心の中の憎いヤツが暴れだす。

答えを出した後になって、やっぱり答えが変わる。

…そんなことがあって。。

誰にでもあるだろうし、私だって今までにそのことで何度も後悔したし、自分を責めてきた。

それなのに、何度もやって後悔してきたハズなのに、また繰り返してしまった自分が腹立たしくなって…

・　・　・　・

破壊衝動が出ました。

“破壊”と言うか、とにかく暴れたくなる衝動です。

一般的に言う「キレた」に似たようなものではないかと思っているのですが。

まず目に付いたのが、先日買ったゲームでチャットをする為のキーボード。

床かタンスに思い切り殴りつけそうで、怖くて目を背ける。

その先には以前カウンセリングの先生にいただいた卵型の可愛い花瓶。

…これもまた怖くなって、結局、顔用ミストのボトルをがむしゃらに掴み、その勢いで右脚を何度も殴りつけました。

久しぶりの激しい衝動で、自傷行動に移ってしまいました。

ガンガン殴りつけて落ち着いたのに、そんな自分がまた腹立たしくなって、今度はくちばしヘアクリップを掴んで勢いよく何度も右脚に振り落とす。

そしてえぐるように掻きむしる。

・　・　・　・

・・・知ってる。

その衝動の後には涙がやってくること。

悔しいのか、悲しいのか苦しいのかが分からなくて、暴れて。

泣きたいのに涙が出なくて。

でもやっと泣けるの、知ってる。

泣けたなら、もうそのまま寝てしまうのが一番。

また衝動がぶり返さないように…。

へっぽこ勇者。

まだレベルは低いけれども、

回復の方法も

攻撃魔法も知らないけれど、

“鬱々の波”っていう、

見えない敵に立ち向かえ。

すぐに負けちゃうへなちょこの私。

けれど

へっぽこでも前に進む、勇者となれ。

まだ見ぬ世界へ。

鈴音です。

最近ブログの更新を怠っておりましたが、元気がないワケではございません；

紛らわしくて申し訳ないです…

調子が良いワケでもないのですが、年末年始という最大のピークを越えて安定している…といったところです。

新しいゲームを買いました。
普通に1人でも楽しめるし、オンラインでも対戦や協力プレイが出来たりするようなゲームです。

最近そちらの方に繋ぎっぱなしなのでパソコンが寂しそうにしているワケですw
彼が以前からオススメしていたもので、ようやく購入に至りました。

なので彼と一緒に（…っても時々ですが。）ゲームして遊んでいます。

マイクを繋げばボイスチャットも出来るので、昨日の夜に少しだけ話していました。

私は年末年始に比べればだいぶ落ち着いてきましたが、彼はまだまだ本調子ではないようです。

眠剤を飲んでも眠れない、または早く目が覚めてしまうのは相変わらず。。

他には軽く過食症状が出たりだとか、寝る前のお薬で健忘を起こしたりだとか。

思うように上手くは行かないようです。

今日は私も大学をおサボリしてしまいましたしね；

準備まで終わって、後は出るだけ～って時に行きたくなくなってしまって…。

今は元気なので大丈夫です。

また来週から頑張ります。

…ブログもなるべく更新しようと思うのですけどね；；

うーん。。。

毎日は出来ないかと思いますが、これからもよろしくお願い致します。

私の帰る場所。

今日は私の彼・楓雅くんのお家に遊びに行ってまいりました。

年末年始の帰省で起こったことを話していた時、辛かったことを思い出してしまって、泣き出してしまいました。

そうすると、遠くに居た（←音楽をかけようと離れていた）彼がすぐにこちらに寄ってきて、ぎゅーって抱き締めてくれました。

…物凄く心地良く感じました。

これほど私を安心させるものは他にないなと思いました。

それからは一緒にゲームをしたり、またお喋りをしたりして、楽しく過ごしました。

しかしながら、彼は彼で鬱々の波は治まっていないようです。

上手く眠れないのだそう。

昨日も朝方に寝付いて、結局3時間程しか眠れていないと言っていました。

彼が今日私にしてくれたように、またいつもしてくれているように、…私は彼にとっての支えになれているのでしょうか。

『支える』なんて口では簡単に言えてしまうけれど、難しいものですね。

だけれど、いつか“お返し”がしたい、“お礼”がしたいと願いながら、これからも頑張って生きようと改めて思いました。

此処ではない何処かへと。

鈴音です。

読者の皆様、新年明けましておめでとうございます。

今年も私と「緋色の翼。」をよろしくお願い致します。。

昨日、既に実家から自宅マンションの方に戻ってきていたのですが、更新する気力がございませんでした；

挨拶が遅れてしまいましたことをお詫び申し上げます。。。

実家に戻ると調子が崩れます。

何か良くないものの根源があるかのようです。

黒でもなくて灰色でもなくて、マーブル色のようなぐるぐるした感情たちが渦巻いているようで居心地が良くないです。

不安定な数日を過ごしました。

不安定になると、彼に会いたくなるもので…。

実家に戻った1日目にして「帰りたい」と思う程でした。

…流れる血を塗りつけたシミが消えないままの壁の部屋なんて、居心地が良いハズもありませんよね；

昔隠した（らしい）カミソリ様を3本見つけました。

なんだか痛々しいものでした。

手はつけておりませんのでご安心を。。

帰りの駅のホームでは、「Ｈ行きでもＴ行きでもなくて、彼の所に行く電車に乗りたいの…」などと本気で思い始め、ついには泣き始める始末…。

どうしようもないですね。

現在彼は祖母のお家に居るとのこと。

私が「会いたい」「会いにいくもん！」と駄々をこねたら、了承が出ました。
明日彼のお家に行っていいそうです。きゃーvv

早速行ってまいります。

あと10日は会えないだろうなと思っていたので嬉しかったです。