ずっと待ちに待った1月4日。
一緒にイルミネーションをとりにいくって決めてた日。
ふたりで決めた"オープンβ"の日。
楽しみでろくに眠れなくて、
大好きな珈琲屋さんのマンデリンの香りを楽しむ余裕がなかった。
駅で待ち合わせて、
コンビニに寄って、適当に飲み物とかサンドイッチとか買って食べた。
正直言って味とか良く覚えてない。
嬉しくて楽しくて恥ずかしくてよく分からなかった。
それから暗くなって、写真とって。
まだ慣れない一眼レフ。
ずっと貸してくれていた短焦点レンズと仲良ししてた。
相変わらず寒くて、
ぎゅって握ってくれるけど、ぼくの手は氷のように冷たくて、
その度に申し訳なくなった。
でも触れられている時間が嬉しかった。
一緒におみくじ引いて、
ボードにメッセージ書いて、
あったかいもの飲んで、
チュロス食べて…(･ω･)
チュロスおいしかったなぁ。
で、人気のないところに行って。
多分、好きです、付き合ってくださいだなんて改めて言うの
すっごい恥ずかしかったんだろうな。
そこで二回目のちゅーした。
正直頭が変になりそうだった。
すんげー好きだと思った。
だんだん文章が拙くなってきたな。
もともとか…。
それから道の駅でも写真撮って、
下道を使ってまったり東京へ向かう。
ぼくは助手席でたまにうとうとした。
しばらく車を走らせて、夜も更けて、どこか、河原の近くだった。
「今はなんとも思ってないし、ゆっちゃんなら大丈夫だと思うんだけどね」
と腕を見せてくれた。
しっかりと誰かのイニシャルが刻まれてた。
次の瞬間には
「それもひっくるめて全部好きだ」
と口が勝手に動いてた。
ちょっとくさいかなって思った。
でも嘘じゃなかった。
その傷が彼をここまで連れてきたことは事実。
その過去を否定したら今目の前に存在する彼を否定することに直結する。
でも、そんな理屈とかもすっとばして好きだった。
すきとかじゃないかもしれない、心から大切だと思えた。
それを伝えた瞬間に、ひろくんは下唇をきゅっと噛んで窓の外に顔をそむけてしまった。
でも少し目に涙ためてように見えたのは気のせいじゃなかったと今でも思ってる。
その瞬間、胸の奥がぎゅぅっと締め付けられた。
平気な顔して伝えてくれたけど、本当は言うまで怖かったんだって感じた。
嫌われたりしないかとかじゃなくて、そういうんじゃなくて、
今まで背負ってきた荷物を相手に見せる怖さってどうしてもあるんだよなぁって思った。
気付いたときには一生懸命手を伸ばして頭をぽふぽふってしてた。
ちょっときょとん顔して、ははって笑った。嬉しかった。
それで無事、東京に着いた。
翌日も一緒にいるってことだったから、本当はさせたくないけど車内泊。
夜中の2時くらいに毛布を届けに行った。
そん時に駐輪場で大人のちゅーした。
というか、ぺろってされた。
カルピスとマッコリのお酒は美味しかった。
その翌日は一緒にお買い物したり、写真撮ったり。
アルバムを買った。今でもずっと写真入れてる。
まぁなんでアルバムを提案したか、ここに書いておこうかな。
思いついた理由はBUMPの"とっておきの唄"がもと。
"ちょっとずつアルバムを重くしよう、なんでもない日も記念日にしよう"
"どんなに捲っても終わりがない、代わりに続きがある二人のアルバム"
"魔法のアルバム"
我ながらくせぇチョイスｗって思ったけど、提案してよかったと今でも思う。
喜怒哀楽がはっきりと現れるアルバムが出来てる。
どんな表情でも大切で、笑っていたらその笑顔を守りたいと思えるし、
悲しそうだったり辛そうだったりすると、すべてから守りたいと思うし。
普通守られたい！って思うのが女の子なのかな。
でもぼくは守りたいと思った。
支えたいと思った。
ここでぼくは落ち着くんだって、心のどこかで思ってた。
今も思ってるけどさ。
あぁ、結局過去の記述から大いに脱線してしまったｗ
とにかく、正式に付き合うことになって、ずっとにこにこしてた。
頭のどっかじゃ、これからの波乱を予感してた。でももう覚悟は出来てた。
一緒に生きたいって、心から思えるようになっていた。