女子大生的日記　改め　新米ＯＬ的日記 -4ページ目

父よ…

父よ…
あなたは私のことを未だ処女だとお思いのようね。(車内でのできちゃった結婚の議論から推測すると)

母と私は、きっと同じことを思ったであろう。『かわいそうなパパ(笑)男はバカだなぁ～』と。

父は思ってるのかな、私が本当のバージンでバージンロードを歩くと…

パパ～私今まで喰った喰われたなんてあるのよ。
血でシーツを汚したわよ、何年か前に(笑)
そりゃ真っ昼間からって時代だってあったわよ。
あなたには友達の家に泊まりに行くって言っても男の家だったこともあったわよ！
月のものが来なくて焦る月もあったわよ。

パパ結構近代的なのに。我が娘は別だと思ってらっしゃるのね。

わかったよ！娘としての体裁守ってやるよ。

あなたの中では純白でいます。嫁に行く日まで。

後部座席から娘より。

2005/05/04

朝、行きの車から。
木曽川です～目的地は三重・松阪です。

お呼び出し！！

先ほどお父様とお母様に呼び出しを喰らいました。

『そこに座りなさい。』と久方聞いていない物腰と雰囲気。

やっべぇ～何がばれた！？

バカラのグラス割ったことか？

さっき飲酒運転でちょっとそこまで行ったこと？

えぇ～最近悪い事もしてないんですけど、この歳になって・・・

と、思っていると。。。

『明日、おでかけしま～す！！

さぁ～てこの中でどこがいい？？』

って・・・

母いわくあえておかしな雰囲気にしてみたらしい。。。

普通に言えよ～！！

変なテンションの家族・・・

ということで急遽明日はとっつぁんとかっつぁんと令嬢の三人で近くの県までひとッとびします！

それはさておき、みんなぁ～私の意味深記事は興味ないんかい！？

あの人とか匂わせてるのに！！！！

それもさておき。

今日は友達といい天気すぎるのでドライブがてら出かけていたよ。

そして日没も近づいたら、野郎呼んで飲みに繰り出した。

この野郎のうちの一人にとてもいい表現をされている私。

『○○(bonちゃんの本名) は２番の女の中の一番だよな～』

そう、どうも二番にはもってこいらしいけど、どうも一番にはむかないらしい。

よって二号と呼ばれている私(笑)

最近じゃその呼び方もいいんじゃないかって！？

そいつらとは今後も何もないけど、いいぞ～二号って呼び方で！！

誰の二号でもないけど(笑)

愛・子宮博

タイトルのような一週間も過ぎた。

今月も日本の出生率には貢献しなかったよ！

↑誰への報告なのか・・・

そんな危ない生活もしていない・・・

時折誰にも触れられずに月のものが来て女であったことを思い起こすほどなのに・・・

愛とは深い。

人生において二人ほど愛した。
一人はずっとずっと愛してた。
もう一人は愛していたことに別れてから気づいた。

どちらももう私の男じゃない。
人手に渡る一つの商品として、今は独身男性という市場に陳列されている。

前者とつい先日切れた。
もう半年以上会ってもいなかった。

でも、もう会うことは一生なくなった。

なんども言い交わしたさよならが本当の意味でのさよならになった。

最後に会っておけばよかったかな。

私の恋愛体系のほぼ８０％はこの人に形成されたであろう。
長かった。

つらかった。

でも、いい思い出しか残ってない。

このブログに出てくる元々彼だ。

この世に出現してから初めて人のことを思って泣いた。笑った。欺いた。傷つけた。

この人の子供ならほしいと心から思った。

今じゃあんな不誠実な男の子供なんぞできなくてよかった、あの時結婚していたら私は泣いていたとまで思う(笑)

