葬儀も終わり、ひと段落しました。
この３日間、無意識のうちに過ぎて行ったような気がします。
忙しなく動いてたはずなのに、心は置いてけぼり。
まだ現実を見たくなくて、どこかで逃げてる。
そんな感じです。
でも受け入れなきゃいけない。
認めなきゃいけない。
わかってる。
わかってるんだよ。
7月28日 17：34
大切な親友、遥珂が永眠しました。
25歳でした。
あたし、遥珂が発病した事、知らなかったんだ。
入院してた事も、もう長くない事も、何も知らなかった。
キャリアーだって、発病しなかったらごく普通に生活出来るはずなのに。
だから、こんな事になるなんて思ってもみなかった。
発病したのは２ヶ月前。
それからずっと、入院してたんだって。
全然知らなかった。
確かにあんまりメールも返って来ないし、なかなか会えなかったし。
仕事が忙しいのかと思ってた。
あたしには言うな、って。
口止めしてたみたい。
せつないよなぁ。
異変に気付けなかったのもショックだし。
傍に居れなかったのも、かなりのショックだった。
だって、最後に遥珂の顔見たの、５月の頭くらいだよ？
そっから会ってなかった。
次会えるのはいつかな、って。
また写真撮ってもらいたいな、って。
ずっと思ってたのに。
一昨日見た遥珂は、真っ白で冷たくて。
ぎゅって抱き締めて頭撫でてくれてた腕も痩せ細って。
大好きな真っ直ぐな目も閉ざされてて。
「ゆーたろ」って読んでくれたハスキーな声を聞く事も出来なくて。
現実を理解するのに、やっぱり時間がかかった。
あの時と同じ。
何も考えられなくて、涙も出てこなくて。
もうこんな想い、したくなかったのにな。
それからさっき葬儀が終わるまで、頭の中は空っぽ。
ちっちゃい白い塊になった遥珂を見ても、まだどっかに居るんじゃないか、って。
後ろから「何つー顔してんだよ」って抱き締めてくれるんじゃないか、って。
叶わぬ現実逃避。
わかってるはずなんだけどね。
あーあ。
みんな居なくなっちゃった。
１人ぼっち。
これから、どうすればいいんだろ。
これ以上、あたしから大切な人奪わないで。
とりあえず。
すっごいプチメとか直メとか頂いたのですが。
大丈夫ですので。
心配して下さって、ほんとにありがとうございます。
また落ち着いたらメール返して行きますので、しばしお待ち下さい。
今はまだ少しだけ。
逃げててもいいよね。