ずっと胸の奥に刺さっていた破片。
なぜ…
婚外で満たされているはずなのに
夫とセックスを切り離せないのか
婚外で満たされているはずなのに
セックスのない生活を
受け入れられないのか
夫と最後にセックスをしたのは
妊活を辞めて7年、今から4年前
頭下げてお願いしたって
勃たせて挿れて出すだけのセックスだもの
いい加減嫌気がさし
「こんなセックスはもう嫌」と
妊活断念を宣言
それから7年
年齢もあり、最後のチャンスと
妊活再開を決めて初めてのセックス
20年のつきあいの中で
2回あったかどうか
クンニから始まるセックス
はじめからギンギン
今となっては幻のセックスだったけど
そのセックスで妊娠し
安定の産後レス
そして
2人目を希望し、最初の排卵日
暗闇で横になって待つ夫の
ふにゃふにゃのちん子を見て
また勃たせるところからか……
と、それ以降
婚外の道へ進むことになる
そんなわけで
あの幻のセックスを
また夫がしてくれるかもしれない
そうしたらレス解消出来るかもしれない
それなのに勝手に見限って
婚外へ逃げてしまった
そういう思いが
心のどこかにずっとあった
そんな中この新型コロナの影響で
夫との人生を考える時間が
増えたこともあり
これを最後のセックスと決め
夫を誘ったのです
ツイートはあくまで自分へのプレッシャー
宣言しておかないときっと
萎える。…萎えるというより
逃げる。…そう思ったから
フォロワーに背中を押してもらった
そうして誘った
4年ぶりのセックス
結局
勃たせて挿れて出すだけの
あのセックスだった
正直な感想はこれ
「もういい」
夫は拒まなかった
「したい」わたしを受け入れてくれた
求められる事をきっと喜んだ
ただし、その手段はできれば
セックスでない方がいい
それが伝わってきた
そしてそれはわたしも同じ
このセックスなら夫としなくていい
それは確信だった
頭下げてお願いして
してもらうセックスが
この内容なら
夫である必要はどこにもない
そう確信した
セックスは夫婦だけに許された
コミュニケーション手段のひとつ
愛情表現のひとつ
ただし
そう思うのはレスられ側だけで
レスる側にとっては
「性欲処理」または「生殖行為」
その差異を埋めることはできない
だからわたしは
夫との、夫婦としての
コミュニケーション手段の選択肢から
セックスを消去した
他責的にレス解消を諦めるのでなく
自らの意思で
選択しないという選択をした
もう、後悔はしない