死にたいとか辛いとか言うとポエムみたいな言葉で、善い自分に酔いながら励ましてくる。
どこかの国の貧しい子供たちはとか違う環境のこと持ち出してくる。
私より辛い人がいるんだから、そんなことって一蹴される。
私だって若い頃はねぇって。今と昔は違うのに。あなたと私は違うのに。
許容量も経験も知識も全部違う。生きる支えも何もない。
全部嫌になって冷たく当たったのに、まだ優しくしてくれる他人が残ってる。家族は最初から遠いところにいるのに。
もう誰とも話したくない。きっと私のことばかにしてる。かわいそうって目で見てくる。今の私が浮き彫りになってすごく惨めになる。
いじめられてても、自己責任だからってずっと抱えて、でも耐えられなくなって相談したのに、何で今さら言うのとか。
じゃあなんで生まれたの。生まなきゃ良かったじゃん。生まれたくなかったよ。
働くために生まれてきたの？誰かにバカにされて悪口言われるために生きてるの？
何で毎日泣かなきゃいけないの？
いつか収まるじゃなくて、今助けてほしいのに。
たくさん嫌なことがあって、まだけじめもついてなくて、何が辛いのかもわからなくなってきた。
死にたい。毎日毎日考えてヒモまでかって首とおしてみたりして。
消えるのが怖い。きっと時間が経てばそんなやつもいたなって消えてしまう。
生まれた意味なんてなかった。
イライラして辛いことに気付いて欲しくて服をハサミでボロボロにして捨ててみたり。部屋を荒らしてみたり。
なんの興味もないんだ。、
ニートじゃなきゃ何でもいいんだ。
いいご身分ねって嫌みが言えなくなって残念だったね。
私も嫌なものも全部消えてしまえ。