7w5dで心拍確認
9w2dで流産宣告
10w1d (手術前日)の話。
流産と言われてから1週間。何も変わらない体調。軽度だけれどつわりはあるし、自然排出の予兆もなし。日に日に前回の診察は何かの間違いで、たまたま心拍が見えなかったんじゃないか、本当はまだ元気に成長してるんじゃないか、、という気持ちが強くなってました。
待ちに待った手術前検診。
この日の流れは
診察→採血→尿検査→心電図→放射線→入院申し込み(日帰り)
朝一で行ったのは初めて。診察受付が長蛇の列。しかも全く進まない。まあ、あの手際の悪い人だし、、仕方ないよな…と思ってるところに先生登場。私が並んでるのに気づいてくれたみたいで、
『このままいいよ』と受付なしで診察に通してくれた。
婦人科受診の人も(年配の方)多かったけど、お腹の大きい人の中にいることに気を遣ってくれたのかな…ってその優しさにすごく感謝。。
実際、そんなにつらいとは感じないけどやっぱりいいな…順調でいいな…という気持ちはでてくるから。
『どう？出血とかはない？』
と聞かれ何もないことを伝えると
『気持ちはどう？』って。
今日はもう泣かないと決めていなかったらこの質問はまた泣いてたかもしれないけど、車の中で今日は泣かないぞって心の準備してたから思ってることそのまま言ったけど大丈夫だった。
それから手術の説明と同意書の説明があって、今日はエコーないのかな…と不安になった。
もう一度、赤ちゃんみたいな…頼んでみようかな…と思ってたところ、
『今日はどうしよう？エコーは見ない方がいいかな？』
と聞いてくれて、あ、これも配慮だったのかなって気付いた。最初にまたエコーみてワンワン泣いてたら手術の説明冷静に聞けなくなるかもしれないもんね…
でも
『いえ、お願いします！』って即答。
『じゃあちょっと辛いかもしれないけど、診察しようか』
私『大丈夫です、お願いします』
大丈夫、今日は泣かない。しっかり赤ちゃんのこと見る、私が心拍見つける…
内診台に乗って、台が上がってる間に怖くなってきた。
けっどうしよう、赤ちゃんの形？が崩れてたら…小さくなってたら…消えて無くなってたら…やっぱり見れない…とエコーから思わず顔を背けた。
『これが赤ちゃんの袋で、、』
先生の説明が聞こえてきたら、やっぱり確認しなくちゃ、、と思った。
見てみると、、、
前回と変わらない姿。
二頭身、かな。頭と身体の区別はつくけど、、手と足はやっぱり見えないね…
大きさも1.98cm。
『1週間だから大きさも変わってないね』
…萎んでないって意味なのかな。。
…
…
なんかお腹のあたりから出てる線？へその緒？見えるもんだっけ？？それがドクドクしてる…？！
これは何？脈じゃないの？？私の脈？
『ここが頭でこっちが下だから、、この辺に心臓が見えるはずなんだよね…』
…違うのか。。あれはなんだろう、、と思いつつも聞いたところで私の質問がとんちんかんなことが判明するだけだから、聞かなかった。
心臓が見えるはずのところ、、、ドクドクしてるはず…よーーくみたら見えるはず、、、すがるような気持ちで一点を凝視してたら、よわーーーくドクドクしてる気がした。
でも、エコーなんて見慣れてる先生が時間かけて見てるのに気付かないわけないもん……
やっぱり聞けなかった。
『まだこの様子だと自然に出てくる感じはしないね』
エコー終了。
台が下がる。
なんかいつもより、、優しくタオルをかけ直してくれてる。
顔を上げるとカーテンの横から見えた先生と目があった。…もう泣かない。
診察室に戻ると、赤ちゃんのエコー写真があった。
…先週よりはっきり写ってるな…ここまでエコー写真ぼんやりしてたから流産のエコーの特徴はぼんやり映ることなのかと思ってた。
先週のエコーに8w6dって書いてたのは、それくらいの週数までは心臓動いてたってことなのか聞いてみた。
どうでもいいことかもしれないけど、先週先生は前の検診(7w5d)辺りでもう心臓は止まってたんじゃないかなって言ってて、私は一週間以上気付かず過ごしていたのか、それとも8w6dくらいまでは生きていて、こないだの検診(9w2d)のちょっと前に止まってしまったのか、知りたかった。知ったからと言って何も変わらないのに。
心臓止まった後も浮腫んだりはあるけど、成長はしないから8w6d頃までは生きてたかもしれないね、と。
もう一つ気になってたこと。
『2cmの赤ちゃんは手術の後見えるんですか？』
答えは、見えるけど人の形ではない白っぽい形のものが綺麗にでてきたら見える、と。
そっか、、、、今ここにこうやって書いてて気付いたけど、、、無理に引っ掻き出すから、、ぐちゃぐちゃになっちゃうのかな…
それは…考えてなかった。
自然排出だったらつるんと出てくるって色んな人の経験談に出てくるけど、、、手術だったらぐちゃぐちゃになってしまうかもしれないんだ……
例え人の形じゃなくても、たった2センチでも、これから大きくなるはずで少しの間でも心臓を動かしてた小さな小さな赤ちゃんをぐちゃぐちゃにしちゃうなんて………
どうしよう、本当に手術でよかったのかな。
でも、、今日エコーで赤ちゃんの心拍確認できなかったらきっと諦めがつく、そう思ってたけど、やっぱり諦めがついてない。
お腹の中にいる限り、もしかしたら微弱に心臓動かしてるかもしれない。見えにくかっただけかもしれない。どうしてもそう考えてしまう。
だって今も、胎動？と思う動きを感じた。
順調にいってても胎動感じる週数でもないのに。
自然を待ってたら多分私はずっと考える。まだ生きてるって。子供達をほったらかして毎日毎日ネットで同じ検索して、希望の答えを探して、、、そんな毎日をあと一週間でも続けたらおかしくなってしまいそう……
やっぱり手術でいいんだ。
…でも手術前に、処置の前に、、もう一度だけエコーを見せてもらえないかお願いしよう。
しつこいって思われるかもだけど、、、もう一回だけ……。
これが手術前日の気持ち。