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この記事に書いてある、実現したい事とは2人目妊娠の事でした(*´˘`*)
一緒にいた子は、高校の時代の友達の妊婦さん。
いろんな事とむきあって、いろんな感動を心の中に感じることができて、周りの妊娠ラッシュが始まり、友達の妊娠をきっかけに二人目を妊活する！と決めて動き出した時に書いたものでした。
実はこの時、まだ書けなかったのですがすでに妊娠していたんですよね。
検査薬で陽性反応がうっすら出ていて、カフェで友達と盛り上がって話していたっていうね(*∩ω∩)
初期すぎるからブログには書けなかったんだけど。
ブログを最初から読んでいただくと私の成長記録のようになっています。
この後に起こったこと全て書いてます。
結果的にこの時の妊娠は、流産という形になってしまいました。
いっけん、悲しいことのように思えますが
私はこの時の流産がきっかけで人生が大きく変わりました。
流産した子からのメッセージを受け取ることができたからです。
赤ちゃんとお話ができる方を通して、流産した子からメッセージをもらいました。
『やりたいことがたくさんあるお母さんの後押しをする為にお腹にきたよ』
というメッセージでした。
確かに流産をした後、急にやりたいことを始めたくてウズウズし始めたのです。
赤ちゃんとお話できる方から
『今、やりたいことがたくさんない？』
ってセッションの最初に聞かれました。
私の後押しをする為に命をかけて伝えにきてくれた赤ちゃんだったんだ。
そう思うと、さらにやろう！という気持ちが芽生えました。
この子が伝えてくれたメッセージを大切に生きようと決めました。
その後、1ヵ月足らずでバンドを組みliveをして宝ちゃんを妊娠して、息子が不登校になり、たくさんの人と出会い、たくさんの人に助けられ、そのことで旦那さんと心が強く繋がることができて、一番の味方になってくれ、支えてくれて自分の枠が外れて、心が自由になり、
今、生きてきた中で一番幸せだと感じています。
今まで欲しくても手に入らないと思い込んでいた、人からの優しさや愛情を感じることができたからです。
妊娠中で不登校のスマイルくんのサポートをするのは正直、大変な面もあり、最近では動きすぎて安静指示まで出ていたので、困っていました。
そんな時も助けてくれる方の存在がたくさんいました。
『何かあったらいつでも言ってね、手伝えることならするよ』
といってくれる人が何人もいました。
受け身だけではなく、自分からも
『助けてもらえないかな？』
と個人的にお願いした人もいました。
助けてと言えなかった私は、スマイルくんの産後に1人苦しみました。
閉鎖的になっていた自分。
助けてと言うことができなかった自分。
自分一人でやらなければいけないと無意識で思っていた自分。
8年かけてそんな自分とさよならしました。
今、すごく幸せな私なのですが見方を変えるとこんなふうにもなるわけです。
いきますよ。
書いてみますよ。
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『頑張って勇気をふしりぼって二人目妊活を決めた！
友達に話して盛り上がっている時に流産してしまう。
何で自分がこんなめに合うんだろう？？
せっかくあんなに頑張って決めたのに、何でまたこんな悲しい思いをしないといけないんだろう？
友達は、順調に妊娠を継続しているのに私だけ流産するなんてと思い、友達にも会えなくなる。
こんな思考でいるのでliveをするなんてご縁もなくなる。
クヨクヨしながら悲しみをためつつも宝ちゃんを妊娠する。
ようやくきてくれた赤ちゃんだったけど
喜びもつかの間、スマイルくんが不登校になる。
楽しい妊娠生活になると思いきや、身重の身で不登校の対応に追われる日々。
どうしてうちの子だけが学校に行けないんだろう？と思い悩む日々を過ごす。
動きすぎて安静指示が出てしまう。
何でこんなに頑張ってるのに、こんな目に合うの！？とますます悲観的になる。
自分の人生を振り返り、何で私はいつもこんなに苦労をしないといけないのと鬱っぽくなる。
母がこんな状態だからスマイルくんは、ますます家に引きこもってしまう。
そのうちに精神的にバランスを崩し、体調を壊してしまう。
こんな状態で出産を迎えることが恐怖でしかなくなる。
こんなことになるなら、妊娠なんてしなければよかったと思い悩む。
それを見ていた旦那も妻と息子の様子にどうすればいいのか分からず、苦しんでいく』
ギャーー！！
書いてて嫌になってきました。
これ、全部昔の私の思考なんですよ。
考え方が違うだけで、同じ状況でもこんなに違うんです。
確かに私は今、大変だけど不幸ではなく幸せなのです。
それは、全部自分の心が作り出しているものなんです。
この説明でそっかーと思ってくださる方がいてくれたら嬉しいな✨
過去の私は、このパターンばかり繰り返してきてそこを越えられずに苦しんできました。
今でも過去の私と同じパターンを繰り返している方を見かけます。
今思うと、気づかなかったら、知らなかったから同じパターンを繰り返していたのだと思います。
なんとなく薄々とこのままじゃいけないと気づいたことで、変わろうと思いコツコツとカウンセリングやセッションを受けて少しずつ、受け入れる準備をしてきたことが今の心境に繋がっています。
うん、結果的に私は努力をしたんです。
不安だったけど、渦中でたくさん自分の中にある嫌な感情と向き合い続けてきました。
魔法のように簡単に
『幸せです』
と思えたわけじゃない。
ちゃんと向き合ってきたからその結果が
『こんなんだけど幸せです』
と言える自分になれました。
自分なりに模索するまですごく時間がかかったので、向き合うということについて人に伝えていく仕事をしていきたいという思いが強くあります。
私みたいに遠回りしなくても、向き合えるような講座を作り出したいという夢が今後あります。
たくさんのご縁にふれて、喜怒哀楽を経験して手に入れた本当の幸せということをシンプルに伝えていきたいな。
何かを作り出す人って、たくさんの苦労と感動を経験して生み出していくものなんだと思います。
私が使っているレメディなんかもとても苦労されて作ることができて、確か作った後に亡くなられて、その後広がっていったんだよね。
あと6年したら年齢の節目の年になるので、それまでに確立した何かを作りあげたいという目標があります。
こつこつとやるべき事をやり、経験をつみ、自分と向き合うことはずっと続けていき、家族を大切にしながら、自分の命を使ってできる仕事を確立させていきたいと思っています。
自分の命とは、生きている間の命の時間の事です。
これからは、大切なことに時間を使って自分の経験を生かして、同じ思いで苦しんでいる方たちのお役に立てる人になっていきたい。
いや、なっていくと自分の中で誓いました(*´˘`*)
応援して下さると嬉しいです✨
昨日、家族3人で焼肉を食べに行きました。
実は、家族だけで焼肉に行くのは始めてなんです！
今まで焼肉は、連れて行ってもらうことばかりで
朝はモーニングも食べにいきました。
家族との時間を大切に✨