明日は・・・

ベリーが明日、四十九日を迎えます。

この日が来るまでにひとつの節目として、自分自身の気持ちの整理、

そして、今までベリーのことを心配してくださって応援して下さっていた方々への礼儀としても

書こうと思っていたのですが、今もう一度ベリーが息を引き取るその日一日のことを

細かく思い出してみましたが、なんて書いたらいいのか

自分の思いを、どう書いたらいいのか分かりません・・・

シュウや、クリームの時とはまた違う後悔が残りました・・・

死んでしまうなんて思いもしなかった最後の日私はベリーに寂しい思いをさせました。

あんなことになるなんて思ってもいなかったのでベリーを置いて私は仕事に出かけました・・・

なんで気付かなかったんだろう・・・なんで大丈夫と思ったんだろう・・・って

自分を憎んでいます・・・

死期までの貴重な数時間あほみたいに私は仕事をしていました。

ベリーをいつものようにお留守番させて・・・

もう数時間後には死んでしまうような身体の子を置いて・・・

私はこの子達を養うために、この子達の医療費を稼ぐために

全てこの子達の為にと仕事をしていたのに、

最後の時そんな子を家において出かけていった自分が訳が分からなくて、

理解ができなくて、医療費よりも、ごはん代とかよりも大事な、

一緒に過ごす、そばにいる時間を本当の最期の最後に叶えられなくて、

果たせなくて、ただ、自分が馬鹿馬鹿しくて愚かで腹が立って、

ベリーが可哀想で、申し訳なくてその部分をどうしても思い出したくないでいる・・・

自分勝手で最低なママで飼い主だけど、ベリーに言い訳もできない・

ごめんと言ってもそんな言葉では謝りきれない気持ちが強くて、

その一点が絶対に自分でどうしても許せない・・・

それでも私が仕事から帰るまでの時間、何回も倒れながらそれでも家中私のことを探し回っていたと

後から母たちに聞きました・・・

私が帰りベリーは1分も経たずに一瞬にして私の腕の中で息絶えました・・・

こんなにあほでベリーのことを分かっていなかった私をなんで待っていてくれたんだろうって・・・

それが余計に辛くて辛くてベリーにかける言葉が見つからなかった・・・

そして四十九日を迎えようとする今でも、ごめんとか、ありがとうという、そういう言葉はベリーに言えなくて

写真を見てもただなにも話しかけれずにいる・・・

49日が経った頃にはベリーの記録としてもきちんとひとの記事をと思っていたけど、出だしが思いつかない・・・

シュウやクリームの死を無駄にはせずに、これからの子たちは本当に後悔のないようにと思ってきたつもり

だけど、ベリーにはおおきな後悔が残ってしまった・・・

そして自分を責めたくないあまりに思いだしたくないでいる・・・

わたしがこんなんで居て、明日、ベリーの魂は安らかに道に迷わずにあちらの世界に渡っていけるかな・・・

それがすごく心配・・・私のせいでベリーが成仏できなかったらどうしようって・・・

いつか、“ありがとう”て笑って言えるのかな・・・

最後の日の自分の行い未だに納得できずにいる・・・

ベリーが亡くなる数日ほどの不思議な出来事、あまりに偶然すぎる数々の出来事、

そしてガリガリになっても最期まで病魔と闘い続けてくれた辛抱強くて、

優しくて愛に満ち溢れたベリーの事をもっとたくさんきちんと書いてやりたいのだけど、

本当に自分勝手で私だけど、また頭の中で整理が

ついたら記事にしようと・・・

べりーのかわいい写真がたくさんあります。

我が家に来た初めての女の子です。

私が保護した初めての子です。

4年ほどしか一緒にいれませんでした。

それでもたくさん思い出があります。

ベリーの母としても、一飼い主としても、ブロガーとしても自分勝手ですが、

またいつになるかわからないけど、

ベリーのことを書いた時は最後まで見てくださるとうれしいです・・・

今日書こうと思った内容が、中途半端でネガティブな内容だけになってごめんんなさい・・・

もしこの長い、私の自己満足的な記事を今読んでくださっている方がもしいれば、

日本が今大変な事になっているこんな時に、最後まで見てくれて感謝しています・・

意味のないこんな内容で、ごめんなさい・・・

ありがとうございました。