真面目にがっつり気分なのでいつもながら長くなりそうです。結論は表題の通りなのですが
離婚してから早かったとも、長かったとも言えない10年半・・・
お風呂に入りながらボーっとしていた時にふと思ったんですよね。
あぁ、離婚して良かったんだな・・・ って。
10年半で初めて。しみじみと。
そして、やっとここまで来たか、来れたかって思ったら1人でちょっと泣けました。
え～～～ん
やっぱ、長かったよぉ～～～～。
というわけで、もう書く事が無いかと思っていた「離婚からの復活」カテゴリー記事の多分これが本当にラストのラストとなる予定。
さて、何度も何度も書いたけれど、私は元夫の事が大好きで、とてもとても大好きで
今自分が手にしている色んなものが全て失われたとしても、この人が隣に居てくれて、一緒にいられて、手を繋いでいられたら他の全部が無くなったとしても大丈夫、幸せでいられるってずっと思っていて。
一番最初に離婚の話になった時も、その1週間前にはあなた私にずっと一緒にいたいって言ってたよね
って青天の霹靂で
だから離婚って、どこにでもありふれていて当たり前にそこら中に転がっている話でどうってこと無いって傍から見たら思うかもしれないけれど
私にとっては人生最大に辛かったし、悲しかったし、苦しかったし、手放すって事を学んだし、本当の意味で人を愛するとか受け入れるって何だろうってものすごい考えたし、大きな、大きなことでした。
これだけあれば、これさえあればいいって思っている大切でしかたがないものを自らの意思で手放そうって決めるって
こんなにも辛くて、痛くて、身を切られる感じなんだなって、実感したな。
前にどこかの記事で書いた気がするんですよね。
今はまだ思えないけれどいつかきっと、『あの時離婚してくれて良かったんだ、ありがとう』って思える日がきっと来る、みたいなこと。どこだったかな？
でもね、正直ずっと思えませんでした。
離婚したの34歳で、長らく元夫以外との恋愛から遠ざかっていたし年齢も重ねてしまっていたから、今から離婚して次の出会いとかあるんだろうか？って不安だったりしたけれど
出会いはね、ぶっちゃけ山のようにありました
そして、結婚前の10年と比べてみたら離婚後10年の方が俄然モテました
（とりあえず、ある程度の年齢になってて離婚しそうで不安な人にそこは大丈夫って言っておきたい。今なんてアプリもすごい盛んになってるし、ますます出会い自体は多いと思うから安心して！）
好きになった人達もちょこちょこいたし、好きになってくれた人たちもいました。
その時々で誰かを好きだった気持ちは本当だし、すごく好きだったのだけど
でも、誰とどう過ごしていたとしても、自分の中での大切さとか存在感は元夫の時の比ではなかったし、元夫がいないことの喪失感みたいなものも長い事消えませんでした。
それと同時にね、離婚前に戻って元夫と一緒にいたいっていう気持ちも無かったんですよね。それも前に書いたな。
この辺？
私たちは必要があって出会い、6年間を共に過ごし、そしてそれが恐らく初めからの取り決めだったかの如く、必要があって別れたのだろう、と
それが本当かどうかは分からないし、知りようがない事だけれども少なくとも私はそう思っていて、納得しています。
そしてそこから10年の中ですごく辛い時期があった事も含めての様々プロセスも、出会ってきた人も、挑戦した事も、うまくいかなかったことも、起こった変化も
全部が自分のために必要だったのだろうという事は分かっていて
だから、
こうじゃなければ良かったのにとも、昔に戻れたらいいのにとも一切思わなくて、これで良かったしこれしか無かったんだなっていうのは理解しています。
ただね、「分かる、理解する、納得する」
とかっていうのと
「心からそう感じる」「良かったと思える」
って、全くの別物だから・・・・
分かってようがなんだろうが、辛いものは辛いし、悲しいし、苦しい。
そんなもんです。おえ～～～～
長かったな。
幸せな場面も10年の間でいっぱいあったけれど、でもなかなか「離婚して良かった」の境地まではいけませんでした。
そんな中
なんで今、離婚して良かった地点まで来れたかなって考えると、やっぱり今の彼の存在が大きいんだろうな。
まだ付き合い始めてから4か月ちょっとくらいで、私は基本的に付き合って半年経たなかったら彼氏認定しないってことにしているので
そうすると名目上は彼氏（仮）ってことになってはしまうのですが
でも間違いなく
