光。

どれだけ傷つけば悔し涙を流せば幸せになれるのかな。


小さくて素朴な幸せでよかったのに。



最後まで話の意図がズレていた。


直接顔を見て話したかった。


そうできたら何かは違った気がする。


話のズレなんてすぐに戻せたはず。


だけどもうそれも過去の事。


どこにも行けなくても幸せだった。
同じ空間で同じ空気を吸ってるだけで幸せだった。
二人だけが知っているたしかな気持ちがあるってことだけで頑張れた。



だけどもう過去の話。

そしてもう新しい自分。



すがるほどの思い出なんてあんまり無い。


だけど思う
真面目に愛してくれてたなって。


今はその事実だけでもう十分。



一つ食い違えば何も伝わらなくなったりもするもの。


これほど悲しいことはないけれど、私は待たないよ。


悔しいもん。


私は私の時間を生きなければいけない。


幸せにしてあげたい人もたくさん居る。


ここで心を錆びさせるわけにはいかないの。



私はただ彼の手術が無事終わって健康に彼らしく自由に生きてくれることを祈るだけ。



です。


私は明日からまた頑張るんだ。

たしかなもの。

京橋です。この先をよく自転車で二人乗りした。



まだ繋がってるはずなのに、もう終わってしまったかのよう。



きっとあの腕を振りほどく勇気を今私の本能が心で準備させてるんだなと思う。


今日わかったこと、いっぱいあった。



彼にできないことを私ならできると思った。



今大切なのは愛しているかじゃない

そこに誠意があるか



無気力になっていたけど、外に出てみると私を認めてくれる人達がたくさん居た。



彼にはできなくて私にはできること



まわりに愛されること。




だけど、何事にも誠意を示せばこれは誰にでもできること。



精神のどん底でもがきながらも私は幸せなんだと思えた。

聞こえない。ふり。

辛くて辛くて辛くて。


いい加減人生が嫌とまで思えてきた。



ちゃんとシンプルに受け止めてほしい。


シンプルに返してほしい。


私なにかしたかな。


天気が良すぎて逆に切ない。


こんな時でも人は働かなきゃいけない。


学業と向き合わないといけない。


寝てる時にまで考えて

人が精神を休める時間なんてほんまにあるんか。。

とまで思えてくる。



もう何も聞きたくない。
見たくない。



何も最初から多くは求めてない。

ずっと我慢してたし、これからもずっと我慢するつもりだった。


私が欲しいのは平凡であたたかい毎日。



ただそれだけのことが
こんなにも難しい。