それでも、愛した事実だけは今でも誇れるし彼の悪口は誰にも言わない。

私が愛した人だから！

後者(元彼)とは時々メールをしたりしている。

自分がつぶされそうなときや悲しいとき、私の１１９番。

彼には非常に申し訳ないと思う。

もう別々の道を歩いているから。

彼が何をしていようと苦しい時に連絡をして、一方的にしゃべって『じゃあね～』って。

きっと彼にだって新しく好きな人だってできているのかもしれない、仕事だって忙しいのかもしれない。

私がしてることは、今の彼の生活に勝手に土足で踏み込んでいることなのかも。

私の中のごく少ない強がりな私の本当の弱さを知っている人だからっていう一方的な甘えで。

別れてから何度も悔やんだ、どうしてこんなに早まったんだろうと。

彼の故郷が災害に見舞われたら心配するし、自炊をしない人だから健康も心配に思う。

でも、もう私の口出すことじゃないことに最近気づいた。

どちらももう終わったことだ。

愛したという事実と思い出だけで十分だ、お腹いっぱいだよ。

愛した男が『すいません、もう一回愛してください』と頭を下げてきたら、君たちのことは考えるとしよう。

地球上に住む男たちの心に帰る場所などないのよ、今の私には。

既存じゃなくて新規で作り上げなきゃいけない。

ビジネスでも恋愛でも同じ。

既存へのアフターケアよりも、新規を獲得することの方が数段難しい。

気も労力も。

ごめんなさいで済む事も、契約破棄になってしまうかもしれない。

そんなこんなで、生まれ変わるために髪をばっさりと切り落とした。

２０センチ。

髪は女の命だと、私が心を入れ替えるときにはばっさり切る。

それでも、こんなにばっさり切ったのは初めてかもしれない。

それだけに私の気合が詰まっている。

ただ春のそよ風に揺れたい。

髪を切った私を見せたい。

短いのも似合ってると言われたい。

あの人に。

少し遅い春一番が追い風になって味方してくれるといい。

メールフォーム・・・

私のメールフォームこの一ヶ月機能してませんでした・・・

そう、このブログ自体３月いっぱいで辞めるつもりでいたから、

メールフォームも３月いっぱいの有効期限に設定していた。

すーっかり忘れていて、今さっき復旧作業をしました！

万が一千が一、この一ヶ月の間にメール送ろうとした人いたらごめんちゃい♪

自分だけのもの

ＳＥＸ人類学の考察はまとめてあります。

『俺だけを見てくれ！』　『私だけを見てほしいの！』
どちらも『自分だけのものにしたい。』という意味だけど、本質的には異質のものであるように思う。

１０月とかに書いていた記事に書いたが、人類の起源から考えると女性と男性では本能的に違う。今の時代ボーダーレスになっているから、絶対的でもないけど。

男の俺だけを見てほしいは、
『一番になりたい』という攻撃的な狩猟本能から宿るものであり、

女の私だけを見てほしいは、

『安心をしたい』という守りに本能から宿っているものなのだろう。

だから、その日だけの関係に女はあっけらかんとはしていられないのでしょう。

『このまま捨てられるんじゃないか』とか

『この人は誰でもいいんじゃないだろうか？』とか

女には子供を宿す機能がある。

だからこそ警戒心も不安も多い生き物だ。

ならば、あとで後悔するようなＳＥＸはしなきゃいい。

それに、行為としては受身であっても気持ちとしては『やられた』じゃなくて『やってやった』ぐらい思えればいい。

なーんてね。

友達の彼氏の浮気話やらいろいろ聞いていたらこんなことを思った昼下がりだった。

無題

最近の自分の滅法社会人ぷりには驚く。

『ごめん、今会社出た！！』

なんだよ、その第一声！？みたいな(笑)

女として生きることとは何かと考える。

人生の優先順位を考える。

出産。

女しかできないから絶対したい。

結婚。

できたらしたい。むしろ誰かしてくれ！

仕事。

そこそこできたらいい。

恋愛。

なくても生きていけるし、あればあったらで楽しい。

はぁ～？

私何がしたいんだろ？(笑)

私は決して恋愛バカな女じゃない。

だから、会っても会っても男の話しかしないような女はつまんない。

だったら風俗行った話とかで盛り上がっちゃったりしてる野郎と酒飲んでる方が楽だし、楽しいからそっちに行ってしまう。

恋愛するには、おつむの弱いちょっとおバカな女とバカ正直な女の方が幸せだ。

物心ついた時から気づいていた。

いろんな方向性を考えたり、考えなくていいことまで考えてしまったり。

男という生き物との根本的な違いを悟ってしまったり。

下手に知恵を付けすぎた私は、恋愛だけでは生きていけない。

恋愛だけで幸せを感じることはできない。

最近も無意味にめんどくさい男が一匹いた。

女子ばりにメールをよこしてきて。

「あぁ～～～めんどくせぇー！！」

急遽実は彼氏がいたことにした(笑)

