2012.5.27
フェスに行ったり
飲みに参加したり
舞台を観たり
とにかく一人になるのがやだったからいろいろ詰め込んだ週間だった
思うことはだいたい決まってた
ああ、なんかみんな頑張ってんな
仕事を始めて素の自分を晒せるところがないんだな
結婚のきっかけを見つけるのに苦悩しているんだな
20代半ばの悩みってこういう感じなのね
相手の立場をある程度考えての相槌
「そうだね」って言うのは簡単なんだ
ただ、それをすると代わりに「自分のことも分かって欲しいな、でも言い出せないな」って不完全燃焼な感情で心の中が一杯になる
自分をさらけ出すことができていないのは自分も一緒なんだって気がつく
書きながらなんとなく思ったけど、全部は言わなくていいんだと思う
本音をすべて晒すようだと、いくら友達とはいえ重いと思う
いろんな人がいるけど、気楽に適当に接することができるのが理想的なんだと思う
俺みたいな中途半端な関係をもっている友達は特にそうだと思う
自分は良く真面目すぎると言われる
もっと肩肘はらず、干渉せず、楽しいと思われることを精一杯やるべきなんだと思う
話し方を矯正しよう
最後まできちんと言い切る
声は一度大きく息を吸って、力強く張る
演劇まではいかなくてもいいから、しっかりしたいと思う
飲み会ではノリを大事にしていきたいと思う
前にも言われたことあるけど、俺の力の入っていないゆるい部分がいいと言われる
力をいれすぎず、突っ込むところは突っ込む
リアクションも大事にね
音楽はやっぱり見てるほうが楽だな
やる方になるほどの自分じゃない
悪ふざけぐらいでいいんだよ
そうなんだ
そして重大なこと
思いついたら「また今度」じゃなくてやってしまおう
特に問題が発生していることに関しては迅速に、待ったなしでやってしまう
心の穴が大きくならないように
自分のためにもきちんとやるようにしよう
飲みに参加したり
舞台を観たり
とにかく一人になるのがやだったからいろいろ詰め込んだ週間だった
思うことはだいたい決まってた
ああ、なんかみんな頑張ってんな
仕事を始めて素の自分を晒せるところがないんだな
結婚のきっかけを見つけるのに苦悩しているんだな
20代半ばの悩みってこういう感じなのね
相手の立場をある程度考えての相槌
「そうだね」って言うのは簡単なんだ
ただ、それをすると代わりに「自分のことも分かって欲しいな、でも言い出せないな」って不完全燃焼な感情で心の中が一杯になる
自分をさらけ出すことができていないのは自分も一緒なんだって気がつく
書きながらなんとなく思ったけど、全部は言わなくていいんだと思う
本音をすべて晒すようだと、いくら友達とはいえ重いと思う
いろんな人がいるけど、気楽に適当に接することができるのが理想的なんだと思う
俺みたいな中途半端な関係をもっている友達は特にそうだと思う
自分は良く真面目すぎると言われる
もっと肩肘はらず、干渉せず、楽しいと思われることを精一杯やるべきなんだと思う
話し方を矯正しよう
最後まできちんと言い切る
声は一度大きく息を吸って、力強く張る
演劇まではいかなくてもいいから、しっかりしたいと思う
飲み会ではノリを大事にしていきたいと思う
前にも言われたことあるけど、俺の力の入っていないゆるい部分がいいと言われる
力をいれすぎず、突っ込むところは突っ込む
リアクションも大事にね
音楽はやっぱり見てるほうが楽だな
やる方になるほどの自分じゃない
悪ふざけぐらいでいいんだよ
そうなんだ
そして重大なこと
思いついたら「また今度」じゃなくてやってしまおう
特に問題が発生していることに関しては迅速に、待ったなしでやってしまう
心の穴が大きくならないように
自分のためにもきちんとやるようにしよう
