ふと、自分の病気と向き合おうと思い、
病気に陥った経過を
客観的に見つめ直そうと書くことにしました。
楽しい内容ではないので、
苦手な方はスルーしてくださいね！！
誰にも言えず、
ひとりで精神科にはじめて行った17歳。
17歳の時にうつ病診断を経て
BPD《境界性パーソナリティ障害》
の診断をされて、早14年。
いや、15年目に突入いたしました。
子供の頃から感じていた違和感。
強い見捨てられ不安を抱えながらも
見捨てられないようにと努力をし、
結果、中学時代には悪い意味で
学年女子のトップになり、
他の中学へもどんどん繋がり
まわりには沢山の人がいました。
しかし、些細なことでも
見捨てられ不安はどんどん増して、
表面上は明るく振舞っていても
心はどんどん蝕まれていきました。
高校時代もギャルサーに所属し、
それでも満足できなかった私は
自分でギャルサーを立ち上げ、
私のまわりには更に人が集まりました。
誰かの輪の中にいないと不安で、
誰かに必要とされていないと不安で、
上辺とか、そんなんどうでもよくて
とにかく誰かと繋がっていたかった。
だから、携帯の鳴らない日はないし、
常に携帯も鳴っている状態。
起きると大量の不在着信やメールに
安堵を覚える日々が続きました。
そんな中、男性ともお付き合いをし、
人生で初めて、
本気で人を好きになることができました。
その男性が悪いとも思っていません。
自分の心の弱さが原因だったこと
今はとても理解できています。
が、16歳からお付き合いを始めた彼は、
始めは常に一緒で仲良くしてたけど、
私は学生。彼は１つ上だけど社会人。
遊びたい盛りなのは当然で、
次第に浮気を繰り返すようになりました。
あまりうまくいってないけど、
私は別れたくないの一心で。
だけど、ある日、
浮気現場を目撃してしまって。
そこから、私の自殺未遂の日々が
始まりました。
彼の部屋からは、
簡単に屋根の上に出ることができて、
私は彼の家の屋根から
飛び降りようとしました。
が、彼のお姉さんに引き戻され、
結果、別れることになり
彼とは終わりました。
そこから、自分自身が
生きている価値のない人間だ。
という感情が生まれ、
自殺未遂を繰り返すようになりました。
道路に飛び出してみたり、
線路に飛び降りてみたり、
首を吊ってみたり、
でも、どこかに怖い気持ちがあって
自傷行為をするようになりました。
どんどん刻まれる腕の傷。
セックス依存症にもなりました。
体目当てなのがわかっていても、
その時だけだとしても
私を求めてほしい！という気持ちが
止められませんでした。
そんな中、週末は必ずクラブに出かけ
沢山の仲間たちに囲まれながら
淋しさを紛らわせる日々が続きました。
変わらずの大量の着信やメールに
安堵を感じるとともに
なにも鳴らない時間が
怖くて怖くてたまりませんでした。
こんなに遊んだりしても
気持ちは満たされることもなく
人と関われば関わるほど、
いなくなってしまう不安に
耐えられなかったんです。
見た目では
精神疾患を抱えてるなんて
微塵にも見えない！！！と
今でもずっと言われていますが、
私は元気にしか見えないみたいで笑
でも
水面下ではどんどん精神が病んでいき
過呼吸で倒れることが増えていきました。
授業中や、休み時間、
クラブにいる時、家にいる時。
救急車で運ばれることも
しばしばありました。
どんどん、自分が何者なのか
わからなくなっていって、
どんどん、自分を責める日々が増え
どんどん、傷が増えていきました。
でも、まだ高校生。
ただただ、なんで私は
こんなに辛いんだろう？
とだけしか思わなくて、
うつ病って言われても、薬を飲んでも
なにがなんだか理解なんてしてなくて
自分自身と向き合うには
まだまだ時間がかかりました。