白状しましょう。
私は陰謀論が気になって仕方なかったのです。
そこの私の葛藤をご覧あれ。
陰謀論は明らかな二元やんか。
そこにいる以上救われることはないんよ。
そこから出ないとあかんのだって。
いやいや、そう思うのはおかしい。
彼等は私の意識の現れなだけで間違ってる訳じゃない。ああ、でも気になるーー。
いいのか。
そこに居続けるのも選択であって、私はそれを尊重すればいいだけなはず。二元がなくなるわけではないし。
いやでもね、仲間内にもいるのよ。
同じく自己探求をするお仲間なの。
ダメなんだって。そこから出ないとー。
いやいや、自己探求のお仲間と言えど、よ。いいか、私よ。あれは私だ。私の何を映しているかって話よ。彼等は彼等のままでいいのよ。
でもねでもね、その正義の矛先が、誰かの傷口えぐったりするわけ。根拠のない不安をぶつけてあちこちで火種になってるわけ。そしてどこか疲弊して見える時もある。被害と加害のぐるぐるはキツいじゃん。
OKOK、それでも、よ。それの何がどう気になるのか、自分の中に見つけるしかないよね。何かが間違ってる気がするんだよね？でも間違ってないのも知ってるよね？現実のリアリティーに惑わされないで。
てなやりとりを、延々とやってました。
気になって仕方なかったのです。
痛々しかったのです。
真実を追い求め平和を願う彼等が、どでかい敵を作りだし、その終わらない戦いが、どうにも痛々しかったのです。
まぁ、起源は両親の不仲なんですけどね。
父は決していい旦那ではなかったので、母はそんな父を責め続け、終ることがなく、私は母のヒステリックに父を責める声が苦痛だったし、うるさかったしめんどくさかった。
実生活ではすでに父は他界しており、母が父を責めることはないわけです。なんなら、いなくて寂しいとか言っちゃったりして、ちょっとちょっとパパ！聞いた？さびしいだってよ！みたいな平和があるわけです。
なので、ほんとに残像みたいなものでした。
その辺りはさんざん掘り尽くしたし、いろんな後悔はサクッと手放したつもりだったので、見落としてましたねー。
起源の起源が幼い自分のいじめ衝動だったとは。
その自責の念から、私は家庭内平和運動を繰り広げ、お互い理解しあって歩み寄ろうといい続け、それは叶わず、それでもなぜと問い続け。
ねー。
世界は私を映すモニターだもんね。
まぁ、争いが嫌いだったんですね。
見たことのない大きな敵に、遠慮なく牙を向く彼等が羨ましかったのかもしれない。
おっけーとしましょう。