謹賀新年。

今年は特にお正月らしいことは何もせず、新しい年を迎えました。

窓ガラスを磨いてカーテンを洗濯したり、キッチン周りの普段お掃除をしないところを綺麗にしたりするくらいで、お掃除もほどほどに。

年が変わる瞬間はロワとラテを抱っこして、ロワとラテが今年も健康に過ごせるようにと祈りました

昨年は一言で言うと“生き返った年”でした。笑

昨年後半から色んな意味でふわふわした感覚がなくなり、きちんと地に足をつけて生きている！そう感じられました。

実際に、精神&体調面で1日にいくつか予定を入れる事が出来なかった私が、気付いたらぎゅうぎゅうのスケジュールをこなしていました

学生時代ですら乗ったことないのに、東京から夜行バスで帰ってきたり。

それも秋〜冬だけで2回も

さすがに疲れが溜まりましたが。

でも、心から幸せだー！！と何度も思えたことが、何より幸せでした。

大好きなNYへも行けたし、新しい習い事も始めたし。

毎年恒例となりつつあった年末年始に風邪をひくこともなかったし、今年はもっともっと良い年にしていきたいと思います

地震と防災意識。

今朝、東京のホテルで地震に遭遇しました。

私は東日本大震災の後から携帯に地震アプリをいくつか入れていて、住まいの地域が震度2以上の地震が予想される時に地震到達までの時間を教えてくれます。

今日もどれかのアプリが作動したみたいだけど寝ぼけていて、近くにかけていた昨日来た着物がゆ〜らゆ〜ら揺れているのを見て「地震だっ！」と気付きました。

建物がギシギシいって、揺れも大きく長かったので、こわかったー。

なにより自宅じゃなく、ホテルで！っていうのが余計に。

真っ先に気になったのは、自宅でお留守番をしているうさぎ達。

ただでさえ、2匹だけでお留守番をさせて来てしまったので、震源地が自宅付近だったら！とアプリで確認して、とりあえずあの子達は大丈夫！

テレビをつけると津波から船を守るために沖に出て行く沢山の船…

東日本大震災の事を思い出しました。

(あの時、私は1人で自宅にいて、リアルタイムで漁港や町が津波にのみ込まれて行く様子を現実感のないままテレビで見ていました…)

大きな津波が来ない事を願いながら、まずは自分の事をしなくちゃ！

昨夜疲れ過ぎてそのまま寝ちゃったから、とりあえずシャワー浴びよう。

この後、大きな地震が来るかもしれないし！

新幹線も止まるかもしれないし、とにかく帰ろう！と。

阪神大震災の後、家族がバラバラの時に災害に遭遇したらここに集合すること！など、子供の頃から常に家族で話していたこともあり、私が社会人になってからは防災グッズ&1週間分の水や食料を備蓄しています。

それはペットを飼っていると避難所に入れてもらえないかもしれないという事もあり、もう10年近く前に母が「バウ(ラブラドール)を置いてはいけないから、何かあったらお母さんはここに残る！」と言った事がきっかけでした。

もうバウも母も亡くなってしまったけれど、防災意識は変わっていません。

だから自宅、もしくは会社など自宅まで数時間かかってでも徒歩で帰れる場所で災害に遭遇した時のシミュレーションはある程度出来ているのに、こんなにも外出先だとアタフタしちゃうなんて。

まぁ、実際にその時になったらどこにいようと冷静ではいられないかもしれないけれど。

ここ最近は週1くらいのペースで東京へ行っているので、近所へ行くくらいの感覚でいたけれど、すぐには帰れない距離なんだよなぁと。

いつも日帰りでも遠くへ行く時は、何があるか分からないのでうさぎ達には多めのごはんとお水を入れて行くようにはしています。

また、仕事中に地震があった場合は、現場に退避命令を出さないといけないので気を張っています。

ただ自分自身が外出先で災害などに遭遇した際のシミュレーションがあまり出来てなかったかも。

うさぎ達がいつもと変わらず元気に待っていてくれて、なにより私はこの子達がいることで強く生きられているなぁと感じました。

明日は、久しぶりに防災グッズの再確認をしておこう。

とにかく今回の地震、大きな被害がなくて本当に良かった！

ペットロス？

この2年程、心は晴れず、体調も悪く、その日その日をなんとかギリギリ生きているような日々でした。

バリバリ仕事をしてみたり、旅行に出てみたり、それでもどうにもならない。

瞬間的にはのめり込んだり楽しめるけれど、すぐに戻ってしまう。

なんでだろう？

私ってダメな人間だな…

どうしたらいいんだろう…

今にも切れそうな吊り橋に必死にしがみついているような状態でした。

けれど、なんとかこの夏、乗り切れたようです。

今になるとペットロスだったのかな？と思います。

他にも色々と原因はあるだろうけど。

バウが亡くなった半年後にホーランドロップ(たれ耳うさぎ)のロワが、そして昨年の9月にラテが我が家に来て、本当に愛おしくて、そしてとても癒してくれています。

でも、それでも埋められない何かがありました。

そう言えば母が亡くなった後も、なんとか這い上がろうと2年くらいもがいていました。

(年月が辛い記憶も薄れさせてくれますね)

やはり看病・介護、家族の死は心身共にボロボロになります。

それを母と愛犬で約10年やってきたのだから、そりゃそうだよねと認められた事で前に進めたのかもしれません。

だからと言って、仕事にしてもプライベートにしても、出来ない事・やらない事をそれを理由にはしたくはなかったし、甘えたくはなかった。

精神的にも体調的にも絶不調な時も多かったけれど、だからこそ人と会う時はそこにコンディションを合わせていって、精一杯元気に明るく振舞いました。

そうしていれば、いつか本当にそうなれる気がしたから。

父とは普通の父娘という関係とは程遠く、頼れる家族がいなかった事が良かったのかなとも。

すべてにおいて自分で決断して、その決断の責任を持って、誰のせいでもない自分が決めた事だからと。

世間体とか人が求める自分とか、そういうものを気にしてしまうけれど、それって本当に幸せなの？

そんな思いからこの夏、色々とフラットな状態にしたら、自分がやりたい事や求めるものが久しぶりに見えて来ました。

仕事は無理をすれば大抵のことはこなせるものの、プライベートでは新しい事を始めたり、知らない場所へ行く事は、精神的にこの数年は出来なかったのだけど、今なら大丈夫！と思える瞬間があって、1つクリア出来ると自信になって、あれもこれもやってみようかなと思えるようになりました。

また、年齢的にも外見の変化は仕方ないかな、なんて思っていたけれど、心が元気になるとそんな事言ってられない！

怠けてる体型してるわー、と反省。

周りに太っている人が結構いて、それ自体は悪くないけれど、そういう人は一緒に仕事をしたり、一緒に過ごす中で、あぁこれだから太るのね！と妙に納得することばかりなんです。

もちろん、これは私の周りの例でしかありませんが、どこか怠慢で言い訳体質、甘ちゃん体質が多い気がします。

私自身もこの2年間、こんなだから仕方ないよねと思って甘やかした結果が見た目にもしっかり現れているし。

見た目(太ってる痩せてるに限らず、立ち居振る舞いや、どういう洋服を選ぶのかなど)＝考え方や行動の表れだから気をつけなきゃ！

やっぱり弱い心を立て直せるのは自分自身なんですよね。

また暗闇を彷徨う日が来るかもしれないけど、言い訳しない！自分自身に負けない！