１週間の仕事が無事に終わり、
やっとお休みです。
覚えることがたくさんあって、
頭がパンク寸前なのですが、頑張ります。笑
帰宅してから家のことやったり、
子供たちに新しいマスク作って！
と言われたので、裁断したり。
子供たちも寝て、
私も布団に入ってから、
ふと、
利用者様が歌ってる歌を覚えようと
１週間のうちのカラオケで
利用者様が歌ってた歌をYouTubeで調べ。
そしたら、
面白いレクはないかなー？と
更に調べ始め…
色々YouTubeを見漁っていたら、
境界線パーソナリティの人の
動画を見つけてしまいました。
ヘトヘトな私。
引っ張られました。笑
考えないように！！
と思っていた、
気にしないように！！
と誤魔化していた出来事が
どんどん頭の中を巡って…
私がどうしても苦手で、
今でも克服できないこと。
他人が小声で話していること。
自分とは関係ないんだろうけど、
いや、関係ある時もあるんだろうけど、
どうしても誰かが小声で話していると
私の悪口だ。と思ってしまい、
なにがだめだったのだろう？
なにをしてしまったんだろう？
と不安の渦から抜け出せなくなります。
もちろん、
そんな小声なんて日常茶飯事。
本当に他人なら誰でも。
たとえスーパーで買い物中でも、
一瞬目があっただけの人でも
その後、コソコソと話していたら
え？私？
と不安になって仕方がありません。
ブスとか？デブとか？
ここにいたのが邪魔だった？
とか。
別に赤の他人だし
今後二度と会わないだろう。
と思う人であっても
どうしても不安で仕方がなくて。
職場なんて
コソコソのオンパレードです。
わかってます。
大声では言えない、
何かの話もあるでしょう。
そんなことは百も承知だけど…
もう不安で、不安で、不安で。
挨拶ひとつのトーンですら、
え、入り方がまずかった？
どこがだめだった？
なにが気に入らない？
私、嫌われてるのかな？
と、尋常じゃない程気になり、
それはもう悪いことしか考えられず。
この１週間。
ただでさえ、仕事が何もわからず不安で。
だからこそ余計に、
あいつは使えない。
あいつはだめだ。
とか
もう何か言われている気がして…
初めは誰だってわからないよ！
よくできてると思うよ！
そう言われても
もう自分の粗探しで、
些細なひとつを見つけてしまうと
言われてるのかな？とか
不安で、不安で、不安で。
この１週間、
自分でできる限りのことはやったけど、
あーきっとだめなんだ。
あー絶対使えないんだ、私。
と自分を責めることしかできなくて。
職員さんも利用者様も
みんな笑顔で話してくれるけど…
みんな大丈夫よ！
って励ましてくれるけど…
初めから完璧な人はいないけど、
いないのはわかってるんだけど、
完璧じゃないなら、使えない。
とまた白黒思考が全開で…
いや、でも頑張るよ。
仕事もそうだし、
メンタルも寛解に向けて頑張るよ。
でも、やっぱり人間…こわい…