自然体で。

ここ1年くらいファッションにも美容にも興味がなくなって(美容は元々だけど。w)、楽チンでなんとなく小綺麗であればいいかなと思ってました。

だけど、最近、50歳にしてキャピキャピで、服装もミニ丈のワンピース、バッチリ過ぎるメイクにバッサバサのまつげ、いつも自分が自分が！の自己顕示欲の塊のような女性が入社してきて、考えが変わりつつあります。

長年美容業界にいただけあって、異常なくらいに美容に拘りがあり、確かにその年齢には見えないけれど、年相応のファッションってあるよなぁと思うわけです。

仕事中に謎の粉を炭酸水で割って飲んでいたり、美容整形もしてそうだし、それだけ努力しているんだろうけど、大人の女性の格好をした方がもっと素敵に見えるのになぁ…と思ってしまって。

やっぱり肌質やシワやたるみ、ちょっとした仕草とか、そういうのって若い子と並ぶと一目瞭然だし、歳を重ねたなりの美しさでいいのに20代みたいな格好なのでなんか違和感ありまくり。

うちに出入りしている営業さんにも“私かわいいでしょー？キレイでしょー？”アピールが半端なくて、無理矢理お世辞を言わせてたり…。

せっかく仕事は出来るのに、なんだか残念な人だなぁ(´Д` )

私も30歳を過ぎて20代の可愛らしい色合いやテイストの服装は似合わなくなり、少しずつチェンジしていっているところ。

似合わなくなった洋服を見ては残念に思ったり、疲れがすぐに顔に出たり、ゆっくり休んでも疲れがなかなか取れなかったり、やっぱり若い時のようにはいきません。w

でも、彼女のおかげで“この年齢なりのファッションを楽しもう”と思うようになりました(^^;;

こんな服を着たい！って思っても、その時には似合わないかもしれないし。

とはいえ、最近はシンプルで質が良く、体のラインが綺麗に見える格好が好きなので、冒険はしないのだけど。

その分、アクセサリーで遊んだり、髪型を研究したり。

心もファッションも、自然体でいたいなぁと思う今日この頃です。

シンプルライフを目指して。

こんなタイトルのブログを書く日が来るなんて、あの頃は思ってもいなかったな。笑

私の20代の負の代償とでも言いますか、、、

実家にあふれかえるモノ達を絶賛処分中。

今までオークションサイトに出品していたけどなかなか売れなくなってきたし、リサイクル業者に買い取ってもらっても二束三文なので、思い切ってLINE MALLに切り替えたらこれが売れる！売れる！！

気に入って買ったから、手放すのが惜しいものばかりだけど、今の私には必要のないもの。

以前はコツコツカツカツ鳴らして歩いてた10cmヒールのパンプス達とか、見た目は可愛いけど鞄自体が重くて書類なんて入れた日には肩がミミズ腫れになるケイトスペードのバッグとか、使い込み過ぎたけど捨てられないプラダのバッグとか、諸々。

ママのモノも少しは処分したけど、まだまだあるしね。

過去を振り返っていてもしょうがない。

何か新しいものを受け入れる為にも、整理していかないとね。

整理＆処分していると最終的には自分までもを断捨離してしまいたくなるけれど(^^;;

過去のモノは大事に使ってくれる人の元へ(いや、転売されるのかも？笑)、必要としてくれる人の元へ。

綺麗にキレイに拭いて、丁寧に梱包して、メッセージを書いて、新しいパートナーの元へ。

一気にたくさん売れたから、急いで発送しなくちゃいけなくて、嬉しい悲鳴です。笑

さようなら～、過去の私～(・ω・)ノ

パリで思う事。

昨夏以来のパリへ行って来ました。

ここ最近はパリへ行くとなぜか物欲というものが無くなります。

パリという街がそうさせる気もするし、最近はたくさんの物を持つよりも、心豊かに過ごしたいと思うようになったので、大人になったのかも。

一時期の異常な物欲は何だったのだろうと思うけれど、そういう時期を経ての今でもあるのかな。

でも、欲しいものがないとちょっとつまらなく感じる自分もいます。

可愛いな♪素敵だな♪と思っても、やっぱりいらないか…と思うので、結局は人へのお土産ばかり買って時間とお金を使うはめに。

もうパリも6回目だしなぁ…と思いながらも、何もなしではいけない気もして。

前回の滞在時は色々嫌な事があったし、今回も飛行機事故が頻発していること、テロの危険性など、行くまでは少しナーバスになっていたけれど、地下鉄も克服出来たし、たくさん刺激を受けて、また改めて自分の欠点に気付かせてもらえたり。

