼していなければ本音は語れない
仕事仲間の話を聞いて、羨ましいと思った
本音が出せる関係が親と出来ているから喧嘩もできるんだから
私にはそんな関係性はなかった
ただただ上下関係だけ
父がはるか上
母と兄と私がはるか下
でももう今は違う
親の保護なしでは生きられなかった子供ではない
私は自分の力で生きていける大人になったんだ
父に怯える理由などないのだ
だからもう上下関係など存在しないのだ
まだまだ言い足りないけど、少しスッキリした
母が言えないこと、やっと言ってやった
もっともっと言いたかったな
私の言葉はどうせ父の心には響かない、どうせすぐに忘れてしまうんだろうけどね