セックスレスに耐えきれず婚外へセックスを求めたわたしですが、夫とは仲良しです。
結婚して15年近く経つけど、未だにお腹を抱えてゲラゲラ笑い合うし、共通の趣味もあるので一緒に出かけることもある。
夫を愛してるのに。
女性として求められない、求められないどころか女として見られていないこと。セックスを拒否されたこと。その事が夫の全てを許せなくさせる時があるんです。
嫌いになれたら。
「無」になれたら。
どうでもいい人になれたら。
どんなに楽だろう。そんなことばかり考えてました。好きだから許せなくなる。どうして応えてくれないの？って。
忘れられない。
無かったことにできない。
許せない。
どんなに楽しく過ごしていても、埋められない小さくて深い穴。とにかくそれを埋めたくて、わたしは婚外していたんです。
ただ、忘れたい。許したい。叶わないレス解消に尽力して、疲れて笑顔を忘れたあの頃に戻りたくない。夫の言葉にいちいち突っかかる、嫌味な妻に戻りたくない。
だけど、外でのセックスを重ねるたびに襲って来る罪悪感。夫への思い。背徳感。その矛盾に耐えきれず何度も逃げ出した(突然の音信不通
)
)逆に今度は、その矛盾がわたしの心をむしばんだ。
もぉなにこの四面楚歌感
愛情据え置きのまま、セックスだけを外注するのって…不可能なの？
そんならもぉ。
不可能を可能に。
。するしかないっしょ！