臆病だった私
何かきっかけがあったわけじゃないのに最近の私はまた彼へのLOVEが大きくなりつつあります。
こんなに人を好きだと思えることにびっくり。もう何もしなくてもいいや、の域まできてる。いてくれてありがとう、という気持ち。
今は困ったときには笑顔で助けてくれる友達、っていう仲だけど、きっと性格の似ている私たち、そう簡単に相手のことをまったく忘れることなんてできない。
一番になろうとか思わない。ただ、相手の日常に関わっていたい。困ったときに思い出してもらえる存在でいたい。
私にも使命があって、彼にも家族という使命がある。その使命を全うするためには、今一緒にいたっていいことは一つもない。だからヨリを戻したいなんて思わない。
多くを望みすぎた結果が今だ。でも仕方がなかった。
彼は、奥さんとうまくいっていないと言っていた。子供の成長のタイミングで離婚すると。どんなに長くても2年だと。でも離婚とあなたとは関係ない。全然次元の違う話しだから気にしないで、と。もっと昔からのものだからと。そしてそれを言われたのは深い関係になってから何ヵ月もあとだった。
不倫の常套句だし、口で言うのと実際は違う。だから信じてはいけないけど、もしそれが真実だったのなら私と別れててもきっと彼は独身に戻るだろう。
私は、今結婚してもきっと逃げになる気がしてる。やるべきことは、もっとでかいこと。その基盤を作るためにはあと2、3年はゆうにかかる。
30歳からは家庭を持ち個人の幸せのつくる、というのが漠然とした人生設計。それまではがむしゃらにいろんなこと犠牲にしても全力投球で使命を全うしたい。
それまで一人でもいい。だからときどき支えてくれたらいいな、なんて思ったりもする。お互いの誕生日だけ、とか。別にプラトニックでいい。ただ相手にとって特別であることを確かめられたらいいな、とか。やっぱりでもそんなにうまくいなかいかな。
いてくれてありがとう、なんだけど、やっぱりまだ私を想っていてほしい気持ちはある。私だけこんなにつらいの？私だけこんなに好きなの？ねぇ！って悲しくもなる。
矛盾だらけだ。
今までは人を好きになることにかなり臆病だった。好きだとぶつけることができない女だった。
初めてここまで真っ正面から全力でぶつかれた。それって私たちが似た者同士だったから自然の流れだったし、素直に愛を打ち明けられた。
今だって、恥ずかしいとかカッコ悪いとかじゃなく、もう一度自分からすがるように告白したくなるときもある。それって私からすればかなり自分も変わったなぁって思う。相手の顔色ばっかり伺う自信のない女の子だったのに。
とりあえず。彼から連絡くるまで私からはもう何もしません。仕方がないもん。
そう思えるのは、きっと明日ミーティングで会えるのがわかっているからでもあるな。
いてくれてありがとう、の心意気で。私が勝手に好きでいるのは自由だもん。
大好きだよ、いつでも想っているからね。
こんなに人を好きだと思えることにびっくり。もう何もしなくてもいいや、の域まできてる。いてくれてありがとう、という気持ち。
今は困ったときには笑顔で助けてくれる友達、っていう仲だけど、きっと性格の似ている私たち、そう簡単に相手のことをまったく忘れることなんてできない。
一番になろうとか思わない。ただ、相手の日常に関わっていたい。困ったときに思い出してもらえる存在でいたい。
私にも使命があって、彼にも家族という使命がある。その使命を全うするためには、今一緒にいたっていいことは一つもない。だからヨリを戻したいなんて思わない。
多くを望みすぎた結果が今だ。でも仕方がなかった。
彼は、奥さんとうまくいっていないと言っていた。子供の成長のタイミングで離婚すると。どんなに長くても2年だと。でも離婚とあなたとは関係ない。全然次元の違う話しだから気にしないで、と。もっと昔からのものだからと。そしてそれを言われたのは深い関係になってから何ヵ月もあとだった。
不倫の常套句だし、口で言うのと実際は違う。だから信じてはいけないけど、もしそれが真実だったのなら私と別れててもきっと彼は独身に戻るだろう。
私は、今結婚してもきっと逃げになる気がしてる。やるべきことは、もっとでかいこと。その基盤を作るためにはあと2、3年はゆうにかかる。
30歳からは家庭を持ち個人の幸せのつくる、というのが漠然とした人生設計。それまではがむしゃらにいろんなこと犠牲にしても全力投球で使命を全うしたい。
それまで一人でもいい。だからときどき支えてくれたらいいな、なんて思ったりもする。お互いの誕生日だけ、とか。別にプラトニックでいい。ただ相手にとって特別であることを確かめられたらいいな、とか。やっぱりでもそんなにうまくいなかいかな。
