心に力がなくなると全く書けなくなるんだね（笑）
書かない×、書けない◯
20どんだけ年振り？解散後、初めて実父から、突然スマホに不在着信がありました。
まだこの携帯番号は使われていたのか？
何かあったんじゃないのか？
もしかしたら、周りにいた方からとか？
両親の離婚時に父と私、同時に携帯を持ち(持たされ)、私はそのまま番号を持ち歩いて来た。
親どっちも一緒に暮らす気はないから、18歳まではお金出すから1人で暮らせと言われて、親権は勝手に父。未成年だった私に手術の同意が必要だろうが、携帯に出てくれたことはなかったし、病院が会社経由で父をつかまえてた。書類を書きに来た途端、消えて姿はないし、いつどんな時もお金が振り込まれているだけ。出ないし掛かって来ないし、番号を教えられた意味がわからなかった人。
不在着信、一瞬で子にかえり…一瞬であらゆる色々な事を考えた。心配側の方を。←性格出るね〜（笑）
でもねぇ…
父はアルコール依存症、機能不全家庭。母はそれに耐えきれず、私を身体的虐待、心理的虐待、ネグレクトをして来た、私はアダルトチルドレン。
余りにも長すぎる年月と、いきなりの事に激しく動揺してしまい、ゲーゲー
始まった。怖い！誰か助けて！と。え、心配してたんじゃないの？（笑）
人生の基盤が、私の第1個目の心的外傷後ストレスだからなぁ。
トイレでは、脳内に母の声が充満。
『あなた3歳くらいなのに、いつも正論ばかり言う嫌な子だったわ。だから力尽くであなたをやっつけるしか出来なかったのよ（笑）←笑い話にされてる。私があそこまで我慢してあげたから、あなたは施設行きにならなかった！私に一生、感謝し続けなさい！だからあなたは生きてるの！あなたが今、叶えたいと思ってる事は、全て私が◯んでからにして！もうあなたを手放したくないの！』←実際、未だしつこく言われ続けていて流している言葉達。
娘の命より、母はいつだって自分が最優先。娘は遥か昔に結婚して家庭があるけども、近くに置いておきたい、二度と離したくない、父に捨てられたらしい？自分が1番不幸なんだから！というお考え。
こう歪んだのも、父が母を病ませた…と私は思ってるから、ずーっと流して来た。今お世話？になっている面も少なからずあるし…
『ちょっと今、母は関係ないぞ？』
父の不在着信で、私は2人の娘にかえってしまった。脳内、元家族に支配されたみたいになったんだと思う。
なんかね…もう大人になってるからとか、トラウマに年齢とか関係ないんだね。
重い…何で？凄く苦しい…
自分に魔法の呪文を！
『愛されず、愛する事も知らずに育っても、私は子供達に虐待を連鎖させてない！ACにとってそれは当然なんかじゃない。私は子供達に愛されてる！それは何でかを考えて！大丈夫、自信を持って！私の作った家族がいてくれるんだから！』
何とか落ち着いてトイレから出られたけど、
…今や全然使っていないショートメールを受信してた
父『さっきの間違い電話。お前には用とかないんで。よろしく。』
・・・
・・・
どんだけ振りの連絡、解散以来、初めての様なものが、こんなショートメールなのね。何この言い方。私には名前があるんですけど…
『お前には用とかない』だけを切り取ってしまって、再びトイレへ（笑）切り取るな〜間違い電話の所を切り取ってくれ〜！
文字だけど、恐らくこれが父子の最後のやりとり、言葉になるんだろうな…と思うから、何で産まれて来たんだ？と辛かった。
20代の時、アナフィラキシーショック後遺症の慢性心不全で、余命宣告を受けたから(謎に回復しました)もうダメなら…と横浜に戻って、調査会社に依頼して母とは和解、父も調べてて。
自分の人生が終わると知ったからの行動だった。
両親の離婚後から、父は持ち家でずっと1人暮らし。今は高齢になって来ているし、コロナもあったから、嫌ではあるんだけど…一応親なんで、