彼と出会ってからの日々がここ10年半の中で圧倒的に、一番幸せで、満たされていて、穏やかで、しみじみとあ～幸せだなぁ
って思って過ごしてこれたから
それが「離婚して良かった」に繋がった大きな要因なんだろうな。
今の彼については後で書くとして、お風呂の中で離婚して良かったんだな・・・に到った後、私が元彼カウントしている3人についても思いを馳せました。
1人は元夫なので上に書いたけど、
6年間一緒にいる間ずっとすごく幸せだったし、離婚を通してたくさんの感情も経験し、色んな学びがあり、そして今の私がある。
しばらく連絡を取っていない間に多分結婚したんじゃないかなって思うけれど、今も人として？大切な存在な事には変わりがないし、私の人生にいてくれたことに心から感謝しています。
そして、18歳から25歳くらいまで長い事付き合っていた元彼が、とことん私を大切にしてくれて、人を信じるとか、守られるとか、ありのままでダメダメな自分も含めて丸ごと愛されるとか、そういうのを実感させてくれました。
別れてからも必要な時には相談に乗ってもらったり、長い事、他の人の前では泣けない私に付き合ってくれてどうにもならなくギリギリで辛い時はいつも頼らせてもらいました。
もう今は普段のトークでは激しいツッコミ合いみたいな感じだけれど、彼がいなかったら私は無理だったと思う。密かにものすごい感謝しています。
高校生で初めて付き合った元彼は、21歳でいきなり亡くなった事で、一瞬一瞬を大事に生きる事の大切さを思い知らせてくれました。
伝えたい気持ちはしまいこまないで、できるだけその場その時にまっすぐ伝える事
やりたいと思う事は迷っている暇なんてなくて、即座にやってみてしまうこと
やらないまま死ぬ後悔よりはやってみて、派手に転んでもそれを笑い飛ばすくらいで全然いい事
感情も行動も色んな種類があって、そこにいいも悪いも別に無くて、それらをカラフルにあれこれ経験・体験できること自体が素敵なんだってこと、
生きてるって素晴らしいんだってことを彼が私に実感させてくれました。
あんな若くして死んじゃうなんてバカすぎるって思うけれど、でも、ものすごく大きな影響と生きる力を私に与えてくれたのはあなたです。
私は多分まだまだ生きて、さらに色んな感情も経験もいっぱいして、生きてて良かった、楽しかったって笑って死にたいと思います。
そして今の彼（仮）に戻り・・・
私は周りの人が思っているよりはるかに恋愛重視な人間なので、他の何がどううまくいって充実していようが、LOVEが盤石でいい具合じゃないと結構HAPPY度合いが下がります。
ラブ大事。メチャメチャ大事。
27歳の時に初めてブログを始めた時の副題が
No love, no life.
だったくらい、ラブ大事
元夫も大好きだったしずっと一緒にいたかったけれど
今の彼も大好きで、且つ私が望んでいる生き方に色んな意味でフィットするのは断然今の人なんですよね、実際のところ。
1例を挙げると・・・
旅好きで海外移住したくて、毎月国内外を旅行していた私と、旅行にそんなに興味が無いし英語も話さないし、仕事を長期で休むのも難しくてそれよりは仕事をして稼いでいたい元夫。
いいところいっぱいあったし存在そのもの大好きだったのだけれど、長い人生を共に歩んでいくという点では多分方向性が違ったんだろうなって思います。
今の彼は
初めて会った時からこの人居心地がいいなって思ったし、そこから時間を共にするにつれ、ますます仲良く、お互い力を抜いて自然体でいられる感じがしていて
皆が忙しい平日になるべく休んで好きな事をして、皆が休んでいる日にまとめて仕事をするようにしていたり、そもそも仕事も割と人に任せているので休みもいっぱい取れて、一緒に旅行も行けて、私より断然英語もできて世界中に友達がいて、海外移住も将来的にはやぶさかではない（というかむしろご両親が昔移住していたし子供たちも高校からずっと海外）
っていう人なので、付き合ってまだ4ヶ月だけどその間にロス、シンガポール、イタリアと3ヶ国一緒に旅したり、国内も離島に家があって1週間そこで一緒に住むように過ごしたり、
それってまさに私がしたかったようなライフスタイルに近くって
私からすると最高に楽しいし、色々連れていってくれて感謝、感謝だし
彼は彼で、僕の旅行に付き合ってくれてありがとう
って言って喜んでくれて（いやいや、何から何まで用意してくれてこちらは楽しいばかりですが
って感じだけれど）
なんだけど
今のこの状況、この幸せな時間は
