きらい
私は母が嫌いだ。
母にはいつも馬鹿にされつづけられてきたこと。自信というものを奪われてきたこと。悪口愚痴を聞かされて来た、愚痴悪口の吐き捨てるごみ箱的な存在にされてきたこと。それによって
「こんな子でも役にたつんだよ」と笑われたこと。憎たらしいと睨まれた目。精神病で苦しんでいる兄弟姉妹を守ろうと仲介役に立ってた時も、一番苦しいのは本人なのに、もう直ったんだもう大丈夫なんだと電話かけて出なかったらまたその愚痴を私んとこ来て吐いていく。人の話しは聞かないくせに。精神病は自分が悪いんだと理解を示さず否定する。
あなたのその自信はどこからくるんでしょうか？
自分は間違ってなかったとの自信はどこからくるの？
気持ち悪い
私にしたように私の子を傷つけたら、絶対許さない
悩んでるときに話しを聞いて、適切な返しをしてくれる、そんな話しを聞くとそんな母さんもいるのか、と失望感がとてもつらい。壁向こうで私の悪口を子に話しているのを、聞いた時、私はけしてなにがあろうと子に悪口愚痴を言って来なかった。あの時の悲しみと憎しみ私はあなたが本当に大嫌いだ。
猫を勝手に拾って来てと、餌代がかかるとさんざん何十年も愚痴を吐き捨て、近所に犬が生まれい、いのししが畑を荒らすからもらおうと思って
はぁ？
この前死んだ犬は何年も繋がれたままで、ストレスからか皮膚病になり…本当に可哀相だった……。今でも猫二匹暗い臭い部屋に紐でつないだまま。可哀相だからと兄弟が一匹もらってくと連絡してきたときも、怒鳴り散らし、あげくその兄弟ては絶縁状態。
母にはいつも馬鹿にされつづけられてきたこと。自信というものを奪われてきたこと。悪口愚痴を聞かされて来た、愚痴悪口の吐き捨てるごみ箱的な存在にされてきたこと。それによって
「こんな子でも役にたつんだよ」と笑われたこと。憎たらしいと睨まれた目。精神病で苦しんでいる兄弟姉妹を守ろうと仲介役に立ってた時も、一番苦しいのは本人なのに、もう直ったんだもう大丈夫なんだと電話かけて出なかったらまたその愚痴を私んとこ来て吐いていく。人の話しは聞かないくせに。精神病は自分が悪いんだと理解を示さず否定する。
あなたのその自信はどこからくるんでしょうか？
自分は間違ってなかったとの自信はどこからくるの？
気持ち悪い
私にしたように私の子を傷つけたら、絶対許さない
悩んでるときに話しを聞いて、適切な返しをしてくれる、そんな話しを聞くとそんな母さんもいるのか、と失望感がとてもつらい。壁向こうで私の悪口を子に話しているのを、聞いた時、私はけしてなにがあろうと子に悪口愚痴を言って来なかった。あの時の悲しみと憎しみ私はあなたが本当に大嫌いだ。
猫を勝手に拾って来てと、餌代がかかるとさんざん何十年も愚痴を吐き捨て、近所に犬が生まれい、いのししが畑を荒らすからもらおうと思って
はぁ？
この前死んだ犬は何年も繋がれたままで、ストレスからか皮膚病になり…本当に可哀相だった……。今でも猫二匹暗い臭い部屋に紐でつないだまま。可哀相だからと兄弟が一匹もらってくと連絡してきたときも、怒鳴り散らし、あげくその兄弟ては絶縁状態。
眠れない
眠れないっす
あれからずっとマイケル漬けになって、やっぱマイケルはかっこいいなぁ…て。
今朝は珍しく子が泣くもんで
「保育園行かない～」
困ったな…とはいえ母も病院まで送り届けないと、と車には乗せたが
「なんでいやなの？」
「…」
「お友達がいじわるするの？」「…」
私が聞いて母が逐一口を挟む。ばあちゃんも一緒に保育園の中入ってバイバイするからと言って、なんとか最終的には行く、と返事してくれた。
行ったら行ったで私の背中越しにいろいろでかい声で、あ－だのこ－だの、恥ずかしい…母に対する苛々、怒り、その気持ちが少なからずあって、子に感情的に接してしまうのかもしれないと思うと、私のような思いはさせたくないと思ってきたのに、繰り返してるのならどうしたらいいのだろう。
自分に子が出来たら、ぎゅーっとして愛情を注ぎたいとずっと思ってきた。ばあちゃんがいい、ばあちゃんとこ行ってくる。聞くたびに私は間違ってるのか…自問する。
私はずっと一人で、あの人はああいう人だから、とフォローされてもそれは楽かもしれないが、苦しみが生まれてくる。どうしても私はいつも一人ぼっちで、私の側には誰もいなくてとてつもなく寂しさが襲ってくる。
寂しい
母親は私なのだからばあちゃんじゃない。だから、ママァ、て子がよんだ時、私より先に返事しないで。気持ち悪い…
あれからずっとマイケル漬けになって、やっぱマイケルはかっこいいなぁ…て。
今朝は珍しく子が泣くもんで
「保育園行かない～」
困ったな…とはいえ母も病院まで送り届けないと、と車には乗せたが
「なんでいやなの？」
「…」
「お友達がいじわるするの？」「…」
私が聞いて母が逐一口を挟む。ばあちゃんも一緒に保育園の中入ってバイバイするからと言って、なんとか最終的には行く、と返事してくれた。
行ったら行ったで私の背中越しにいろいろでかい声で、あ－だのこ－だの、恥ずかしい…母に対する苛々、怒り、その気持ちが少なからずあって、子に感情的に接してしまうのかもしれないと思うと、私のような思いはさせたくないと思ってきたのに、繰り返してるのならどうしたらいいのだろう。
自分に子が出来たら、ぎゅーっとして愛情を注ぎたいとずっと思ってきた。ばあちゃんがいい、ばあちゃんとこ行ってくる。聞くたびに私は間違ってるのか…自問する。
私はずっと一人で、あの人はああいう人だから、とフォローされてもそれは楽かもしれないが、苦しみが生まれてくる。どうしても私はいつも一人ぼっちで、私の側には誰もいなくてとてつもなく寂しさが襲ってくる。
寂しい
母親は私なのだからばあちゃんじゃない。だから、ママァ、て子がよんだ時、私より先に返事しないで。気持ち悪い…