愛してる人に求められたい。
欲求を満たして欲しい。
だけど今日も、求められない…。
結婚してから14年に及ぶ、夫からのレスによる恨みつらみを、嘆くようにSNSに呟いていた。
ある時、そんな自分が可哀想な人妻だってことを知った。なぜかみんなが同情してくれる
しおりさんは頑張ってる。
よく耐えた！
婚外して当然！
え？
わたしが頑張ってる？
耐え…てる？
ちょっと何言ってるかわからない。
だってわたしは投げ出した人。
途中で全部辞めて逃げ出したんだから。
それをSNSに書いて同じ境遇の人に同情してもらって。夫のこと悪者に仕立てて悲劇のヒロイン気取って。
自分で認められないから、SNSに書いて共感してもらうことで自分を満たしてた。
あーん！
自己肯定感低めの承認欲求高めー
でもね？
それを本当に認めてあげなきゃいけないのはね、他の誰でもない。自分なんですよ自分！！
背徳や罪悪感。
「だってしょうがないじゃん」て言い訳。
婚外に対する後ろめたさが、頑張った自分を隠して見えなくしてる。
だけどあの時、確かに辛いこと色々耐えて頑張っていたわたしは存在してた。
周りの妊娠報告
来てしまう生理
捻出できない不妊治療費
ｴﾄｾﾄﾗ…。あの時頑張った自分だけを取り出して、レスと向き合う努力をした自分と、少し向き合ってみようと思う。