２０２１。年の初めに、あっころり。

あつこは今、あつこ部屋にいる。

そう。

あつこ部屋とは、あつこの部屋。

ワンルームを借りて、部屋を作った。

瞑想したり

お茶したり

1人の時間を満喫したり　←（ここ！重要ポイント）

はたまた、ヒプノセラピーをしたり

だれかとおしゃべりしたり

お絵かきしたり

ノートワークしたり

大好きなコーヒーと紅茶。

おいしいもの少し。

リラックスできるチェアと、肌触りのたまらんブランケット。

素敵な音楽と香りに包まれて。

なにに追われるでもない。

なにに気をつかうでもない。

心地のいい、この時間を

わたしは何よりも大切にしたい。

そう思うのです。

この時間があるからこそ

だれかと繋がっているその時間も

心から楽しむことができる。

いろんな感情を味わうことができる。

なにかがうまれそうな予感もする。

そんな気がする

今日この頃です。

ひとりもだいすき

みんなと過ごすのもだいすき

どっちの時間も大事だなあと思うのです。

もっともっと自分とつながるぞー！！！

おーーーーーーーー！！

楽しみになってきた。

うふふのふ。

エンプティチェア

「ほんまは、LINEしてきてほしい」

ずっと、そんなふうに思ってた。

死んでしまうってどういうことやろう。

もう、会えなくなるんかな。

でも、ほんまに？？

体がなくなっただけ？

気持ちは？

魂は？

心は？

思いは？

死んでしまって、しばらくは、こんなことも考えたりしてた。

もし、これが家出だったら。

会えなくなるのはおんなじ

でも、どこかで生きている

それってすごく心配

ごはん食べてるかな？

痛い思いしてないかな？

寒くないかな？

つらい思いしてないかな？

今、どうしてるんやろ。

すごく心配。

死んでしまった今となっては、あっちの世界では

お腹はすいてないよね

痛くもないよね

寒くもないよね

すごくいい気分よね

それは、すごく安心。

わたしの生きてるうちは、肉体としては会えないけど、心配よりも安心がまさる。

ああ。

だからといって、死んでしまうのはやっぱりさみしくって悲しい。。

せめて会話できたらなー。

頭の中だけじゃなくて、もっとリアリティがほしい！！

だからLINEしてほしいのに。。。

と思ってたら、ヒプノセラピーの先生にエンプティチェアやってみたら？といわれた。

催眠状態で潜在意識と深く繋がりながら、エンプティチェアに子どもを座らせてやってみた。

あ「なーなー、LINEしてよ」

子「それ、むずいねん」

あ「むむむーー。まあでも昨日、夢に出てきてくれて嬉しかった。ああ、でももっとしゃべりたい」

子「いつでもしゃべってるやん」

あ「ちゃうやん、声が聞きたいねん」

子「え。きいてるやん」

あ「大人になってカッコよくなってるとこみたかった(泣)」

子「まあな(ニコニコ)」

あ「誰かと恋したり、結婚とかしたりするのもみたかったなー」

子「前、そんなんやったやん(←お父さんやった前世のことをいうてるらしい)」

あ「ちゃうやん！その顔でその声でみたかってんー」

子「また、そのうちな」

あ「なんで死んじゃったんさー」

子「決めてきたやん。約束して」

あ「覚えてへん。どんな約束したん？」

子「前はあっこが若くして死んだから、俺が悲しんで生きることを深く考えるようになった。今度は逆の立場にするって決めた」

あ「死ななあかんかったん？」

子「みんなの古い概念や考え方にとらわれてるのをとっぱらう役割をもってきてん。生きてるうちはそんなこと考えてなかったけど、生き様をみて、さらに死んでいくことで、自分に関わった人がそれぞれ思うことや感じることががあるはず。それが大切やねん。あとは、その人それぞれの課題」

あ「わたしの課題はなんやろー」

子「それは全部、自分の中に答えがあるで。わかってるやろ」

あ「生きること。死ぬことをより深く考えることになったなー。その上で、自分がどう生きていきたいかいつも考えるようになった」

子「それが全部答え。自分から出てくるもの全てがその人の答えやねん」

あ「自分の世界は自分が創ってるとしたら、この現実も自分でつくったっていうこと？」

子「そうやで。それが嬉しくても辛くても悲しくても喜びでも、全部味わうために生まれてきたからな」

あ「嬉しいことと喜びでいっぱいにしたい」

子「好きにしたらいい。でも気づいてるやろ。悲しみやさみしさ辛さを感じるから、コントラストの喜びや希望が生まれてくるねん。それがこの世界の素晴らしいところ」

あ「わかってるわー。わかってるけど、、、人生って簡単にはいかへんのかな」

子「それも自分の思い込みやで」

あ「あーー。そっか。あんた、、そんなこと言う子やったっけ？」

子「そらなーーー。オレ様やで」

あ「やっぱし変わらんわ。あーーもっと一緒に走ったり、笑ったり、笑かされたり、おいしいもんいっぱい食べたりしたかったなーー」

子「してるで」

あ「うそん。私にはリアルに感じられへんからさみしい。。。」

子「そうでもないと、悲しみを味わわれへんからなー。しゃーない」

あ「結局、、そういうことか。でもあつこに特別な能力が開発されたあかつきにはもっとリアルを感じるもんね。待っといてや」

子「そう遠くないけどな」

あ「ほんま？やったー！！」

この時は、声も姿もあの時のままでした。

なんか、嬉しいのかさみしいのかわからんけど、涙がでてきたよーーーー😭😭😭

でも、気持ちがスッキリしたので、またやることにする。

何にも気にしなくていい、自分だけのお気に入り空間ってすごくいい✨✨✨

(このすべすべ毛布もたまらん。、うはうは。)

