痛い。痛い。痛すぎる。
昨日の深夜の
アンベリちゃんのインスタライブでグサグサの介
長男が中3で荒れた時に私が頼ったのは、元旦那さんで、それがより長男との関係を悪化させた。
その後、もう頼らんって決めたはずやったのに、成長とともに、全く手におえなくなったときにまた頼ったのは、元旦那さんだった。
いや、詳しく言うと甘えたんだ。
自分が言っても聞かないからめんどくさかったんだ。
一番だいっ嫌いだったはずの、
大人と男の威圧に甘えた。
それから、19歳の時とうとう長男が少年院に入ってしまった時、私は元旦那にその事を隠した。
そこで、長男とやり直したい
って想いがあったのかも。
でも、でも、
彼が出てきてから、真面目にやってたのに、コロナでバイトのシフトが減り、、、
少年院の仲間と再び遊び出し、様子がおかしくなり出した時、
また私は甘えた。
隠してたのに、一人で抱えきれなくなって、甘えた。
私の父は小さい頃から恐怖で支配する人。
母親へ暴力、暴言を吐く男だった。
だから、大嫌いで大嫌いで。
大嫌いやのに、反抗もできず、表面的に普通にしてた。
酔って帰ってきて、ひとしきり母親へ暴言や暴力ふるった後に、よく起こされて聞かれた。
『おいっ、お父さんとお母さんが離婚したらどっちについてくるんだ？』
いつも小さい声で震えながら
『おとうさん。』
と答えてた。
そんな自分が小さい頃から大嫌いだった。
毎日、毎日、父親を○ろしたいと思ってた。
真剣に5つ下の妹と○ろす方法考えたりしてた。
元旦那とは7年くらい交際して結婚したけど、結婚してからどんどん父親に似てきた。
親の呪縛やん。
私が似せていったんやわ。
大嫌いな父親みたいな人とだけは結婚したくないって思えば思うほど、どんどん似ていった。
付き合ってる時は浮気なんかしない人やったのに、出産の入院中に浮気した。
まさにうちの父親似としてはパーフェクトに仕上がった。
いや、仕上げたんだ。
どんどん似てくるから、夜の性活もどんどん嫌になった。
うわぁーーー。
まさにやん。
きっしょってなった。
最後は我慢して我慢してしてた。
それって父親になってたからや。
頭の中に次々と湧いて出てきたアンベリちゃんの深夜の配信で息子、元旦那、父親、、、
たくさん思い出した。
私も、全く自立できてない。
都合よく甘えてた。
今は元旦那は再婚してて、さすがに甘えない。
甘える先はない。
そしたら、今度は、
怖さ
が襲ってくるよね。
蓋して気づかないふりしてたけど。
襲ってきてる。
ものすごい勢い足跡たてて。
さぁ、ここからだ。
自立したい。
大人になりたい。
さやちゃんみたいに
強くなりたいっ
背中を見せてくれるアンベリちゃん
ありがとう。
怖い。
怖い。
怖いことをやれるんか？
私。
