久々に地元の友達と電話しました。
ここしばらく溜まってたものが流れてった気がする。
ちょっと長電話になっちゃったけど、聞いてほしいこと全部聞いてもらって、すっきりした。
中高と同じ場所で過ごして、その後も長いこと付き合ってきて、価値観が似てるからかな？
色々正直に話せたし、伝えきれないところは察してくれた。
言いづらいであろうことも、きちんと言ってくれた。
それが、すごく有り難かった。
やっぱり、長く付き合える友達って、大事やなぁ、って思いました。
これでしばらくは笑って過ごせる。
もう、大丈夫。
一人だけど、独りじゃないって、分かったから。
もういいや。
３か年破局計画、再始動することにします。
振り回されるだけ無駄。
３年間の期間限定、そう割り切った方が楽になれる。
せいぜい利用するだけ利用させてもらいます。
自分を高めるために。
初めて自分をちゃんと肯定してくれた人だし、居場所をくれた人だから、好きだけど、それだけじゃもう無理だ。
弱いもん、私。
強くなれるように、頑張るけど、それでも、平気になれるまでは、割り切らないとやっていけない。
もう、しんどいのは嫌だ。
なんか、ここしばらく、ずっと泣きっぱなしです、私。
泣くのは夜だったり昼だったり色々だけど、一人でいるとき、どうしても泣いてしまう。
なんか、一人でぐるぐる考えては泣いてます。
そんな余計なこと考えてる暇はないはずなのに。
考えるのは、勉強のこと、彼氏のこと、将来のこと。
何もかもが不安すぎて、どうしようもなく不安で、押しつぶされそうになる。
もしかしたらもう、押しつぶされかけてるのかもしれない。
でもって、そんな時、彼氏は傍にいない。呼ばない。予定がなければ、夜に「会いたい」って言えば多分来てくれるけど、それができないのは、多分負担になりたくないから。
私もあの人も、抱えてるものが多すぎて（いや、そう思い込んでるだけで、実際はそうでもないのかもしれないけど）、頼っちゃいけないって、思ってしまう。
鬱陶しいって思われたくないし、嫌われたくない。そんなこと思わないよ、って言ってくれるかもしれないけど、言ってくれないかもしれない。そんなこと、分かんない。
ただ傍にいてくれるだけでいいのに、それさえも口に出せなくて、苦しい。
だって、下手したらすぐどっか行っちゃいそうな人だもん。
「どこか行くとしても、ちゃんと言ってから行くから」って、言ってくれたけど、どっか行っちゃうかもしれないって思っただけで、苦しいよ。
正直、しんどい。
精神的に振り回されすぎてるかな。
出会わなきゃよかったなんて、これっぽっちも思わないけど、一人でいることがこんなに辛いって思うようになったのは、あの人のせいだ。
付き合って4か月なのに、なんかずっとしんどい。
泣きすぎて、頭が痛い。