あのまま元夫と結婚してここまで過ごしていたら起こり得なかった事で。
そうすると、今が欲しかったら必然的にあの別れも必要だった、になるんですよね。
そして、二人でいる時に話していたのだけれど、
この10年半、元夫との別れを含めて色んな事に揉まれてきた中で私自身もすごく変わった部分、成長した部分があったり、仕事の形もエステ→タイムウェーバーって変えたことでよりフレキシブルになったし世界のどこにいてもできるようになったとかっていう変化があったり、
もっと前の学生時代の自分なんて、さんざん泣くし怒るし気に入らないとすぐポイポイ言って別れて気まぐれでまたすぐ戻ってくるの繰り返して振り回すしで
昔の私は結構酷かった・・・
彼は彼で
10年前に出会っていたとしても僕は全く相手にされていなかったと思う・・・
ってことで2人して
今で良かったよね
って言っていて
実際問題、彼はこの3月に離婚が成立して4月に私と出会っているので
めっちゃあっという間
もしそれより前に出会っていたら、私は不倫NG派（人がするのは全然ご自由にだけど、私自身はしたくない）なので人生が交わらなかったな～って思うと
ものすごく、ベストなタイミングで出会っているんですよね。
人生って完璧
すご
って思うのよ、本当に。
あれより早かったらダメだったし、でもほぼ離婚成立後すぐっていう最速っぷりじゃない
言うてまだ付き合って半年も経っていない（仮）段階だし、仲はすごくいいけれどこの先どうなっていくかも分からないのだけれど
でも、最初の離婚を経て私は本当に、執着というのが無くなったんですよね。
一番失いたくなかったものを手放す経験をすると、怖いものなしになるな～と
だから今の彼もすごい好きだけど、「失いたくない」「絶対にこの人を逃してなるものか」みたいなギュって固まってこわ張っちゃうみたいな感じは無くて、お互いを大切にしながらゆったり穏やかにこの先も一緒にいられたらいいな～と思っています。
私の今にいっぱい幸せをくれている彼氏に感謝
なんにしても、
起こる事、出会う人、離れていく事、ぱっと見アンハッピーな事柄、どれも意味があって必要があって、無駄な事も不要な事も無くて、全部必要だったんだなって、
それは本当に思うな～～～。
なぜか一見自信がありそうに思われることも多いのですが
自信なんてものは別に全然ありません。
ただ、私は自分の人生そのものは、ものすごく信頼しています。
起こる出来事全てを信頼しています。
起こる事を全信頼して、
その時々でそれらにまっすぐ向き合って
その時々の自分の精一杯と
その時々の自分にとってのベストな選択
ベストだと思える選択で進むだけ。
その繰り返しの中で歩んできた道を振り返ってみたら
色々あったけれど結局はどれも大切で、必要で
他の選択なんて結局は無かったんだ、
これで良かったしこれが良かったんだって
そう思えるから、
だから
あのとき離婚して良かった。
離婚して、良かったんだ。
そして元夫に
離婚してくれてありがとう（それまで一緒にいてくれてありがとう）
この先の人生、あなたが幸せでありますように。
そして私も、幸せでありますように。
私と出会ってくれる人たちに、ありがとう。
みんなが、自分の人生を自分で選んで作っているんだって、この人生が良かったんだって、そう思っていられますように。
長いしあんまりまとまりがない自分語りなのですが、離婚後10年半、初めて心の底から離婚して良かったんだって思えたというのは私の中ではすごく大きな出来事であり変化だったので記録しておきたいなって思いました。
あとね、昔は日常の色んな事も全部ブログに載せていたの、離婚後ほぼ全消しして新しいものも載せていなかったのだけど、あっという間に記憶から流れていってしまう楽しい思い出を記録に残したいなって思ったので今後はそんなのもアップしていきたいなって思ってます。
あと、ダイエットも割と成功しまして最大52キロ近くいったのが一番少ない時で43.2キロまで減りました。イタリアで46.8まで増えて戻ってきて今は44キロ台。ダイエットや美容記録なども載せていく予定。
では。
★★★★★★★★★★★★★★★★
ざっくりの経歴はこちらのプロフィールページで。
（何歳頃にこんな事してました、的な
細かい自己紹介は↓の自己紹介カテゴリーに
何回かに分けて載せております。）
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