上司の悪口が♪もうどうにもとまらない♫

このままの私が本当の私なんだ、と自分に開き直ってから、人生が激変して生きやすくなってます

ひらきなおこです。

はじめましての方は、自己紹介の、こちらからどうぞ

『①めちゃめちゃ生きやすくなった私のハナシ　名刺代わりの自己紹介①「まずは今」編』

先日、とっても尊敬する人から、「上司の悪口言ってるやつは論外」という、大変厳しいお言葉をいただいたことを書きました

まず、上司の悪口書いた記事

『⑩やっぱり、人に言いたいことは、自分に言いたいこと』

尊敬する人から、耳が痛すぎる厳しい言葉をいただいた話

『「上司の悪口言うやつは論外」尊敬する人からの愛ある喝！』

そしてその後…も、上司への悪口が、全然止まりません

もうどうにもとまらない

…知ってる人は知っている(当たり前だろ)、山本リンダの

「どうにもとまらない」状態です。

止めようとも思ってないし

ぜんぜーん、反省してない

上司の嫌いなとこばかり見るのではなくて、いいところもちゃんと見つけてる。

そこは、我ながら素晴らしい、と思います…たぶん　

上司は、新しい職場にやってきて、これまで手をつけなかったことに着手して、形にしてるのはほんとにすごいと思う。

大きなエネルギーを持ってる人なんだと思う。

でも、それを認めるのは、なんか…素直になれない。

負けた気がする　

いいところを認めたら、なぜ負ける気がするんだろう

そして、悪口が止まらないのは、部下への感謝が全然足りないから。

毎日、ほんとにいろいろ起きてるけど、なんとかうまく運んでるのは、あんたの部下たちが頑張ってるからなのに、そこをちゃんと評価しろ

…って思って、悪口が止まらない

その一方で、他人に言いたいことは、自分に言いたいこと

私が、私をちゃんと評価していない

私が、私を認めてない気がする

私が、私をきちんと認めていたら、他人からの評価なんて関係ない気がする

承認欲求をこじらせてる。

今日も頑張ってたよね〜

うまくさばいてたよね〜

仕事しやすかったよ、ほんとにありがとう

そして、「ああ忙しくて、大変だ病」にかかってる気もした。

慌ただしいと、なんか充実してるような、変な充実感に酔ってる気がする…

うわああ、めんどくさっ

忙しくて大変なのが好きで、わざわざ自分をそうしてるようにしか見えないよ

むしろ、私のほうが、自分をわかってない感じじゃない

上司の悪口言ってる場合じゃないわ

…と今は、目の前に上司がいないので、思えるのでした

めでたしめでたし(全然終わってないけどね)

初めて、サントリーのウイスキー響のハイボールを飲みました！

もう、美味しいのなんのってウイスキーも水も美味しい

ハイボールは苦手だけど、これは美味しい〜〜