ブログネタ：
結婚したい？ 結婚したくない？（して良かった？ 後悔してる？）
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今の婚約者の前に、ひとり、プロポーズされて結婚しようと思った相手がいます。
その人とは遠距離恋愛で、2年半付き合いました。
遠距離で、しかも、どうしても営業の仕事があわないからと言って会社を辞めて、
公務員試験を受けて付き合っているうちの一年くらいは実家で過ごしていました。
彼の実家は北海道だったし、仕事をやめる前までは福岡県で営業職をしていて、
３，４ヶ月に一度くらいしか会う事もなく、
それが普通だと思っていたし、そのほうが気楽、という面もありました。
私は、今の彼に会うまでは相手と過ごす時間も好きだけど、
ひとりで過ごす時間というものも絶対に確保していたい、という考え方でした。
常に一緒にいなくちゃいけないなんて、窮屈。
めんどくさい。
気を使わなくていいし、色々いちいち話す内容考えなくていいし、
自分ひとりでいたほうが気楽で、だらだらのんびり出来る。
そう思ってました。
だから、たまにしか会えなくて寂しい、と感じたのは付き合って最初の数ヶ月だけで、
むしろ会わなくてもいい関係に慣れてしまっていました。
会いたい、寂しい、とその人に言われても、
そんなこと言ったって会えない距離なんだから仕方ないでしょ、と思っていたし、
仕事が嫌で仕方ない、とグチをこぼしていたときには、
毎回毎回電話のたびにそんなグチをこぼされて、
死にたいとか鬱だとか言われて、私の存在意義って何？
と腹が立ったりもしました。
彼が実家に戻ってからは、もしこのまま公務員試験が受かって、彼の地元で就職ということになったら、
私は北海道に行かなくちゃいけないのかな、
と考えて、私には北海道なんて無理、
好きでも北海道に行って、寒くて、
彼以外の知り合いもいなくて、
今より不便な土地で暮らすなんてそんなの無理、
私は関東から離れたくないって思っていましたし、
実際彼にも、もし将来そっちに行くことになったら、私はやってく自信が無い、とも伝えていました。
こうして振り返ると、当時の私ってなんて自分本位なんだろうって思います。
相手への思いやりが全然なかった。
別れた理由も、それが原因でした。
結婚したとして、
私は彼といてラクなところもたくさんあるけれど、
結局のところそれは私にとって都合がいいだけで、
彼にはガマンをさせて、
そんな風に思いやれない相手と結婚して、幸せになれるのか？
って考えた時、幸せな結婚生活ってものが全く想像出来なかった。
私の中では一番長く付き合った相手だったし、
私は彼以上に合う人とはもうめぐり合えない、
だから、もしここで彼と別れたとしたら私は一生一人だろう、
そういう考えもありました。
だから、別れられなかった。
ひとりにはなりたくなかった。
でも、結婚って、二人が協力して生活していくもので、
思いやるのはもちろん、
差さえあったり、グチを聞いたり、励ましたり、
毎日当たり前のように一緒にいたり、
優しくなったり厳しくなったり、
どちらかが一方的にガマンしたり甘えたりじゃなくて、
お互いが同じように頑張っていかなくちゃいけないものだと思います。
私は今、まだ現状では婚約中、という身です。
８月になったら、今付き合っている彼と結婚します。
彼との結婚には、何の不安も、心配も、ガマンも苦痛もありません。
自然なままでいれる。
周りの人からも祝福され、
良かったね、幸せなってねと言われ、
結婚するっていうのはこんなにも幸せなことなんだって実感しています。
人それぞれ心地いい場所っていうのはあると思う。
私にとっては、彼といるときが一番幸せ。
だから、結婚して一生一緒にいられることがものすごく嬉しい。
今、こうやって思えているから、
何年か、何十年か先、彼と結婚したことを後悔したとしても、
きっと大丈夫だと思う。