次はどんな話をしようかな？

すべては自分の中にある

「すべては自分の中にある」

あれは、、、たしか、、、

8年前のあの日

生まれてはじめてヒプノセラピーを受けたあと、部屋を出ようとした時に自分の口から思いがけず出てきた言葉だった。

その時はヒプノセラピーという言葉も知らなくて、「退行催眠」をしてくれるというお友達に出逢い、どんなものか体験したくてお願いした。

事前に、メールで「今までの自分の歴史」みたいなものと「悩みや解決したいこと、成し遂げたいゴール」などを提出し、いざ当日、「どんな体験するんやろー？どきどきどき💓」と、セラピールームに向かったあの日

初めて受けた感想は

「あー、催眠ってこんなもんか。もっと怒涛の体験をするんかと思った」

といいつつ、泣きすぎて鼻が詰まりまくり、しゃべられへんくらいやったけど🤣🤣

思っていたのとは違って(みえかたに違いがあるって後で知った)なんだか作り話をしてた気持ちだったけど、今と姿形はちがっても、確かにあれは娘だったということだけはなぜか自信をもって言えた。

この時のセッションでは、当時の悩みである娘との関係、そしてこの人生の目的(そう、当時はやみくもに探していた)を知りたいとセッションに臨んだ。

結局、私は２回セッションを受けて、１回目では娘との関係のわかる前世をおもいだし、また、今世での目的を気づくことができた。

２回目のセッションでは、そのときについでに知りたかった次男(今は亡き😭😭)についても、私にできることは何かないか、みておきたかった。

当時の次男はまだ小学生。

死んでしまった3年前とは少し違い、いつも走り回っておもしろいことを言ったりしたりする、おもしろ元気ボーイだった。

だけど私の中での悩みは二つ。

左耳が全く聴こえないのと、時々つらそうにする頭痛だった。

左耳が聴こえなくなったのは、幼い頃のおたふく風邪が原因のムンプス難聴。それでも本人は特に困ったこともなさそうに日々過ごしていたからまだ救われてた。

頭痛に関しては、ほんとにかわいそうで、薬もあんまり効かず、あちこちの病院や整骨院、頭痛専門のサイトを調べて、連れていったけどどこもいまいち合うところがなかった。

私にできることはなんだろう？その答えが知りたかった。

２回目のセッションの時、次男について、私にできることが知りたいと、

いざ！セッションに臨んだ。

催眠に入り、「どんな場面がみえますか？」の問いかけに「うーーーん。周りはまっしろでよくわかれへん、、、」戸惑いながらも、しばらくそのあたりをみまわしてみる。

前回の時は、いきなり江戸時代？のお屋敷の廊下に出てきたのに、こんどはどこやろう？？

「足元をみてください。何か履いてますか？」の問いかけに

「え。なんも履いてない気がする。というか、まわりはホワホワした雲の中」

「それは中間生かもしれませんね。まわりに誰かいますか？」

うーーーん。。

周りを見渡して見ると、なんだかテルマエロマエにでてくる大浴場みたいな気がしてきた！相変わらず雲の中やけど。。。

そして目を凝らすと、向こうから誰かやってくる気配がした。

「あ！！！れんたろーや！！」

髪の毛が黒くてクルクル巻毛のほんとにテルマエロマエに出てきたようなお目めくりくりの色白ボーイ(歳の頃は20歳前後？)が穏やかな顔で目の前に現れたではないの。

今世とは見た目は違うけど、これはきっとそう！

蓮太郎！

「では、聞きたいことがあれば話しかけてみてください」

目の前のイケメンボーイにおずおずと話しかけてみる。

「ねえ、片方の耳が聞こえなくて大変じゃない？頭痛も治ってほしい。わたし、どうしたらいい？？」

そしたら頭、ポンポンされて

「大丈夫😊全部決めてきたことだから。母さんは、母さんの思う通りに生きていったらいい。大丈夫。うまくいってるよ」

そんなふうに声をかけられた。(気がした)

もちろん、あつこ、号泣😭😭😭😭😭

このときは、この数年後、この子が亡くなるなんて知る由もなく、ただただ、つらい思いをさせるのが私が辛かった。

耳が片方聴こえないのも、頭痛で苦しんでるのもみたくなかった。

ときどき「きっとそのうち科学が進歩してるから、脳内の神経にうまく両耳から聴こえてるように変換されるイヤホンが登場するで！！」って、２人で話してそんな日が来ることを楽しみにしてた。

バシャールの本を読んでたり、子どもは親を選んでくる本を読んでたりしてたので、その時は素直に「ああ、そうか。全部決めてきたことなんか」と、妙に納得した。

なにより、姿は違うけど、本人がそういうんだから、この子が納得してるんだから大丈夫なんやろう。そう思うとすごくホッとした。

何かをしてやらなくては。

私は親としてやるべきことがあるはず。そんなことに囚われて苦しかった自分がいたことに気がついた。

たとえ子どもでも、自分とは違う。

自分の思い通りになるわけではない。

子どもが苦しむのをみていたくないのだとしても。

たとえそれが愛情からだったとしても。

そんなことに気づくことができた。

ああ。わたしはわたしの道をいく。

そんなこんなで、わたしは今日も自分のご機嫌をとるのに忙しい毎日を送ってます