私自身の1年の振り返り、吐き出しです。
重たい話しですみません。
今まで、恐らく全般性不安障害でしょう…と聞いて来たのですが、丸2年の通院を過ぎた時(1月)、複数のPTSD(心的外傷後ストレス)を抱えている事による、気分変調症と変更されました。
PTSDは、命の安全が脅かされる様な災害レベルの出来事によって、強い精神的衝撃を受けた事により、著しい苦痛をもたらすもの。
気分変調症は、うつ病(大うつ病)に比べて、弱いうつ症状が、1日を通して気持ちが少しも上がって来る事がなく、その状態が2年以上継続している事が定義で、ずっと落ち込んでいるというものです。
今も変わらず、近隣の(恐らく何らかの事情で、精神異常者になられてしまった方)による、ご家庭内から外部に溢れ出して来る、迷惑危害が止まりません。もう会話も成り立たなくなりました。
2世帯が出て行き、1番被害を受けているうちも環境を変えたいのですが、我が家は分譲で、住んだ後から全く同じこのパターンが起きたのは人生2度目。
最優先しなければならない生活があり、原因から逃れられない状況を変える事が出来ずにいるので、
怖くてたまらない、苦しいものは苦しい、辛いものは辛い。何になっていようが当然じゃん…環境を変えられないんだから。病名が変わっても辛い環境なんて変わらないし…。何とか、負けずに生きていなければならないだけ…と思っていました。
しか〜し、思ってもみない、自分的には認めたくない事が別件から起きました
昨年の8月、通院日。
急遽、1人で行かなければならなくなり、ドタキャンしようか悩み、
いつもの車ルートとは違う行き方、それだけで、今の私にとっては冒険でしたが向かいました。
電車が接近中、線路内に3人(ご本人と救助しようとした2人)が取り残されている事に気付き、周りは悲鳴を上げて見てるだけ。
恐怖で体が震えてガクガク、縺れてコケて、四つん這いになりながら、無我夢中で人生初の緊急非常ボタンを押し、ちゃんと押せてるのかもわからず、もう祈る事しか出来ず。
幸い、車両を見上げる形スレッスレで車両が緊急停車出来ましたが、人身未遂事故に遭遇しました。みんな助かった事を知ったら、倒れてしまい、自分が要救助者に間違われました。かつてのブログにあります。
あの日から、センサーの異常音、電車の激しい警笛音、車両が突っ込んで来るフラッシュバックが、頻繁に起こる様になっていましたが、元々抱えていたPTSDで起きてしまう、強い恐怖心の塊や体の不調が謎なくらい消えました。
周りや家族に、元気になったじゃん！本当良かった！と言われる事が増えて来ましたが、
実は、家族にも誰にも話せない、奇妙な事が私には起きていて、言ったら引かれてしまう！厄介者に思われてしまう！こんなの信じて貰える訳がない！と苦しんでいました。
それはコレです↓↓いきなり全部ではなくジワジワなって行きました。
・目で見ている動画が静止画に見える様に
・目で見ているカラーがセピア色に見える様に
・地に足が着いてる感覚がなくなった
・手に持っている感覚がなくなった
・暑さ寒さを感じなくなった
・自分本体の斜め上らへんから、まるで他人事、客観的にその状況に参加してる様な、何とも不思議な感覚になった
・その為、物事がよくわからず、反応が鈍い
頭がイカれたに違いない！！
あの時、私がはねられてシんだのか？
いや、生きてる…負傷者いないし！
レオと2人の時に、自分を叩いてみたり、つねってみたり、熱したフライパンをわざと触ってみても、火傷をするのに感覚がなくて…涙ボロボロ。
周りの会話に合わせて、出来るだけの(いや、必死に)通常モードを演じ続け、もはや何科の問題なのか？もわからず、とりあえず次の診察日に先生に聞いて貰おう！とひたすら耐え続けました。奇妙さと孤独感は、とてつもなく辛いものでした。
大泣きしながら、頭がイカれてしまった！どうしたらいいのかわからない！と、先生に症状↑を必死になって訴えたところ…
