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寒くても花はこんなに立派に咲いてるし、蜂はせっせと働いてる。
それなのに、わたしと言ったらぐるぐるぐるぐる悩んで考えるばかりで、なにもできていない。
辛いこと、嫌なことから、逃げてしまいたいと思ったりもしている。
弱い人間だと思い込むとそうなりそうだから思わないようにしてるけど、やっぱりどっかで自虐的になる自分がいて、できることなら今すぐ自分を辞めてしまいたい。
いっそ人間という複雑な生き物を辞めてしまいたい。
目を開けば嫌なものばかりが見えて、涙が溢れてくる。こんな目、針と糸で縫ってやりたい。
それか涙を知らない生き物になりたい。
なーんて。
考えるだけ時間の無駄ですね。
明日からまた頑張るから、誰も見ていないココに少しだけ溢しました。ごめんなさい。
明日、元気になーれ。
再見。
。
最近はまた少し多忙だったため更新が疎かになってしまいましたん。
体調を崩してしまったり体調を崩してしまったり体調を崩してしまったり…半年振りくらいに熱も出てしまって体があまり言うことを聞いてくれません…困った。
風邪を引きやすい季節なので皆さんもお気をつけください。
10/27ビックサイトで開催されたシティに行って来たのですが、まあとても買った同人誌たちが素晴らしくて泣きました…やっぱり二次元の可能性は無限大です。すんばらしぃ…！
そしてハロウィンの今日はコスプレして池袋のロンパ×ナンジャ行って参ります～！！
楽しみハスハスでございます～！！
明日も劇場版SPECを観に行くのでそりゃもうハスハスでございます～！！
いえ～い
ではでは再見(｢･ﾛ･)｢
、
わたしは極端に自分に自信がない人間なのだと思う。
そのくせ、強がりで意地っ張りで格好つけだから困ったもんです。
毎日毎日なんで自分はここにいるんだろうと、なんで周りの人間は自分といてくれるのだろうと疑問が沢山浮かんでしまいます。
人前ではそんな素振りを見せず、しっかりした人間、頼りになる人間を演じていて。
そんな自分が好きな反面、心にかかる負担の大きさは計り知れなくて。
だからと言って、今更本当の自分を見せるのは怖くて怖くて、どうしようもない恐怖感に押し潰されるのです。
強く強く生きていきたいし、優しく温かい人間になりたいというのに空回りしてばかりで恥ずかしい。
もっと自分に自信が持てたら、こんなに悩むこともなかったのでしょうか。
わたしはわたしでしかなくて、変わるのにはどうしたらいいのでしょうか。
何もわからないまま時間が過ぎて行くのでしょうか。
怖くて怖くてどうしようもありません。
どんなわたしでも受け入れてくれる人と出会いたいと思うのは甘えなのでしょうかね。
愛されたいと、愛したいと、そう強く願いながらまた一日が過ぎ行くのでしょう。
つぁいつぇん
。
『絶対』とか『ずっと』とかそんな不確定要素満載で残酷な言葉、一体 誰が作ったのでしょうね。
この言葉を何回も何回も使う人ほど不確定要素満載な人間にしか思えないのです。
何を根拠に？
何を理由に？
そうやってアナタは都合のいい言葉ばかり並べて相手を浮かれさせ、いらなくなったらポイっと捨ててしまうのでしょ。
そうとしか思えません。
そういう人間にしか出逢ったことがありません。
嘘をつかない人間などいないのです。
必ずみんな嘘をつきます。
必ずしも言ったことを丸ごと全て実現させられるわけではありません。
実現できないことがほとんどです。
それでも尚、信じてほしいと、頼ってほしいと、言うのです。
理解不能な生き物です。
理解する気にもなれません。
恐ろしい生き物です。
それなのにまた、人を信じようとするわたしはきっと頭の悪い生き物なのでしょうね。
つぁいつぇん！
。