時々精神的にな波のうねりがまだあって
全体的には落ち着いているけどやっぱりダメだなって思う事もある
「自分なんて、どうせ自分なんか」など、自分を否定しかできない日もあれば、変に肯定的になれる日もある。
でも、これって多分適応障害がそうさせてるのでもうつ状態がそうさせているのでもなくてきっと自分の元々の性格がそうさせているんだろうなって思います。
自分の存在価値って、自分が決めるんじゃなくて他人が決めるものじゃないかと思ってて。
承認欲求が適応障害になってより悪化したのか。
他人が自分が求めてくれるから生きていられるっていうか。
色んな人が声を掛けてくれる、心配してくれる。
それを承認欲求を満たすために使ってるんじゃないかって不安になる時がある。
この前衝動的にLINEを消したのもその感情もあったのかもしれないと思うと、自分ってものがないなぁーって絶望してします。
もーなんか全部込み込みで生きててごめんって思う
死ぬ勇気もなくただ怠けるだけでなにも得もない人間になってしまってごめんと。
万が一の時のためにお手紙でも書いておこうかな。って最近ふと思う
今はそんな時。
今日は眠れなくてレイニーブルー☔️