飲んで周りの方々にご迷惑をお掛けしたりしていないだろうか？実は心の中で心配をして来ました。事件性とかも含めて。近年は年1、戸籍と登記を取って生存や状況確認を。
世の中、代々ご家庭に恵まれている方には、理解し難い事かもしれない。残念だけど、父とはそれがお互いにとって、最善の生存確認方法だと思うしか出来ず、ほんっと悲しい情けない事だなって思いつつ。
再びトイレにて…
今更、何を奴に期待してたの？もしかして、元気にしてるのか？とか言われたかったの？（笑）
そもそも、そんな人じゃないから、家庭があんなで虐待にPTSDに苦しんで、成長過程で更なるPTSDが絡み合ったんじゃないの？
バカじゃん？どこまで優しいんだよ
脳内で自分に説教された。
ここの家に来て、本来居るはずのない人と攻撃的な会話や戦いをしてる？近隣の婆様が、やたらインターホンを押して来て、監視している！集合住宅で居留守は許されない行為だ！アンタの全てを知っている！だから何？思えば、水をぶっかけて来たり。
虫だ、動物だ、居るはずのないものを見ているらしく、暴れて騒いでたり。騒音に暴言に、散々飲み込まれてしまい、とにかく苦しんで来た。
もはや脅迫されているのは我が家なのに、脅迫されています〜！と言い歩かれて、組合から年寄りを虐めるな！とか言われたし(現在は真実がわかり解決済)居留守を使えばドアをガチャガチャ、ドンドンされたり…♾️
そちら様の家庭内からはみ出して来る危害で、全集中・全力で体を張って、主が留守の家をレオ組で守って来たから、私のメンタルはズタボロになった。レオにも影響は出てる。
父の不在着信たったそれだけで、更に私のバランスが崩れてしまった。
いや、本来はこういう家族の事に悩む方がよくある事で、みんな少なからず悩んでいる。婆様が例外なんだよね（笑）
一応お義父さんだからさ〜悪く言いたくないけどさ…
誰が見たって『言い方』が問題なんじゃね？
しーの事情、性格をわかってくれてる人って、おい…そりゃねえよ！だと思う。
お元気そうで何より！でウチらで終わろっ。
金くれよ！じゃないんだから良くね？（笑）
そうだね
側に居ないのにさ〜だいぶ過去の人なのにさ〜何だかよくわからない、ただ漠然とした恐怖心が襲って来てさ〜文字見たらコロされる〜みたいに始まって、出ちゃってどうにもならんのよ〜
通院日がこの間、2回あって。
先生は、言い方に問題があって残酷なんですよ…って。
過去の命に関わるレベルの積み重ねた体験があって、これをその該当者に言われてしまうと、人によって『お前には用とかない』→『消えろ！』『◯んでくれ！』取ってしまうと。でしょ？そう聞こえたわ。
しーさんは、恐怖心から来てしまう心因性の嘔吐で、摂食障害ではないけど、せっかく良くなって来た食欲や体重がまたちょっとよろしくない。
来月落ち着いていたら良いけど、ダメだったら、また考えて行かないといけなくなってくる…と。
摂食思考ではなく、恐怖でなってるから、入院したところで変わらないと思うし、レオが心配で更に悪化しそう…というのが先生にはあるらしい。私も同感である。
レオの為に何とかしないと！という訳で、
大丈夫！私は愛されている〜これ以上、奴は何もないから〜！引き続きやってるけど、特に何も変わらないわ。どーにもならん（笑）何事も時間掛かるタイプだしな。
複数のPTSDを抱えてると、トリガー(引き金)で他のPTSDのフラッシュバックも一気に来るから本当ヤダヤダ。
まぢ、ACの悲劇
呪い状態だ（笑）
昔から…
娘を思わない父親なんていないって！俺はいつだって思ってるんだから！娘は可愛いんだから！
長年に渡り、パパちは色々励ましてくれて来たけど、父が養育費を出して下さった事だけは本当に感謝してるが、残念ながらそうではない親はいる
長々とお恥ずかしいお話をすみませんm(_ _)m
書けて、送信出来たから、ゆるゆる回復して来てると思おう♡