いてくれてありがとう、なんだけど、やっぱりまだ私を想っていてほしい気持ちはある。私だけこんなにつらいの？私だけこんなに好きなの？ねぇ！って悲しくもなる。
矛盾だらけだ。
今までは人を好きになることにかなり臆病だった。好きだとぶつけることができない女だった。
初めてここまで真っ正面から全力でぶつかれた。それって私たちが似た者同士だったから自然の流れだったし、素直に愛を打ち明けられた。
今だって、恥ずかしいとかカッコ悪いとかじゃなく、もう一度自分からすがるように告白したくなるときもある。それって私からすればかなり自分も変わったなぁって思う。相手の顔色ばっかり伺う自信のない女の子だったのに。
とりあえず。彼から連絡くるまで私からはもう何もしません。仕方がないもん。
そう思えるのは、きっと明日ミーティングで会えるのがわかっているからでもあるな。
いてくれてありがとう、の心意気で。私が勝手に好きでいるのは自由だもん。
大好きだよ、いつでも想っているからね。
たぶん
向こうも私を忘れてない
何かきっかけがあれば戻る可能性が高い気がする
いいかんじ、だ
私はどうしたいの？
またあのつらい日々を過ごすの？
一瞬の温もりと引き換えに日常のキリキリした痛みに耐える日々
今は期待をしない分昔よりはつらくないでしょ
毎日考えてしまうけど不安で真っ黒な気持ちになるわけではない
どうしたいの？と聞かれたら、
違う大好きな人がほしい
ときっと答えてしまう
お日さまのように、強くまぶしくストレートに思ってくれる人もいる
そんな人と堂々と恋愛ができたらどんなに幸せなんだろうな
でも忘れられない
毎日考えてしまう
抱き締めてほしい
必要としてほしい
ただとなりにいて
それが簡単でどんなに罪深いものなのか
失う痛みに耐えれるうちは
得る覚悟もできてないし
このままお友達として仲間でいるしかない
そしてみんなと仲間として仲良くいれば何かが見えてくるかもしれないな。
どうしたいのか？
ちゃんと考えてみよう
何かきっかけがあれば戻る可能性が高い気がする
いいかんじ、だ
私はどうしたいの？
またあのつらい日々を過ごすの？
一瞬の温もりと引き換えに日常のキリキリした痛みに耐える日々
今は期待をしない分昔よりはつらくないでしょ
毎日考えてしまうけど不安で真っ黒な気持ちになるわけではない
どうしたいの？と聞かれたら、
違う大好きな人がほしい
ときっと答えてしまう
お日さまのように、強くまぶしくストレートに思ってくれる人もいる
そんな人と堂々と恋愛ができたらどんなに幸せなんだろうな
でも忘れられない
毎日考えてしまう
抱き締めてほしい
必要としてほしい
ただとなりにいて
それが簡単でどんなに罪深いものなのか
失う痛みに耐えれるうちは
得る覚悟もできてないし
このままお友達として仲間でいるしかない
そしてみんなと仲間として仲良くいれば何かが見えてくるかもしれないな。
どうしたいのか？
ちゃんと考えてみよう
思い出
毎日忘れたことがない。考えない日はない。
いろんなことを思い出す。
大好きってメールで言われるまでのこととか
デートするまでの数日間とか
初めて出かけた日のこと
相手は「胸がいっぱいだから」っていってごはん食べなかったな、とか(私はとなりでもぐもぐ)
初めて手をつないだこと
ちゅうしたときのこと
エッチするまでの公園デート
みんなの飲み会で二人で隠れて手をつないでたこと
洗い物しながら数えきれないくらいちゅうしたこと
お店の奥にひっぱられてキスしたこと
イベント送迎のため抜け出して落ち込んでる私を車の外からナデナデしてちゅうしてくれたこと
ボヤ騒ぎのときあわててきてくれたこと
裸の上から洋服の一枚の身体を触りまくって「さいっこう」ってぽつりつぶやいたこと
まだまだたくさん。好きだった。それだけ。
思い出を結晶にしていこう。
いろんなことを思い出す。
大好きってメールで言われるまでのこととか
デートするまでの数日間とか
初めて出かけた日のこと
相手は「胸がいっぱいだから」っていってごはん食べなかったな、とか(私はとなりでもぐもぐ)
初めて手をつないだこと
ちゅうしたときのこと
エッチするまでの公園デート
みんなの飲み会で二人で隠れて手をつないでたこと
洗い物しながら数えきれないくらいちゅうしたこと
お店の奥にひっぱられてキスしたこと
イベント送迎のため抜け出して落ち込んでる私を車の外からナデナデしてちゅうしてくれたこと
ボヤ騒ぎのときあわててきてくれたこと
裸の上から洋服の一枚の身体を触りまくって「さいっこう」ってぽつりつぶやいたこと
まだまだたくさん。好きだった。それだけ。
思い出を結晶にしていこう。