あぁ、手っ取り早い。

興味がないのは、捨てといた方が身軽だ。

いい男は芋づる式にねずみ講のようにいい男へリンクするけど、よくない男を引っさげても何も得ない。

最近時間がないことで、この色が濃くなってきた。

冷酷だ。

でも、自分の貴重な時間を割くのにはこの手段も有効かと思われる。

そして、このザルに引っかかる基準はあいかわらず子宮と脳と心の三大指揮官が名誉監督として存在する。

それゆえに、いくら某有名大学出身の某大企業にお勤めのＡくんはおもしろくないしめんどくさいから斬られ。

同じように某企業にお勤めの帰国子女のＹくんは生理的に受け付けないから斬られ。

地元の二流大学を留年ののちしがないリーマンのＫくんは、素敵だから生き残り。

判断基準が名誉指揮官にゆだねられているから、まったくわからない。

結局、話をまとめると。

自分の方向性を確立しなきゃと思う日々だということで。

恋愛なんかは確立しなくたって、必然的に体系的にまとまっていくものであって別に考えてないが。

仕事に関してはこれからどうあるべきかとかどんな姿になりたいかという像をしっかりと持ちたいと思うという所信であります。

悪いけど、私ＧＷ勉強すっからさ～！！

５月からの目標に一歩でも近づくための下地作りにします。

そして、ＧＷにはいっぱい更新もするし、王子さまとも遊びに行けたらなぁと思う。

ＰＳ：恋人と変人って似すぎじゃない？見間違えるよね！？(笑)

どーもー

忙しいのとネタ切れなのとパソコンが調子悪くて更新休んでます(笑)

みなさんの温かい応援でマイペースにやっていこうと思ってますので！

ありがとう☆

bonちゃん困り中・・・

実はbonちゃん、悩んでおま～

何をって・・・・
このブログどうしようか！？

去年の９月に『女子大生的日記』　を始めた当初、
タイトルどおり３月いっぱいまでと決めていた。
半年の間、適当に自分の日記代わりにつらつら書くつもりだった。

が、しかし・・・
予期せぬうれしいことに、
２００４年度・年間ランキング３８位という皆様のご愛顧もあったり、
この駄ブログを楽しみにしてくれている方もみえたり。

正直言って、３月にオフ会を開いたりヴォケままと会ったりしたのは、最後の思い出つくりにしようと思っていた感もある。

それでも続けようと決めたのは、ここで出会った人たちといろんなことを共有したり、励まされたり励ましたり、目に見えないネットの中で確固たる結びつきが強かったから。

学生の間は、ヒマヒマでコメントもちゃんと返したり、書きたいことを書く時間も余裕もあった。
みんなのブログを毎日チェックできた。

今では、コメント返すこともままならないし、訪問するのもＲＯＭでしかできないし。
でも、書きたいと思うこともたくさんある。

現状をみつめてどの方法を取るのが得策なのかわからないなので、みなさんにアンケートをしたい。
お知恵を拝借したい！！

読者である方の意向に耳を傾けたいと思う。

①いっそのこと、消しはしないけど放置したまま、事実上やめる。

②コメントは全部とりあえず返して、記事更新は後回しにする。

③記事更新を最優先して、コメントは後回しにする。

どれがいいんだろー？？

教えてほしい・・・・

休日

初めての予定のない週末で、お昼まで久しぶりに寝た。

金曜もなぜか接待につれていかれて、プライベートなしだった！！

来週は初任給が入る！！
給与明細もらったけど、一番最初はいろいろなもの引かれないから意外と満足な額でした(笑)

そうそう、下の記事を突発的に書いたけど。
あれから私は言われる前に自分からすすんで行動したり、愛されＯＬについて考えたり、何日間の間でできる後輩とかわいい後輩像になった。

そうしたら、すべて丸く収まってきたよ！

女の敵は女！！

久しぶりにわかった気がする。

なんだってそうなんだ。

恋愛だって、仕事だって、
女を味方につけることの方が強い。

さてと、ゴルフの練習にでも行ってきます！！