昨日は
久しぶりにメンタル崩壊してしまい、
仕事中にも泣き出すわ、
帰ってからもひたすら泣いてるわ、
辛すぎて親友ちゃんに電話したら、
まさかの親友ちゃん携帯止まってるし。
まあ、あるあるなんだけど笑
その後諦めて横になってたら
過呼吸になっちゃって
そこからまた涙止まらなくなって
強硬手段で
親友ちゃんちに行ってきました。
車で３分の親友ちゃんち。
泣きながらの登場の私に
びっくりしておりましたが、
おいでって
ぎゅーしてくれました。
ほんと男前！！！
仕事がうまくいかなかったり、
仕事がキャパオーバーな程忙しかったり、
ばあちゃんのことがあったり、
家事のやり過ぎの件があったり、
男性と連絡を取ることに嫌気がさしたり、
でも連絡ないと淋しいなという
そんな矛盾する自分にうんざりしたり、
育児頑張りすぎたり、
とにかく色んなことが
いっぱいいっぱいになりすぎて、
だけど、
そんな辛い時でも支えてくれる
パートナーがいないことに
自分の価値がないような気がして、
死にたいとか
そんなんじゃないんだけど、
ただただ
価値のない自分が嫌で嫌で。
完璧な人間なんていないのは
百も承知なんだけど、
完璧にできない自分が情けなくて。
私の中のボーダー炸裂で、
完璧じゃないなら
やる意味がない。みたいな。
とにかく全てが苦しくて、
自分を責めることしかできなくて。
自分を自分で
精神的に追い詰めて、追い詰めて、
とうとう壊れた昨日。
自分の中のなにかが
プッツンと切れちゃって。
結局ね、我が家に移動して
夜中の２時まで飲みまくって、
気付けば今日は昼まで寝ちゃった。
子供たちも一緒に昼まで寝てた笑
まだまだ、
浮上したとはいえないけど…
まだまだ
迷走している最中だけど…
とりあえず、
私どうしたらいいだろう。