ついに、あたし限界がきた…。（ゆぁのブログと被りますが…。）
旦那にとってのあたしって何
あたしいる意味あるん
ってすごく悲しくなりました。
結婚式に対する不安と、何を考えてるか分からない旦那に、もう我慢できませんでした。
あたし1人の結婚式じゃない
あたしだけ浮かれて馬鹿みたいって思って…。
どうせ、うちの父親は「結婚式しなくていい」とか、ケチつけてたし、もうやめた
寝てる旦那に向かって怒鳴ってしまいました。
仕事の事で焦りを感じてるなら、言ってくれたら、別にあたしは何も言わない。
人生に関わる事だし、後悔してほしくない。
でも、いくらあたしが、不安定な日が多いからって、黙っていて欲しくなかった。
あたしは、彼の妻なんだから、話して欲しかった…。
旦那にとって、あたしは弱音や愚痴を、言えない頼りない妻なのかもしれない。
言えるような雰囲気をつくってなかったあたしにも責任はあるのかも知れない。
それでも、さみしすぎた。
なんの為に一緒にいるのか分からない…。
彼にとって、負担や、帰ってきても、気の休まる場所が、あたしじゃないなら、
もう終わりだって思ったら、涙も出なくて、出会って7年、入籍して1年を前にして、
本気で離婚まで考えた。
あたしばかりが、彼に寄りかかって、彼は、あたしの隣が心を休める場所にならないなら
夫婦でいる意味はないと思ったから…。
結婚する前も何回かぶつかったこの壁…。
旦那は言葉にして伝えるのが苦手な不器用な人。
でも、態度には出るし長く付き合ったあたしには分かる。
今回は、分からなかった。
きっといろんな事が重なったから、何を考えてるのか分からなくなったんだと思う。
あたしも、自分の本心を相手に伝えるのが苦手…。
伝えることが怖いと思ってしまうから、ギリギリまで我慢して、爆発してしまう。
前に約束した…。
「言葉にしなきゃ伝わらないから、思ってることは言い合っていこう」って。
あれからもうすぐ4年になるのに、お互い何にも成長してなかったのかな。
歳だけ重ねて、ここまできたのかな…。
いろんな気持ちがぐちゃぐちゃになって、全てが不安になった夜でした
