疲れた…

はぁ 疲れた… ここ数日 少し調子がよかったんだけど 反動か 疲れた…


で、またどうしようもなく落ちてる自分がいる。自分の存在が無意味な気がしてならない。先々を考えると不安で逃げたくて 消えてなくなりたい。


目の前のしなくちゃいけない事をこなすだけで疲れて こんな生活いつまで続くんだろぅって
今朝 小2の我が子にボヤいてしまった…… 無表情で見つめてたけどね 私の事。

最低な母親だ 私。


そんなこんなで 落ちてます。

怒り

心療内科行ってきました。
先生の方針？ 薬で治療ではなく 根本的なとこから治す？直す？ ようです。


言われた言葉が 愛情をもらってないから 出し方が解らない…らしい。


アルコールや他人に依存して 欝になって 薬で治す
という方法ではなくて 自分で自分を抱きしめてあげる自己完結できるように治療（カウンセリング）をしていきましょう との事。

怒りを出せるようになりましょうとの事。
怒り？って感情が改めて考えるとよくわからなかった…子供を怒ったり、旦那にキレたり…先生曰くそれは怒りではなく感情的になってるとの事。
怒り？知らない間に抑えて生きてきたらしい。


欝があるんで 薬も少し貰って また一週間後。


こんな自分が変わるのかな…と思いつつ、自分だけじゃ絶対無理だから 専門家の力を借りようと思う。


自分の子供が私みたいに育ったら嫌だから。

思うところ

毎日毎日 みんな よく生きてるなぁ

普通に淡々とさぁ

その中でささやかな幸せとか感じてるのかなぁ


私も 朝普通に起きて 子供達を見送って
仕事して 夜に寝て また朝起きて… でも虚無感の塊。


何が楽しいの？


こんな自分で手いっぱいだから 子供に対しても作り笑いで精一杯。


敏感に感じとる子供。


一生懸命 奮い立たせようと思うけど 思う程 空回りしてまた堕ちる。

いつまで続くのかなぁ こんな生活。
いつ終わるのかなぁってずーっと考えてる。


いろんな啓発本を読んでも響かないし どうしたらいいんだろぅって ぐるぐる堂々巡り。