ありがとう

昔、好きだったひとのブログを久しぶりに見に行ってみました。

・・・若干ストーカーっぽいですが😅

そのひとは相変わらず元気そうで明るくて、何だか安心しました。

被害妄想だと思うけど、私に関わるひとは皆不幸になっちゃうのかな・・・なんて思ってた時期もありました。

呪いのようにも思えました。

だから、本当に安心しました。

今更だけど、あなたに恋をしていた日々は幸せでした。

片想いだったけれど。

あなたは私に元気をくれた。

本当にありがとうございました。

当たり前だけど、時間は戻らない。

あなたに直接想いを伝えることは出来なかったけれど、それで良かったと思います。

あなたのことを陰ながら応援しています。

これからもあなたらしく頑張ってください。

久しぶりのブログ。

今日のブログも自己満足になってしまったな。

そして、最近改めて思うこと。

私は、相変わらず音楽が大好きです。

だから、あなた達もどうか音楽を嫌いにならないで。

変わらないでいてほしいです。

生きている間に伝えたいこと。

でも、直接伝えることが出来ないひと達へ。

いつ私の命が終わっても、後悔しないように。

また伝えたいことがあったら、ブログ書こうと思います。

・・・あれから何年経ったのだろう。

私はどのくらい成長した？

精神年齢が幼いな。

後悔ばかりの人生だけど、もうこれ以上後悔したくないから、またここに手紙を書きます。

私と少しでも関わってしまったひと達が、毎日を笑顔で幸せに過ごせることを祈って。

雨

大好きでした。

あなた達の奏でる音楽が大好きでした。

聴くことが辛くなって、CDを捨ててしまったことを後悔しています。

あなた達の仲間の死が私のせいだとしたら、本当にごめんなさい。

謝って許されることではないと思います。

あなた達は、私を恨んでるかもしれない。

だけど私はあなた達に感謝しています。

昔からいつも死にそうだった私にとって、あなた達の奏でる音楽は希望そのものでした。

だから、これからも音楽を愛して楽しんでください。

今、どうしても伝えたくなったから。

私、もしも明日死んだら後悔だらけだと思って。

どうか幸せに。

あなた達の音楽は、私の青春でした。

お久しぶりです。

最後のブログの更新から随分と月日が経ちました。

何とか生きていました。

今の私には希望はもうないけれど、それでも死なないと思います。

今後、生存確認の為、時々ブログを書こうかなとふと思いました。

自殺はしません。だけど、もう４０代になり若くもないし、もしも何かあった時に何か残しておきたくて。

持病の薬の量も増え、頭が働かないことが多くなりました。

まとまりのない文章かもしれない。

だけどもしも死んだ時に、私は誰かにメッセージとか感謝の気持ちとかそういうものを残せたらいいなって思いました。

希望が・・・ないのです。

叶わないかもしれないけど、ささやかな私の夢。

死ぬ前に、スピッツのコンサートに行きたいなとか思ってしまいます。

こんな悲しい未来になるとは思わなかったな。

だけど、何とか生きてきた。

私は呆れる位、独りでいることが好きだけど、孤独過ぎてもやっぱり寂しいですよね。

頼れる人がほしかったけど、ちょっと私には難しそうだな・・・。

もっと吐き出したい気持ちがあるけれど、眠剤が効いてきて眠くなってきたので、今日はこのへんで。

読んでくれた方に感謝します。

明るく楽しいブログは書けそうにないけど、私らしく、そして今、どんな気持ちで日々を過ごしているのか、書けそうな時に書いていきたいと思います。

読んでくれてありがとう。

おやすみなさい。

雨