久しぶりに、立川の昭和記念公園へ
行って来ました♪
子供が小さい頃行ったきりで
それから今迄、一度も行く事もなく…
行きたいと思うこともなく…思い出す事もなく…
なのに突然
「昭和記念公園に行ってみたいなぁ〜」
なんて思って。。
そんな自分の願いを叶えてあげて…
久しぶりにお友達と、会う約束があったので
散歩がてら お喋りがてら…
行って来ました😊
公園から帰って来たら
「何だかブログでも書いてみようかなぁ」
なんて気持ちになったので…
久しぶりに ブログを書きました☘️
公園から帰って…
緑のパワーを沢山もらって✨ 元気いっぱいだった
のですが…「つわりもどき」が
突然襲って来て。。強制的に床につかされて
しまいました。この「つわりもどき」とは
私が勝手に呼んでいるだけなのですが
30年も前の、一人目の子供を授かった時の
しんどかったつわりの症状に似ているので…
そう名づけました💧（まだ覚えてる💧）
かれこれ…このつわりもどきとも
20年の付き合いです（笑）
最初は、何日も起きられないことに
家族も心配して…
病院でも検査してもらいましたが
最初に頭が痛くなるので頭痛薬が処方されるだけで
血液検査も問題無し…と言われて。
家で、ただ横になって寝ているだけ。
それでも苦痛に耐えて何日かすると
自然に回復して…
また元気になる。それの繰り返し。。
でも、さすがにこれだけ長い間
何度も、何度も寝込んで
家族に迷惑をかけていると（義母もまだいたので）
私の中の 罪悪感、疎外感、無価値感と言った
ありとあらゆるネガティブな観念、思い込みが
どんどん顔を出して。。
徹底的に攻撃され続けて来ました。。
寝てれば良くなる…どころの問題ではなく
身体の不調以上に
精神面で病んでしまいそうでした😢
また寝込んじゃうんじゃないか…と
思うだけで… 自分の身体に自信がない私を
自分で勝手に作り上げてしまっていたんだと…
今なら分かります。。
でも、そのお陰で「食」に向き合うこと
勉強するきっかけになったのだから…これで
良かったのだと思います（こうなるようになってたのですよね）😊
ただ寝ているだけ…何もしないで。。
良い母親役も良い妻役も…させてもらえない状態に
させられること！
この状態こそが、究極
私にとって…罪悪感、疎外感、無価値感…
を炙り出すのにもってこいの環境だったのですね。
心の深いところで
愛されたいが為に良い母、良い妻を
一生懸命やって来た。。
それは間違いではなかったけれど…
間違った観念 信念から そうしている自分に
「そうでなければ愛されない」「そうしなければ
一人ぼっちになってしまう」…
そんな信念 観念 思い込みを持っている自分に
気付いてあげるために…
ずっと見させられていたのですね。。
自分の内側とも
ずっと向かい合って来ていたので
いろんな観念や思い込みにも大分気づけていて…
今回の「つわりもどき」の時
私の深いところで 無価値感の根っこ？
みたいなのが…
ポンって 抜けたような気がしました☘️
「どんな自分も価値がある！」
「病気の自分も価値がある！」
そう口にした時に…
心が軽くなって 自分が知らずに
笑顔になってるのに気付きました😊
本当に自然に。。涙が溢れてきました☘️
私が 私にみていた
いつも寝込んでしまう私（身体の弱い私）を
もう 終わらせる時がようやく来たように
思いました。。
必要があって全て起きていた…
そこで気付けたこと…
その時間に意味があったこと…
今なら感謝で受け取れます😊
そして それを全部 自分が創っていたことも
今なら分かります☘️
食事に対しての 向き合い方も 考え方も
学んだことを 生かしながら…
どうしたら 本当の意味で
自分を幸せにしてあげられるか。。
元気にしてあげられるか。。
喜びでそれをしなくちゃ
何も意味がないんだってことも。。
全てが繋がっていて…
全てを私が創り…
私が創った現実の中で
また自分が学ばせてもらっていた…
本当に 宇宙って 凄い！
意味のないことは やらないんです！
日々過ぎていく時間を 命の時間を
今ここに居る
丁寧に ゆっくり 味わいながら…
大切に 大切に 生きたい💓 私らしく☘️