先生は至って冷静に『そうですか〜私はそうなると思っていました…』と。
え？Σ(･艸･*)・・・泣き止みました。
先生は3.11の際、東北に災害派遣に行かれていたご経験があったそうで、津波に飲み込まれた人達を間近で見ていた人達に、当時多発した『解離性離人症』の症状そのものです！と教えて下さいました。
震災後、あなたの訴えと全く同じ事を現地で沢山聞いていた経験があります。我々みたいな分野の医師に『解離性離人症』を広く広めたのは3.11です。
あなたは元々、幼い頃からの虐待環境、事故・事件、命に関わる災害レベルに複数回、遭遇している人で、私には5つものPTSDを抱えているのが見えていた人なんです。
(ちょっと待って！！複数とは聞いてたけど、私って5個もあんの？と知った)
そういう、いっぱいいっぱいな状態の人に、あの日3人の生命の行方があなた1人に重く、のし掛かってしまいましたよね？
みんな奇跡的に助かったけれど、元気に暮らしている一般人でも、あんな大きな鉄の塊が勢いよく突っ込んで来て、見上げるくらいギリギリだったのだから、誰だって怖いに決まってます。
もう、しーさんには、耐え切れる精神力がないだろう…離人症を発症しているのではないか？この3週間、私は思って構えていました。
元々抱えていたPTSDでの強い恐怖心と体の症状は、今回の事故の大きな衝撃で自分の体の何処かに仕舞い込んだだけで、治っていません。
解離性離人症は、これ以上、私を傷付けないで！と自己防衛反応をして、現実感を喪失させている状態です。
既に沢山の事に傷付いていた状態で、防衛した訳ですから、現実を見せず、防衛させておいた方が良い事もあるんですよ？周りに元気に見えるという事は、食事が出来る様になったりしていませんか？
元々の症状がいつ戻るか？戻らないか？解離性離人症がいつ戻るか？戻らないか？は、個人差があって、特攻薬もないので誰にもわかりません。
ただ…事故がフラッシュバックしてるのは自分だけで、離人症の奇妙な症状も周りにはわからない、今まで周りに見えていた症状を仕舞い込んだ事で、これを周りが元気になって良かった、治って良かった！と周囲に捉えられるのは非常に困ります。
実際は、6つ目のPTSDと解離性離人症の疾患を発症してしまい、更に病状が悪化している事になるので。
恐らく、ご家族であっても、中々理解して頂き難いと思うので、ご家族には私からご説明します！
なんだかなぁ…
参ったなぁ。
人助けしたのに災難…
言ってよ！！確かに何か反応が遅かったり、無視？無視とか珍しいなって思ってたんだよ！
お母さんが押さなかったらみんな亡くなってたのに…
あれでみんな助からなかったら、しーの責任感の強さだと、自分を責め続けて、一生入院生活になってたかもしれないって先生が言うからさ…
みんな助かったんだしよ？もう、なっちまったのは、しょうがねえよ！上手くやってくしかねえ！
だな！あの時、現場に居た人達だって、何かになってる人がいるかもしれないよ。あんま1人で抱え込まないで！
(度々ごめん…)思いつつ…
『解離性』と括られている疾病が、記憶がなくなって私は誰？と知らない土地にいて、誰か私を知ってる人はいませんか？？するなど、奇妙な症状が多いと聞いた事があったので、解離性と付いている事にかなりのショックを受けました。けれど先生は、現在、離人症がそこに属する事しか出来ないだけだから気にしなくて良い、あなたは何処にも行きません…行ける状態でもない…と励まして下さいました。
PTSDの塊で、何もかもが怖くてたまらない〜
オエ〜！から、減り続けてしまった体重は、離人で美味しいのか？美味しくないのか？よくわからなくなったけど、食べられる様になって、体が楽になりました。
迷惑危害に対しても、怖い〜婆様にコロされる〜！だったものが、私は精神異常者に精神疾患にされてしまった被害者じゃないか
私も我が家も何もしてないじゃないか
