誰かのなにかの一言に戸惑い怒り驚き失望して、自分自身に振り回されてます。
人は鏡。
だからある人を介して伝えられた言葉は
実はその人が発信しているのではなく
自分自身が思っていることを言葉に表してくれただけ。
「こんなこと思ってるけど無理だろうなぁ〜。やめたほうがいいよなぁ〜」とちらっとでも思ってるからツッコミがはいる。
全ては自作自演の世界。
「自分のうちから出た言葉だから傷つく必要はない」
頭ではわかってるけど
モヤモヤモヤモヤが止まらない。
きっとそれはその人に全否定されたという思い込みの寂しさと分かってもらえないという嘆きと、自分もそう思ってるからその感情を見つめざるおえないという事実に右往左往しているから。
そういう時は私は紙にひたすら書く。
一人の時がいい。
今日はお仕事おやすみ&外が荒れ模様。
ラッキーです。
皆が出発したらやろう。
あとパッと思いついたのが瞑想
15分設定してやってみるものの、15分できないんよ。
整ってないから。
途中涙が出てきて止まらなくなってしまった。
ちゃんと瞑想向き合いたい。
瞑想するということは自分を内観するということ。
肝っ玉母さんは本当はどう思ってどう行動していきたいのか
失敗成功するか、周りの意見はどうなのか
そんなことどうでもよくてただ自分がどうありたいのか、深く深く探っていきたいな。
という感じでこの前なんとなく始めたインスタグラムを見ていたらなんかいい感じの見つけた！
しかも最近御縁がある大慶寺！
水曜日はいつも仕事なのに、その日はおやすみ。
きっとサインだ。
というわけで行ってきます。
自分を整えるためにも少し静岡と距離を置きたい気分なので今年の夏8日ほど実家に帰ります。
会いたい人に沢山あってくる旅にします！
本当に6月って強烈な夏至があったからかな、
今までめちゃめちゃ支えてもらって大好きで癒やしだった空間に行ったら、もう違和感がありすぎてモヤモヤとザワザワが止まらないんです。
「ここじゃない！帰りたい！嫌だ！無理だ！」って気持ちが溢れてきて、そんな感情を深く味わったことがほとんどない空間だったから、誰よりも１番自分がこの感情を持て余しています。
どうしちゃったんだろうなって。
大好きだったのに😭
もう過去形で書く時点で違うよね。
破壊と再生真っ最中の地球さんで
地球から見ればちっぽけなちっぽけな私も
地球のエネルギーに引っ張られるように
破壊と再生を繰り返しているような気がしてます。
破壊は強烈、痛みを伴うこともある。
でもさ、これまで大きなことをやり遂げた偉人と呼ばれる人たちや初めてのことにチャレンジしてきて成功をおさめて人たちもさ、最初は絶対猛反対してくる周りの存在があったと思うんだよ。
そこで折れてたら日常が続くだけで偉業にはならなかった。
「そんな無謀なこと」「あなたは変だ」「無理に決まってる」「やめとけ不幸になるぞ。今のままで何が不満なんだ?」仲の良かった人達の容赦無い攻撃や反論も「なにくそ」と思って自分のパワーにしてきたから偉業になったんだよな。
「あなたには無理だ」
「子供がかわいそう」
世間の常識なんてくそくらえじゃいっ！
こんなに目まぐるしく世の中が変わり皆が疲弊しパニックになって、あらゆる変化を求められてる中で、
今までの常識で動いていたらやばい！
やばいから行動するしかないんじゃーい！
「無理だ、やめとけ」って
やってみてもないのに！やってから感じること、学ぶことも沢山ある。机上の空論女になりたくないんじゃ〜！頭で否定してること、やってみたら楽しかったこと、経験あるでしょ!?
やる前から否定したらもう物事は進まない。
このモヤモヤは軸を決めたら進むしかない。
他でもない自分がやりたいと思ったこと。
チャレンジしたいと思ったこと。
自分が自分を応援しなくて誰が応援してくれるのさ！！
私の想いを知らないのに話す前に全否定するな！
「無理だ」と言ってるうちはなんにもならない。
今生きて動ける時間を無駄にしたくない。
私から溢れる愛をなめんな！