もっちゅりん。
個人的には普通でした。
なんならいつものミスドのドーナツの方が好き
すごい病んでるみたいな重いタイトルですが 笑
そこまで落ち込んでる訳では無いのです。
と言うかもう何度目かの息子との衝突なので
母になって約22年。
ここまで自分なりに必死にがむしゃらに子育てしてきました。
子どもはかわいいだけでなく...時にムカつくし悲しい思いもさせられるし、叱ったり怒ったり泣いたり家出したり←私が
でもここ数年、息子が大学生になってから特に自分の子育ては間違っていたのではないかと思うことが増えました。
間違っていたというか...それなりに常識的に子育てしてきたつもりだったけど、私ってあまりいい母親じゃなかったみたい。
自虐で言ってるのではなく、息子が今みたいな調子に乗った馬鹿野郎になってしまったのは私のせいなんだなって。
自分が子供の頃に親にされて嫌だったこと、親にして貰えなくて悲しかったこと...それを反面教師みたいにして来たけど、それも何にも生かせてなかったと言うか。
子供からしたらただの口うるさいおばさんなんだなと。
色々あって今息子とほとんど口聞いてません。
何も話したくない。
顔も見たくない。
でも私には自室も無いし逃げ場がないから仕方なくリビングにいるけど、息子がいると息苦しくなる。
出かけたり部屋に行ってくれるとホッとします。
あんなにかわいかった我が子にこんな気持ちになる日が来るとはね 笑
もう息子とは一緒に住むべきではないと思います。
早く出ていって欲しい。
そして子どもがいる事なんて忘れて、夫と2人だった頃に戻って生きていきたい。
もう疲れました。
どこかで健康で幸せでいてくれればそれでいい。二度と連絡もいらないし会えなくてもいい。
辛く悲しいことがあってもいつでも私の味方でいてくれた母は認知症で会話が出来ないし、義母ももうこの世にいない。どんなに悲しくても私の話を親身になって聞いてくれる人がいないのです。
もし生まれ変わったら、もう絶対子どもは産みません。
何なら結婚もしたくない。
自分と親の事だけ考えて生きていきたい。
頑張って働いて親が老いたら自分の親だけの為に介護してお金と時間を使って。
それが終わったら自分の為だけに生きていく。
パートナーくらいはいてもいいけど結婚は嫌。誰かのために生きていくのは私の性にあわないのです。
人生なかなか思い通りに行かないですね。
でもまだ生きていかねばならない。
もう少し頑張ります。
暗い 笑
でも今の正直な気持ち。