やはり私にとってパリは自分と向き合う場所のような気がします。

ここ最近下降気味だった目標を持つということ、努力をするということ、そういうものを思い出しました。

努力もしていないのに、望んでばかりではダメですね。

努力をするということ、それは中学時代の先生が「血を吐く程やったのか！？」と言うのが口癖で、これがいまだに私の中での基準になっています。笑

先生はきっと冗談で言っていたのだろうし、私の場合、1つのことをとことんストイックにやると、他の事も上手くいったりするのです。

母が亡くなった時も、私に出来得る限りの事はやったと思えたので、不思議な程前向きで、いつも笑顔を忘れないでいよう！と思っていた私だけど、ここ数年はネガティブ思考＆ネガティブ発言が多く、友達や周りの人に気を遣わせたり、嫌な気持ちにさせている事が多かったと思います。

気付いているのに、直せなかったのです。

あまりに異常な出来事の連続で、誰かに話して聞いてもらって、それで私はバランスを保てていたのだけれど、毎回聞かされる方はしんどいよね。苦笑

前向きな明るいパワーを持っている人に会うと、自分もつられてそういう方向に向くので、私もそういう風になりたいなぁと。

マイナスな出来事がひっきりなしにやってくるので、以前より傷付きにくくはなったけれど、うまく受け流してプライベートは切り替えられるようにならないとな。

それに仕事関係の人間は社員でも得意先の人でも、私に厳しい事は言わないので、例え私が天狗になっていたり、方向性を見失っていても、誰も注意はしてくれません。

それってこわいなぁと、いつも自分で律していたつもりだけど、今回「あなたは周りの状況をきちんと把握して、話す内容がその場に相応しいのかを良く考えて言葉を発すると、仕事も人間関係も上手くいくと思う」とパリで会った人に言われました。

公な場で話すこと、発言すること、この事はこの10年間、最も気を付けてきたつもりだったので、正直言って今までの自分を全否定された気がしました。

けれど、冷静になると、客観的に見るとそうなんだろうなぁと思います。苦笑

普段は先頭に立って発言する機会が多く、元々我が強いこともあって、その場の立場もわきまえずにそういう態度になっていたのだろうなぁと。

以前、私なりに皆さんに失礼のないようにと考えて行動した事が、最も立てなければいけない人に最も失礼な事をする結果になり「社会人失格よ」と言われた事があります。

これに関しては言い訳もあるけれど、すべては結果だと思うので、先を考えられなかった私のミスです。

この言葉はいまだに私の中で十字架のように重く、今回、そう言ってもらった事も、いまだにあの時から何も成長してないのかもなぁと思う出来事でした。

今は注意される事が少ない環境にいるので、甘えがあるのも事実、そうやって怒ってくれたり、指摘してもらえるのはありがたい事ですよね。

親に与えられたポジション、肩書き、私自身には何の才能もないのだけど、努力もせず、人間的にもダメだったら本当に存在意味がなくなってしまうので、もっともっと自分に厳しくして、この辺りできちんとしないとな。笑

仕事上、嫌われ役・汚れ役をやっているうちに、プライベートでも本当にそういう人格になりつつあるので(元々だったかしら。苦笑)、その辺りの使い分けもうまくしないとなー。

あとはどこへ行っても通用するスキルを身につけること。

そして自分に自信を持つ事、それって物凄く必要だなと思いました。

自意識過剰にならない程度に。笑

今回の旅では色々と課題が見えて来て、今やるべきことをストイックにやってみようと思えました。

それこそ血を吐くくらいに！笑

また前を向かせてくれて、奮い立たせてくれたパリに、そして人との出会いに感謝。