2012.5.22
彼女とのことを忘れたり
しんどいことから逃げたかったり
現実の自分から目を背けたかったり
そんな動機で今月は頻繁にクラブに行ってる
だけど、なんかしんどくなってきた
不細工であるけど酒の力でなんとかしよう
そう思って頑張ってきたけど、イケメンだと何もせずに周りに人だかりができているのを目の当たりにして萎える。
いくら飲んでも酔えないんだ。
結局何も努力していない自分に気づく
上を目指せばいくらでもいることにがっかりしてやる気がなくなる
こんな自分でもって思える希望が全然ない
すごく可愛い子が骨抜きにされている姿を見て、それでも粗雑に扱って
そんな世界が日常なんて、世の中不公平だよね
そして、こっちのことなんか全然気にするつもりなんてないんだ
自分のことが中心で、自分に都合がいいように考えてる
逆を言うと、なんにもないからとりあえず真面目にしてるだけの自分
情けなくなってくるけど、かと言ってできることなんてあんまりない
おこぼれを期待しているぐらいで、貰えれば喜んでる
腐ってる人間だよほんとに
今すぐ消えたい
居なくなってしまえたらどんなに楽だろう
誰にも受け止められない
しんどいことから逃げたかったり
現実の自分から目を背けたかったり
そんな動機で今月は頻繁にクラブに行ってる
だけど、なんかしんどくなってきた
不細工であるけど酒の力でなんとかしよう
そう思って頑張ってきたけど、イケメンだと何もせずに周りに人だかりができているのを目の当たりにして萎える。
いくら飲んでも酔えないんだ。
結局何も努力していない自分に気づく
上を目指せばいくらでもいることにがっかりしてやる気がなくなる
こんな自分でもって思える希望が全然ない
すごく可愛い子が骨抜きにされている姿を見て、それでも粗雑に扱って
そんな世界が日常なんて、世の中不公平だよね
そして、こっちのことなんか全然気にするつもりなんてないんだ
自分のことが中心で、自分に都合がいいように考えてる
逆を言うと、なんにもないからとりあえず真面目にしてるだけの自分
情けなくなってくるけど、かと言ってできることなんてあんまりない
おこぼれを期待しているぐらいで、貰えれば喜んでる
腐ってる人間だよほんとに
今すぐ消えたい
居なくなってしまえたらどんなに楽だろう
誰にも受け止められない
2012.5.8
もうやだ
消えたい
なんでこんなことになってる
やめちゃいたい
３／３０、彼女と別れた。ちょうど五周年の次の日。
でももう一回あいたいって言われて、4月半ばに約束をした
でも彼女はこなかった。
情が移ってしまって別れられなくなるからだそうです
一人でジブリの森に行った
ひどい雨の日だった
煮え切らないまましばらく経った
同期が転職することが決まり、4月で会社をやめた
入社初期から仲が良かった同期
転職を勧めたのは自分であったが、実際決まるとなんか悔しい
ほかの同期たちはかなり動揺しているらしく、不安のようだ
またも人生の先輩と会いに行く
今回は転職する同期も一緒に食事会
しゃぶしゃぶ食べ放題に行ってきた
しかし、時間制限なしってのがよくなかった
話の大半は、俺への説教、同期の賞賛、自分の自慢だった
「本当に中途半端、思ってるだけで全然実行できてないじゃないの」
「無効の親はきっと思ってるよ、たぶらかして遊ばれたんだって」
しまいには、同期の法の話に聞き入ってて、俺なんてどうでもいいって感じで話を聞き流してくる始末
4回ぐらい同じことで怒られたかな、まじしんどかった
俺の心、ずたずた。人間否定された
そうだよな
無責任だよな
男のくせに
最低の人間だよね
でもこんなに頑張ったんだよ
こんなに悩んだんだよ
あんただって別れたほうがいいっていったじゃん