うちだって、この空間を買っているんだ！安心安全に暮らす事を求めて何が悪い！強気に思える様な変化が見えた。(ただの一般的な考え方なだけなんだけど笑)
なんか、どっちの症状が良いのか？悪いのか？新たな奇妙な現象も気持ち悪いし、よくわからない状態に。
自分の事なのに自分のわからない所で、これ以上傷付けない様にと、現実感を無くさせた防衛反応だなんて、人間って本当に繊細なんですね…。
世の中の病院HPに離人症とは？は、沢山あるものの、実際は症例に向き合った経験、治療経験のある医師は少なく、転院を勧められるケースもあるそうで、
通っていた病院の先生が、ご経験のある詳しい医師だったのは良かったんだ…思う事にして、仕方ないので嫌々受け止めました
人身未遂事故から10ヶ月後…
レオの心筋症疑い、後肢麻痺発症。
起きた時は、現実感のなさに大分慣れていた、まだ離人症でした。本来の責任感の強さが無理矢理引っ張って頑張っていただけで。
6年暖めたレオの記憶が全てリセットされてしまい、苦しんで、パニックになっているレオに、ちゃんと向き合えていない自分が嫌でたまらなくなり、自分に対してイライラが止まらない。
比較的早いうちに、今度はレオの事が衝撃になったのか、元々の全部が怖い〜婆様にコロされる〜オエ〜！だけの人にジワジワと戻りました。
今は離人症の症状は消えているけど、寛解ではないと。PTSDを抱えている以上、いつ、何かをキッカケにまたなってしまいやすいみたいなので様子見中。
私は機能不全家庭育ちのアダルトチルドレンだから、お金じゃなくて、健康・調和・愛情(思いやる)があれば！と思いたくて、生きて来たんだけど、残念ながらやっぱりお金なんだ…
住宅ローン残した分譲の住み替え、3軒目なんて無理（笑）
あの時も賃貸を調べたけど、あの時はレオが居なかったから15万〜17万くらいが相場だった。ペット可が必要になると、犬！ばっかり。犬の方が煩いやん！思うけど、大家は爪でガリガリの方がされたくない！方が大事な訳で、猫可は希少だわ、敷・礼多く取るわ、更新あるわ、月々家賃23万です！とか、それを払い捨てていくなんて無理〜
まとまった余裕あるお金さえあれば、こんな家、格安で不動産買取に出しちゃう。
他人に2度も瑕疵物件にされるなんて辛すぎる
父がアルコール依存症だったけど、そういう方と、縁を切るとか、逃げられるとかって、奇跡的で凄い事なんじゃないか？思って来た。
今日も家族がコロナに感染しません様に〜事故に遭ったりしません様に〜家族の健康や安全を願って、行ってらっしゃい！送り出す、本来ならそれで良いはずで、私的には人生の前半戦が重かったから、療養をする時間が必要なのに、
今日こそ大人しくしていてくれ！
いつ始まる？今度は何して来る？わ…始まった！もう辞めて〜！刃物とか持ってないよね？放火とかするなよ！ばっか。
よくさ、『妻は家を守る』みたいな言葉があるけど、私、本当に毎日家を全力で守ってる（笑）←笑えないけど。
私には体の不自由になったレオを置いて、自分だけ逃げるとか出来ないし、本来あってはならない、余計な事で、神経が休まる時間なんてない。
メンズどっちか帰宅すれば、その任務を譲って、私は抜け殻（笑）
PTSDも、単なるトラウマじゃ診断されないし、子供を亡くしても診断されない。心当たりはあるけど、6個も抱えてるとかいう人っているの？思う
どんだけ事故、事件、生命危機に巻き込まれる因縁を私は持って生まれて来たんだろ…
レオの命が助かって、不自由なりに頑張ってくれているし、私も細々と1日1日繋げられた、コロナが入って来ても最小限で済んだし、メンズ達は人並みに順調じゃないか…
家庭の姿だけを見ていれば、今が1番幸せじゃないか！そう言い聞かせて頑張った。
妻とママという肩書き…またそれしか出来なかったけど、これでも私なりにまた1年頑張った〜
いつか…
この苦しみ、この奉仕してる状態が、吉に還りますよ〜に。