（怖いな…）
好きな日本文学翻訳家のエッセイを読んで知った本。
結構厚い本だけど、ほとんど休まず読んだ。
死と生についてここまで燦爛にかけるんだと思った（日本語あってるのか）
本当久しぶりに泣きながら読んだ本だった。
日本語原書も読んでみたい。。
映画もあるようで、映画も見てみたい
今年１年を漢字で表すと？
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多事多難
色々あった2023年でした
仕事探して就職したり
また転職したり
転職してすぐやめて実家帰りになったり
進路について悩んだり
もう仕事だらけの1年だったな
2024年は迷わないように
ほぼ年中ダイエットしてるけど
空腹感を耐えるのがすごく…しんどい…
運動すればいいんじゃない⁉って思ったこともあったけど
それはダメだ…
増える脂肪の量が少し減るだけだ…
結局太る…
その日一日中運動するつもりじゃないならそんなことは考えないほうがいい…
だからこうして食べたいものを叫びながら
我慢している…
たこ焼き
トッポッキ
ピザ
パスタ
おはぎ
福岡旅行で食べてたおはぎ…
死ぬ前にもう一度たべたいな…
腹減って死ぬかもしれない…
日本語実力向上のためです！！
日本語を韓国語で訳するのはできるけど
韓国語を日本語で訳するのは日本語作文が上手じゃないと困る！！
ネット記事やドラマを見ながら勉強してるけど、
言語はその国の文化を理解するのも大事だから、やっぱ難しい！！
でも頑張ってます！！
家庭の話です
母は私が赤ん坊だった頃離婚した
慰謝料は全然貰えず、父が勝手に母の名義に借りた大額の借金だけが残った。
20年近くその借金を一人で返したという
子供二人を育てながら
すごいと思う
すごいという言葉だけじゃ足りないだろう
子供と心中するつもりだったらしい
でも死ねず、必死に生きて
子供はおとなになって、借金も全部返した
ただ子供だけをみて生きてきたのだ
母は。
だから
彼女にとっては
子供が全てだった
でも子供はどうだろう
育ててくれたことには感謝している
でも私は母が全てではない
私の意志がある
私の人間関係もある
母だけを見て生きれない…
この前
公務員試験準備を辞めた
私はとうしても私がしたい仕事がしたい
でも母は理解できないらしい
母の人生を捧げた子供が自分の言うことを聞かないのが耐えないくらいつらいらしい
でも私はもう子供じゃないから
母の言うことを聞く必要はもうない
自分の人生だから自分で決めなきゃならない
でも母があんなに苦しんでいる姿を見ると
私が悪いことをしているみたいだ
こういう悩みは10代に卒業したと思ったけど
まだ私が子供だからなんだろうか
わからん