我知道這樣不行，但是我真的好想妳。
以前難過孤獨的時候至少還有妳一直陪著我，但現在只有我一個人了。
平靜、痛哭、平靜、痛哭的無限循環。
我知道這樣不好，但是我真的不知道怎麼辦。
一直在"是不是我害死妳的"的念頭裡無限迴圈。
我不知道妳是不是還願意喜歡我、是不是願意原諒我。
為什麼我救不了妳呢，如果早一點、如果沒做某些事，妳是不是就能治好或是活久一點呢？
妳明明還這麼年青。
失去了妳，我的世界崩塌了。
我一直以來都知道妳很重要，我也很努力、盡力去珍惜，但是是不是越珍惜的東西越會壞呢？
我覺得我已經很努力了，但是是不是還不夠努力呢？
其實也不是第一次失去寵物，但是妳對我來說特別不同吧。
這是我第一次體會到撕心裂肺的痛，我很佩服，那些能夠跨越的人。
我真的很想妳。
如果有來生，希望妳過得更好。
但是我也很希望能再次擁抱妳。
我的心肝寶貝。
每次聽到這個反應又一次把自己傷口撕開。
才發現自己真的很希望出現在你的未來裡，但你不是。
我想要承諾，但你不想。
我想切乾淨，又辦不到。
可是互相拉扯在泥濘裡，真的好嗎？
以前這種時候至少還有臭貓能陪我，但現在沒有了。
然後莫名又紅了眼框，掉下眼淚。
我知道無止盡的悲傷是毒。
但是我根本不知道怎麼停止。
想起臭貓，又覺得是自己害死她的。
逼她吃飯、逼她吃各種藥、逼她看醫生。
是不是堅持只吃中藥、不吃西藥的話，至少她現在還會陪在我身邊呢？
我真的很後悔。
沒想到美少女會死，然後周邊的所有人都要我在短期內振作起來。
怎麼可能？
那是陪了我十年的心肝，而且不是壽終。
我知道你想分手，言語之間一直有意無意的保留態度。
多像當年某人對我的雞肋之感。
傷口一次又一次的挖開捅大。
我真的討厭你應付我。
是的，性格不合。
在還沒沉下去前很多事都說了，但熱戀時什麼都能接受，可我是慢熱的類型，無法在一開始全部投入真心。
當初說的東西果然就還是只是當初才能算，沒辦法讓你延續到現在甚至未來的確是我的問題。
我真想爽快的說那就算了，然後把所有的一切算得乾乾淨淨，該退該還的都送回去，而不是現在這樣巴著腿不放。
多難看。
為了想辦法斷乾淨，一定得找到辦法養活自己。不然了結自己算了。
