きらい

私は母が嫌いだ。

母にはいつも馬鹿にされつづけられてきたこと。自信というものを奪われてきたこと。悪口愚痴を聞かされて来た、愚痴悪口の吐き捨てるごみ箱的な存在にされてきたこと。それによって
「こんな子でも役にたつんだよ」と笑われたこと。憎たらしいと睨まれた目。精神病で苦しんでいる兄弟姉妹を守ろうと仲介役に立ってた時も、一番苦しいのは本人なのに、もう直ったんだもう大丈夫なんだと電話かけて出なかったらまたその愚痴を私んとこ来て吐いていく。人の話しは聞かないくせに。精神病は自分が悪いんだと理解を示さず否定する。

あなたのその自信はどこからくるんでしょうか？

自分は間違ってなかったとの自信はどこからくるの？

気持ち悪い

私にしたように私の子を傷つけたら、絶対許さない


悩んでるときに話しを聞いて、適切な返しをしてくれる、そんな話しを聞くとそんな母さんもいるのか、と失望感がとてもつらい。壁向こうで私の悪口を子に話しているのを、聞いた時、私はけしてなにがあろうと子に悪口愚痴を言って来なかった。あの時の悲しみと憎しみ私はあなたが本当に大嫌いだ。

猫を勝手に拾って来てと、餌代がかかるとさんざん何十年も愚痴を吐き捨て、近所に犬が生まれい、いのししが畑を荒らすからもらおうと思って

はぁ？

この前死んだ犬は何年も繋がれたままで、ストレスからか皮膚病になり…本当に可哀相だった……。今でも猫二匹暗い臭い部屋に紐でつないだまま。可哀相だからと兄弟が一匹もらってくと連絡してきたときも、怒鳴り散らし、あげくその兄弟ては絶縁状態。