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オーナーエステティシャン
すみよのブログを引き継ぎました2代目
ノーファンデーションの
オーナーかなこです🧑
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今、我が市は
キッズデイズです
主人は関係ないですが
金曜夜に帰ってきます
そして日曜には戻ります
主人が帰ってくるのをきっかけに
10月からは
自宅に戻ったら？と父
お母さんもいないし
ここにいる意味もないでしょと
確かに
母が喜んでくれるから
主人のいない2年間は一緒に暮らして
母にも集中できると
思ってたのに
突然すぎた別れ
私は私で、私の家族を支えていくために
そろそろ元の生活に戻さないといけない
父も子供2人いて
紛れるところもあれば
疲れるところもあるかな？と
思ったり
そもそも夕方あるいは夜には
（仕事の終わり次第）
帰るから
それまではみんな学校や園から
帰ってくれば実家だし
私たちが帰る生活に戻っても
父もずっと1人じゃないから
ちょうどいいのかなって
でも、それを
納得しないのが息子
絶対帰んないから！
と聞かなくて
じーじもずっと一緒じゃ疲れちゃうかも
じーじまで早く死んじゃったら
嫌でしょ？
って全然納得しない息子に
少しきつく言いました
わかった
と一言
それが先週の話
そしたら今日息子が
ランチの時に
じーじに
『じーじって1人になりたいくせに
よく喋るよね』って
父に物申せるのは
ある意味息子だけかも
事あるごとに
母にも1人になりたい
隠居したいといい
母を悩ませた事もあったんだけど
孫のその一言に
父なりに誤解させてはいけないと
本心？を言った
今母が亡くなり
お互いに大事すぎる人を亡くして
ママはばーばともたれあいすぎていた
だから
こんなに苦しくて
ママがじーじとは
ばーばのようには、もたれあわないとは
思うし
そうなったとしても
ばーばとママのようには
なれないと思うけど
じーじがいなくなったときに
辛いようにはしたくないから
お互い個々にいた方がいいと
思ったんだよ
でも実際離れてみて
寂しくて
またこっちで泊まりなよって
言うかもしれない
何がいいかなんて
じーじにもわからないんだよ
と息子に話していました
父の気持ちがわかりました
人間って
どんなに相手を思いやっていたって
言葉にして伝えなければ
伝わらない
これは
母と父を見ていて
母がいなくなって
父の、母に言った言葉の裏に
込められてたおもいなどをきいて
母はそのように解釈してなかったことも
私は知ってるから
やっぱり言葉にして
伝えなければ
伝わらない
ということを
身をもって感じました
これは
これからの人生において
私は最大限に活かさないといけない
と思いました
私は母とのことで
関係において
後悔することや悔いが残ることは
一切ないです
喧嘩したって
必ず謝ったし
しかもその日のうちに
感謝はいつも口にして伝えた
疲れてるかな？と思ったら
マッサージしたし
誤解させるような言葉を
例え言ったとしても
あれ？誤解してると感じたら
すぐに納得してくれるまで
訂正した
だから
母との関係では後悔することはない
私の後悔は
なぜもっとはやく病気がわからなかった
など
今更どうにもできないことで
私が母を凄く想ってることを
母もわかっててくれたから
母の話をしてても
ふいに不思議な気持ちになる
どうしても
いないなんて
この世にもういないなんて
全然わからないから
いつだって目を閉じて
母の姿をイメージする
いつだって一緒だから
今もきっといる
無性に寂しくて悲しくて
涙が出て仕方ないときもあれば
なんか近くにいるみたいな感じがして
（勝手におもいこんでるだけだと思うけど）
寂しい‼️って思わない時がある
どっちにしても
まだ現実味がないっていうのが
正直なところ
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