気分次第で意見変わっちゃうの？
信じた俺が馬鹿だったの？
努力もしない、頭もよくない、発送もいまいち、過剰に神経質、不細工、才能もない、育ちも悪い
「優しいと思ってるかもしれないけど、優柔不断なだけ。」
「今まで相談できる空いていなかったんじゃないの？なんでこんなことも話せないの？」
「明暗別れちゃったね、こちらは転職して悠々、こちらは残って泥船ね」
極めつけは、やっぱり自分の自慢がしたいだけなんだ
娘、普通に美人じゃん
なにが「大したことないんだけどね」とか「自慢じゃないんだけどね」だよ
バカにしてんのか
人事だと思っておもしろがって、親身に考えてくれてたわけじゃなかったんだね
ほんと、俺が見る目がなかったんだよ
もう会いたくない
一体何だったんだろう・・・。
もう一ヶ月以上経つ
先日、姉の引越しの手伝いに行ってきた
俺が言い出しっぺだから面倒見ないわけにわいかないと思って帰省
大変だったけど、今度の家は閑静でいいところだった
今度はゆっくり寝れるね
姉夫婦を見ていて、本当に仲が良くて微笑ましい半面、嫉妬する
なんで俺はこんなふうにできなかったんだろう
子供みたいにじゃれ合ってて、こんな夫婦になりたかった
両親が飲んで楽しそうにしているときにそっくりだ
本当に羨ましい
ぽっかり空いてしまった穴が、5年分が大きすぎて取り付く島がない
先週からやっと、貰ったものなどを処分し始めた
なんだかやっているうちに、自分に何もなくなってしまうような気がして辛くなってくる
そして、やっぱり、俺みたいな人間には、魅力なんて何もないんだと実感した
振り返ってみれば、服、行動、実績、・・・終わってて、つまらない人間なんだと再確認させられる
人格的に終わってるって追い打ちも最近多い
挨拶など基本動作ができていない、声が小さい
筋が通っていない
大事なのは自分ばっかで、友達がいない
本音で話すことがほとんどない
何がしたいのかわからない、発想がしょぼい
挨拶がなってないことで、理不尽な八つ当たりを受けた
いい給料もらってんでしょ？
そんなんでいいと思ってんの？
こちとら社会の底辺なんだよ
お前らちゃんとしてんのかよ
そうは思えないね
相手のこと考えろ
なんでそんなこと言われなきゃならんのかと
しかも周りに人が大勢いる中で
気持ち悪いし、怖い、近づきたくない、関わらないで欲しい
くよくよしすぎだよな
ほんと馬鹿みたいだ
本当に馬鹿みたいだ
馬鹿なんだ
クズなんだ
誰にも頼れない、助けてくれない
めんどくさいやつなんだ
もっと非情でいいのかな
もっとずるくていいのかな
もっといい加減でいいのかな
もっと相手のこと放置でいいのかな
自分が自分じゃなくなってしまっていいのかな
わざとらしくていいのかな
とりあえず虚勢でいいのかな
誠実さなんてなくていいのかな
芸人気取りでいいのかな
落ち着いてなんてなくていいのかな
信用なんてなくていいのかな
でも、見限られるのがすごく怖いよ
怖いよ
なんで頑張んなくちゃいけないの
しんどいだけだよ
あああああああああああ
消えたい
なんでこんなことになってる
やめちゃいたい
３／３０、彼女と別れた。ちょうど五周年の次の日。
でももう一回あいたいって言われて、4月半ばに約束をした
でも彼女はこなかった。
情が移ってしまって別れられなくなるからだそうです
一人でジブリの森に行った
ひどい雨の日だった
煮え切らないまましばらく経った
同期が転職することが決まり、4月で会社をやめた
入社初期から仲が良かった同期
転職を勧めたのは自分であったが、実際決まるとなんか悔しい
ほかの同期たちはかなり動揺しているらしく、不安のようだ
またも人生の先輩と会いに行く
今回は転職する同期も一緒に食事会
