わたしは19歳の時にデキ婚しました。
相手には、付き合いたての頃4股されてて、そこで初めて境界性人格障害が発症したと思う。
それまでの人生で相手を束縛したりしたこと、一度もなかったの。
この人が初めてだった。
また浮気してるんじゃないかと不安な毎日。
相手はミュージシャンで、芸能の女の子ともたくさん出会いがあって。
それが辛くて相手の仕事さえ嫌だった。
相手の活躍さえ嫌だった。
その人と半年付き合って、でも向こうが束縛に耐えれなくなってきてて、私はこのLive出るなら別れる！ってモデルやグラビアの子がいっぱい出るLiveが嫌で言ったら出るって。
だから別れた。
でもその後も未練があって、セフレのような形で会ってた。
でもそれにも疲れてお互い別のパートナーが出来た時、妊娠が発覚したの。
1人でも産むって伝えたら結婚しようってなって。
それでもその時の元カノに合鍵なかなか返してもらわなかったり、女関係相変わらず不鮮明で、妊娠生活中、喧嘩ばっかりで。
しまいには、嫌い、別れたい、女として魅力ないって言われたり、妊娠してるのに突き飛ばされたり。
どんどん病んでいって、初めてリストカットした。
首吊って自殺未遂もした。
そんな時でも母親は駆けつけてはくれなかった。
私が弱いからだとそう言った。
孤独だと感じた。
ひとりぼっちなんだと。
誰も守ってはくれない、助けてはくれない。
毎日憂鬱でボーッと寝転んで一日が終わる。
家事も何もしない、楽しいことも何もない、うつ状態で、この時受信した精神科では適応障害だと言われた。
今ほど境界性人格障害がメジャーじゃなかったからだろうな。
この時既に発症してたと思う。
そんな中、どんどんお腹は大きくなっていって、でも旦那には嫌い別れたい魅力ないと言われ続けて、実際どんどん崩れていく体型、毎日すっぴんで部屋着。
彼のまわりにはキラキラしてる芸能関係の女性たち。
気が狂いそうな毎日だった。
ううん、気が狂ってたからあんなリストカットして死にたかったんだろうね。
子どもが生まれても旦那もわたしも何一つ変わらなかった。
楽しくない毎日、家事もろくに手につかず、育児だって、ぼんやりただ子どもを見て母乳をあげることしかできなかった。
旦那には、自分に恋愛感情を向けるな、求めるなと言われてた。
ただ、愛してほしかった。
そうして、1年が過ぎた頃、旦那と共通の仕事関係の人とふといい雰囲気になった。
そのことを旦那に話したら、デートしてきなよ！と言われた。
それはアリなのか？と言うと、俺にそうゆう感情向けて欲しくないからアリだと。
そう言われること自体が辛かったけど、半分ヤケクソでデートした。
とても新鮮で、ドキドキして、好意を感じ取れて、楽しかった。
帰ってからその話をすると、いいやん、もっと外出ていきな！って。
そうして私たち夫婦は、浮気が公認になった。
不思議なもので、他に気持ちを向け続けていると、旦那への興味や束縛も減っていき、まるで友達のような、兄妹のような良好な関係になった。
今日は誰々とデートしてきた！セックスもした！
そうなんや、良かった？
こんな会話が私たち夫婦の日常だった。
頭のおかしい夫婦だけど、それでも、自分が父親に存在をなかった事にしたいと思われてて、私の結婚を機に親に離婚されて物凄く苦しんだからどうしても離婚だけはしたくなくて、落ち着いたのがこの形だった。
旦那は私に束縛されず自由に過ごせる
私は旦那からもらえない愛情を他で埋められる
見捨てられ不安が爆発してて本当に大変だったこの時期にデートしてくれた彼らには本当に助けられたんだ。
何一つ問題は解決していないのだけれど。
そうして私たち夫婦は暮らしていき、私が輝いてることに旦那も感化されて一度だけ求められてセックスをした。
そしたらまさかの妊娠。
これを機にまた喧嘩が増えていった。
このままじゃいけないということになって、私の実家で暮らすことになった。
けど、引っ越し前日大げんかして旦那は消息不明になり、妊婦の私1人で泣きながら徹夜で、上の子の面倒も見ながら引っ越しの準備をした。
実家に帰ってからもしばらく消息不明だったけど、帰ってきてそれからも喧嘩ばかりの毎日。
わたしはまた逆戻り。
でも今度は前と違って親友がそばにいた。
だから、少しずつ明るくなっていって、無事出産。
だけど、埋められない孤独感と見捨てられてる感を埋めるためにわたしはまた他の人とデートするようになっていった。
デートといってもただ遊びにいくだけがほとんどだけれど。
そうして3年が経った頃、相変わらずデートはしてたけど、他の境界性人格障害の症状はもう何もでなくなってた。
そんな頃に今の彼に出会い、はじめはいつものデートのつもりだったのが、どんどん本気になっていってしまったの。