地平線とかね。

精神崩壊

ここ最近涙が出ないな



言葉になりませんでした





ブログが書けないよ




いや、書く

例えば
見渡す限り芝生ですってところに寝っ転がって
仰向けに
そしておもしろい形の雲や
零れ落ちそうな星を見たら

そしたら何かが変わるのかな



人を変えるのは
日々の努力だろうね

目に焼き付けたかったあの景色が
すぐに消えていくように



あんなに見たのに


時系列が曖昧だ
昔からそういうところはあったけど
飲みすぎだからか
最近ますます曖昧だ

夢がリアルすぎて
夢だか現実だか分からないという現象にも困ってます


結構重要な仕事の話とかを
もうすでに上司としたのか
はたまた夢だったのか
という具合

でも大体夢っぽい



鮮明には覚えてないけど
しょうもない夢見てんだな

疑心暗鬼ってこれか。

お洋服の整理をしたら、忘れてたやついっぱい出てきた。

いらないの沢山あるかなって思ったら
意外といるなって思っちゃって
全然減らず。
おうち好きだけど、収納なくて困る。



でも履けそうなデニム出てきたからよかった。
履いた。
昔はベルトしないとだめだった気がしたけど、
全く落ちてこなかった。
ぷよぷよ。

氷結で肥えてるな。
うぅぅ…



クリスマスイヴは超遅番だったので
何もせんかなと思ったら
たあたから一人で飲んでますメールがきたので、
行ってきたけど、
今日早番。



家帰ったらケーキなくて
酔っ払いの私は夜中にホットケーキを焼いた。
はっぴーくりすます。

明日から仙台。




iPhoneからの投稿

「フォーラス」っていうんだって。

踊らされているんだろうか。
先が見えない毎日を送ってます。

べつに知ったかぶる気はない。
まだ若いもん。
経験も知識も。
そんなもんないもん。

でもさ、裏切られることを学んだよ。
人も事柄も何も、見抜くことなんてできないってこと学んだよ。

人と関わることは怖いって思ったのに、
人と関わろうと、以前より必死だ。
一人でいることが苦手になった。

一人でいる自信がなくなった。



でも一人になりたいっても思う。
私は何がしたいんだろう。

忘れかけていた傷が、存在感を持っている。
怖いんだと思う。
戻るのが怖い。
戻るのが怖いってことは、
少なくとも、その当時よりはいいってことなんだろうか。



じゃあそれでいいんじゃない？
もういいんじゃない？

なんとかなるって思いたいよ。

誰も助けてなんてくれないから。
助けてほしいわけじゃないから。
求めてほしいとは思う。




深夜バス弾丸ツアーを決行しすぎて、お金がないです。
いくら深夜バスだからってね。
何度も何度も乗ったらね。
誰かに会いに行くのは楽しいってことに気がついた。
お土産やらなんやら。
なんやらって飲み代ですわ！

大事な人がいるなら、大事にしたいよ。
東京ってなんなんだろう。
どうしてここで生まれたんだろう。
と、またくだらんことを悶々と考え始めた。


やっぱりあれかな。
あいでんてぃてぃ。
ていてい。

ばーか！