しゃぶしゃぶ食べ放題に行ってきた
しかし、時間制限なしってのがよくなかった
話の大半は、俺への説教、同期の賞賛、自分の自慢だった
「本当に中途半端、思ってるだけで全然実行できてないじゃないの」
「無効の親はきっと思ってるよ、たぶらかして遊ばれたんだって」
しまいには、同期の法の話に聞き入ってて、俺なんてどうでもいいって感じで話を聞き流してくる始末
4回ぐらい同じことで怒られたかな、まじしんどかった
俺の心、ずたずた。人間否定された
そうだよな
無責任だよな
男のくせに
最低の人間だよね
でもこんなに頑張ったんだよ
こんなに悩んだんだよ
あんただって別れたほうがいいっていったじゃん
気分次第で意見変わっちゃうの？
信じた俺が馬鹿だったの？
努力もしない、頭もよくない、発送もいまいち、過剰に神経質、不細工、才能もない、育ちも悪い
「優しいと思ってるかもしれないけど、優柔不断なだけ。」
「今まで相談できる空いていなかったんじゃないの？なんでこんなことも話せないの？」
「明暗別れちゃったね、こちらは転職して悠々、こちらは残って泥船ね」
極めつけは、やっぱり自分の自慢がしたいだけなんだ
娘、普通に美人じゃん
なにが「大したことないんだけどね」とか「自慢じゃないんだけどね」だよ
バカにしてんのか
人事だと思っておもしろがって、親身に考えてくれてたわけじゃなかったんだね
ほんと、俺が見る目がなかったんだよ
もう会いたくない
一体何だったんだろう・・・。
もう一ヶ月以上経つ
先日、姉の引越しの手伝いに行ってきた
俺が言い出しっぺだから面倒見ないわけにわいかないと思って帰省
大変だったけど、今度の家は閑静でいいところだった
今度はゆっくり寝れるね
姉夫婦を見ていて、本当に仲が良くて微笑ましい半面、嫉妬する
なんで俺はこんなふうにできなかったんだろう
子供みたいにじゃれ合ってて、こんな夫婦になりたかった
両親が飲んで楽しそうにしているときにそっくりだ
本当に羨ましい
ぽっかり空いてしまった穴が、5年分が大きすぎて取り付く島がない
先週からやっと、貰ったものなどを処分し始めた
なんだかやっているうちに、自分に何もなくなってしまうような気がして辛くなってくる
そして、やっぱり、俺みたいな人間には、魅力なんて何もないんだと実感した
振り返ってみれば、服、行動、実績、・・・終わってて、つまらない人間なんだと再確認させられる
人格的に終わってるって追い打ちも最近多い
挨拶など基本動作ができていない、声が小さい
筋が通っていない
大事なのは自分ばっかで、友達がいない
本音で話すことがほとんどない
何がしたいのかわからない、発想がしょぼい
挨拶がなってないことで、理不尽な八つ当たりを受けた
いい給料もらってんでしょ？
そんなんでいいと思ってんの？
こちとら社会の底辺なんだよ
お前らちゃんとしてんのかよ
そうは思えないね
相手のこと考えろ
なんでそんなこと言われなきゃならんのかと
しかも周りに人が大勢いる中で
気持ち悪いし、怖い、近づきたくない、関わらないで欲しい
くよくよしすぎだよな
ほんと馬鹿みたいだ
本当に馬鹿みたいだ
馬鹿なんだ
クズなんだ
誰にも頼れない、助けてくれない
めんどくさいやつなんだ
もっと非情でいいのかな
もっとずるくていいのかな
もっといい加減でいいのかな
もっと相手のこと放置でいいのかな
自分が自分じゃなくなってしまっていいのかな
わざとらしくていいのかな
とりあえず虚勢でいいのかな
誠実さなんてなくていいのかな
芸人気取りでいいのかな
落ち着いてなんてなくていいのかな
信用なんてなくていいのかな
でも、見限られるのがすごく怖いよ
怖いよ
なんで頑張んなくちゃいけないの
しんどいだけだよ
あああああああああああ