しけんが終わった。
やっぱり今回も駄目だった。
社会人2年目、4度目の受験。
しかも前回よりも点数がくそ悪い現実。
まぁこれはもう終わったことなので部長に謝罪しかないけども。
怒られるのかなぁ。
まぁ自業自得だ。
自分的には時間もとって勉強したつもりだけど所詮つもりなわけで。
人より脳みそ弱いんだから人の何倍も勉強しなきゃなのに人よりしてないし。
こうやって言い訳かいてるし。
もう本当、どんだけ自分可愛いんだよおい。
ていうか。
今、とんでもなく流れが悪い。
今というか、社会人になってからだけれども。
それでも、今がとてつもなく悪い。
自分の意識も、態度も、私生活も。
多分過去最悪だと思う。
理由は簡単で、逃避した生活を送っているから。
自分は駄目な人間ってわかっているけれど、
それも結局つもりであって、直視してないから。
今の私は完全に社会との関わりを遮断している。
会社には行っているけれど、何も感じないよう無になっている。
私生活でも、馴れ合い以外は全部無視している。
なんかもう本当に駄目だ！
なにもかも！
なんのためになにをしているのかもわかんない！
特に8月9月と、この2ヶ月は最悪だった。
何がきっかけだったのかよくわかんないけど。
平日は何故か毎日21時過ぎまで残業。
業務的にはたいしたことじゃないから引け目しかない。
休日は考え事したくなくてとにかく逃避。
調度Ｊｒ．方が毎日イベントしていたので予定はついた。
正直、平日は毎日自席で泣きそうになってた。トイレが友達になってた。
別に怒られたり、責められたり、責任のある仕事を割り当てられて切羽詰ったりしていたわけではないけど。今自分の課が凄く忙しくて、でも私は何も役に立ててなくて、自分がとても惨めだった。まわってくる仕事はわけわからん整理とか管理・事務作業で。その作業だって必要なものだし、割り切ればいいんだけれど、時間がかかるわけで。でも他の上席からはそればっかやっててもって思われていて。未だにうちの業務について理解できていないし。やっと任せてもらえた業務も、結局期間がギリギリになってしまって忙しくて大変な上席に迷惑をかけてしまったし。
なんかもう本当に、私の存在がとても邪魔なんじゃないかと感じた。
大した仕事はしていないし、でも残業はするし、残業した分のお金は発生するし、スタッフさんの方が役に立っているのに私の方がお金はもらっているし、しかも頭も容量も悪いし教育するのにも上席の労力が必要だし、いつまでたっても試験は受からないし、へらへらしてるし、気もきかないし、話もしないし、女としての需要もないし。
でも一番迷惑なのは、向上心がないこと。
社会人になって、積極性というものが全くなくなってしまった。
いや、元からそんなないんだけどさ、勉強できないんだからせめて積極的に動けやっていう。
怒られたり、否定されたり、拒否されたり、相手の手をわずらわせたり、時間をとらせたり。
そういうことを考えて、何も自分からアクションしなくなった。
本当、存在感をいかに消すかということばかり考えて過ごしてきた。
自分は何も出来ないという教訓しか得ることができなかった新人研修を終えて、配属されてから約3ヶ月間ずっと自習させられてて、せっかく時間があるんだからそこで積極的に何か動けばよかったんだろうけど、私はくそ真面目に与えられたテキストを隅から隅まで読み込んで、必死にそれを覚えようとしていただけだった。結局当時は少し覚えられたけど今となってはほぼ忘れたし。朝挨拶をして自席に座って、12時になったら昼休憩。13時に戻って挨拶をして定時に帰る。そんな全く変わり映えのない毎日を過ごして。自席で会話する事なんてほとんどなくて。1ヶ月もたたない間に、私はアクションを起こすという選択ではなく、感情を捨てるという選択をしてたわけで。毎日ビクビクして過ごしていたから、少しは楽になれると思ったんだよね。でもそしたら、ビクビクするのは今も変わらないけど、それ以外には何も感じなくなってしまったわけで。何も印象に残らないんだよね。本当、機械みたいだった。いかに何も考えずに一日を「こなす」か、ということばかり考えていた。そう考えたほうが、その瞬間は楽だから。今もそれはあまり変わってなくて。さすがに自席でテキスト勉強はないけど。
なんかもう、その場にいるのが本当に申し訳なくて仕方なくて。別にさ、それで雇われてるのならばいいんですよ。でもさ、お金は他の方々と変わらない額がもらえてしまうじゃないですか。そしたらどんどん引け目しか感じなくなってしまって。それと同時に全く期待されてないんだなって改めて感じて。所詮私なんかには何も出来ないんだっていつもの捻くれ具合が発揮されまして。どんどん、私には所詮無理。できない。頑張ったところで痛い目見るのがオチだって。
でも、なんで申し訳ないって思っているのかって。
そんなのわかりきってることで。
自分が馬鹿だからであって。
仕事が出来ないからであって。
試験合格できないからであって。
積極性がないからであって。
何の役にも立てていないからであって。
わかりきっているんだからこれらを一つ一つ、解決していけばいいわけで。
引け目を感じているから私生活も楽しめないわけで。
だから、とりあえず、しっかりしようと思う。
口だけじゃなくて、行動に移す。
これが一番難しいけど、ちょっとずつやって癖をつけないともう本当にやばい。
上席、特に教育係には本当に迷惑をかけているしこんな私のことをまじめに考えてくれて本当に感謝しているし本当に尊敬している。だから、彼らには見放されたくないと心底思っている。
正直、もう遅いかもしれないけれど。
して、行動に移すというのもこのままだとなぁなぁになりそうである。
とりあえず、平日は勉強してみようと思う。
今もよくわからない研修をネットで1つ、メールで1つ受けているが、完全に課長に押し付けられて適当に受けていたので真面目に受けようと思う。あと、日替わりで試験勉強、きんゆー関係の勉強もしようと思う。ゆるく。ゆるくとか言ってる時点で危ないけど。本当、やるしかないんだよな。嫌だけど。
いつもどおり言い訳しか書いていませんが、なんかスッキリしたわ。
明日会社とか信じたくないわ。
私はこの会社以外で生きていく術が今のところないのであと1年はとりあえず頑張ってみようと思っているが、明日
、部長に解雇されるかもしれないから何ともいえません私でした。
あでおっす！
