あれから・・・
まだ解決していない。福祉関係、行政とのいざこざ（不信感）、、、
思えば全て自分が主導権を握ってここまで来て
トラブルが発端で、すべてが崩れ落ちた
こうなる選択をしてしまった自分が歯がゆくて
兄に申し訳なくて
先がまだ見えない
不安でたまらない
兄に「自分がこんな病気、障害じゃなかったら良かった（こんなトラブルを受けることはなかったし、わたしがこんな傷つくこともなかったんだから）」
と言わせてしまった
正直に言えば、このブログを長年見ている方はわかると思うけど
介助や先のことについて
いつ共倒れになってもおかしくなく、
とてもしんどいことの方が遥かに現実は多い。
余命宣告を受けて、8年
本人も、車いすになり最近は呼吸が荒い。
黄疸も顕著にあり、体重も激減。
心身共不自由や、激痛に耐えて頑張っている。
母や父は、もう後期高齢者となり、持病や怪我を抱えつつ
気力で頑張っている。
父なんか車いすを押すけど、よく立ちくらみでしゃがみ込むし、転倒が一番心配だ。
わたしは何か困ったときの方法がないか
毎日のように夢でも考え現実でも探っては出回っている。
正直、早く終えてくれたら、、、と思ったことが、何度もある。
わたしは5歳で、きょうだい児となり、
家庭は崩壊し
不登校の時期は今で言うヤングケアラーだったと思う。
進学も就職も友達も結婚も、自分の体の不調もあったからというのもあるけど、
家庭があったから諦めて
すべて家のことに捧げてきた。
あと数年の間に、この家庭は
必然的に散り散りになってしまうだろう。
未熟な精神の自分がそれを受け入れきれるだろうか。
頼る人が一人もいない今、
誰を信頼して良いのかさえわからなくなって
いつもいつも孤立無援、孤軍奮闘のなかで
4人だけでいつも頑張ってきたけど
ドミノはいつ、どこから倒れるのだろうか
わたしいつもね
もう一人きょうだいがいたらなって思っていた
分け合える人がいたら頑張れる気がしてね。
この気持がわかる人がもう一人いたらって。
今は何もかもが裏目に出て
対人関係もうまくいかない
このまま終わってしまったらどうしよう
自分のせいで、迷惑をかけている。
早くこのことが解決するように、願ってやまない。
そして、今終わらないでほしい。
つくづく、わがままなものだと思う。
自分の体調は、変わらずで、一日1食食べきれたら◎かなと。あとは微熱が続いてる。
先日初めて胃の内視鏡検査しました。
麻酔と静脈からの鎮静剤が、、、効かないまま
オエオエしながら（脈も130と速いながら体を抑えられた・・・）。
きつかった～orz