忘れていくと言うこと。

毎日移動していると、老齢者の方の中に、痴呆になった母と同じ顔付きをしている方を見つける。

母は、義理の母、私の父方の祖母が物忘れが酷くなったとき、

あんな、ノッケの顔をして！と怒鳴りつけていた。

ノッケ、能面のように感情がないかのような顔付き。

アルツハイマーの典型らしい。何をしても感情は動かず、勿論感謝など言えるはずもない。

だから、病状がすすみ、排泄も思いのままにいかなくなったとき、

ママ、いい加減にして‼️と私は母に怒鳴った。

父が亡くなり、我慢して２年生きてくれて母は何も言わないで、幾ばくかのお金を残してくれた。

いま日曜日の夕方になると、母のいた特養から眺めたのと同じ夕日を見て、

生きていてくれた事は、どれほど有り難かったか、私は涙がでて、とまらないのだ。

御心のままに。そう妹の事も祈る。

感情を拾う。

今日は２年だけ教えて、さっさと帰るはずが、北大、

広島など、最近英文を要約して、意見陳述するのが、

いきなり沢山きた。

要約を確認し、英作みたら、かなり時間がかかる。

帰り、別居中の妹の主人から、自分は何も悪くないと言う内容のライン。

いきなり切れて反論してしまい、もの別れに。

何とか精神科に連れて行きたいが、暴言をはかれて、何だかなあ。

どうしようもなくて、エミちゃん感情を拾ってもらう。

教会ののりちゃんなども、感情を拾うのが上手いなあ。

神様の沈黙が、耐えられない夜は🌉、ついついそう言う相手に頼ってしまう。涙がでる。

力量も耐性もない自分を、それでも神様はかえりみてくださるのかなあ。でも1番辛いのは、妹なのだと思った。

センターが終わり、出すべきところはでて、でないだろうと思ったところは出なかった。

間髪おかず、二次直前が毎日続いていく。

おまけに、センター後は天気が悪くて、雪でJRは遅れたりして、何だか物事は嬉々として進んでいない感じもする。

まるで、授業を消費しているように感じるのだが、生徒は減ることもなく、いつも通りにキチンと通っているのが不思議だ。

神様への捧げ物は、聖別して、最高の子羊を祭壇に備えねばならない。

頭の中で、聖句が繰り返される。

聖別するためには、必死に最後まで育て上げねばならないのだなあ、そう思ってきたし、今もそうしている。

ならば、神様、この先も私は守られるのですか？と祈るが、

答えがない。

遠藤周作氏の作品がスコセッシー監督で映画化されるが、

大好きなタクシードライバーと言う映画のなかで、主人公もまた、生きる意味を見失い、

政治家の暗殺を試みるが、間一髪で未遂におわり、腹癒せに、少女に売春をさせていたチンピラを殺して、

人々から英雄とたたえられる。

私は何をしたいのだろう。どうして行けば満足なのか？

そんな事を思いながら、また明日も二次直前が待っている。