日曜日にお母さんお姉ちゃんたちと出かけるまで、10日かそれ以上一歩も外に出んかった。
引きこもりオブ引きこもり😂😂😂。
某県某市に旅行に行って、初詣行ってきたりイオンに行ったり。
疲れたからもうしばらくは出かけなくてもいいわ😂😂😂。
俺はこういうところ非常に年寄りくさいんだよね😂。
すぐ疲れた疲れたなるんだよね😂😂😂。
23歳の若者とは思えぬ体力の無さ😂😂😂。
俺の体が軟弱なのか、この疲れやすさは精神的なものなのか。
旅行に行ったんだからホテルに泊まりますじゃん。
それで俺たちが泊まったホテルはお部屋にシャワーがなかったから、「〇〇（お母さんの名前）たちと一緒に女湯に入らないかんから嫌や……」って嘆いとったら、お姉ちゃんが「え！部屋にシャワーないの！？それは思わんかった。ごめん
」って言ってくれたから、お姉ちゃんはなかなか理解があるんやなっておもた。
だって、俺が「俺、今年年男じゃん！」って言っても「12歳？」って言っただけで「お前女だろ😂！」とか言われんかったから、お姉ちゃんたちなりに理解してくれとるんやなって嬉しかった。
姪っ子も、「星音、男湯入るの？」って言うから、「男湯はさすがに無理だろ😂。だっておっ〇いあるしち〇ち〇ないし😂😂😂」って笑えた😂😂😂。
そしたら姪っ子もお姉ちゃんも、「下だけ隠したらワンチャンいける」とか言うからワロタ😂😂😂。
「あんた、お相撲さんみたいなんだから（上半身裸でも）平気やろ😂」とか言われて大笑いよ😂😂😂。
それでお母さんたちと女湯入るの他の人もおるでまあ嫌やったんやけど、お風呂は裸になるで逆に変な顔されんくていいわ😂😂😂。
トイレやと、女性トイレ入ると100%「え！？」みたいな顔されちゃってめっちゃ嫌なんやけど、お風呂はいっそのこと（？）良いかもね😂😂😂。
まあね、「女湯」とか書かれてるほうに入る時に「うっ……
」って精神的ダメージは受けるんやけどな😂😂😂。
普段から自分のこと本気で男やと思っとるのに、「女湯」とか俺は本当は女なんやなって現実突きつけられるの地味に大ダメージ😂😂😂。
まあね、俺は恋するの男の人やから、女の人の体に全然興味ないから恥ずかしくなくていいわ😂😂😂。
女の人が大好きなのに女の人だらけの中で裸になってお風呂入れとか言われたら、それこそ拷問なんだけど😂😂😂。
だから俺は男の人が好きでよかったね😂。
そういえば姪っ子、加圧シャツ着て胸抑えててもまだ俺のおっ〇い触ってくるんだけど😂。
胸触ってくるのまあそんな嫌なわけやないけどね、だけどなんでそんなに触ってくるんやろうと思って胸を触ってくる子どもの心理検索してみたら、なんか安心して甘えられる信頼関係ができてるから触ってくる的なことが書いてあった。
俺は姪っ子に信頼されとるんか。
イオンでも肩組みながら仲良く歩いとったし、姪っ子のこと散々泣かしてきてしまったのにそれでも俺のこと信頼してくれとるんやなって嬉しくなった。
何やろうね。
俺も昔は子どもすぎて姪っ子のことたくさん泣かしてきてしまったけど、それ以上に可愛がってきた結果ってことかな？
だって、本当に溺愛してきたもん。
自分が可愛がりたい時だけやけどな。
だけど本当に心から可愛がってきた。
お姉ちゃんが遊んであげん分以上に、俺がたくさん姪っ子と遊んできたから。
だって、姪っ子のことが大好きやから。
こういうのが愛してるって言うんやろうなって思うほど、ものすごく可愛がってきた。
まあね、可愛がってきたのと同じぐらい泣かせてきとると思うけどね
！
姪っ子のこと大好きなのに、こんなクソみたいな俺に泣かされてるのが面白くてたまらんかったんだよね。
それぐらい自尊心とかボロボロやったから。
俺も本当はそんなに悪い奴やないはずなのに、傷つけられてるうちにものすごく歪んでしまった。
俺は自分の人生の記憶ほとんど曖昧だから、姪っ子のことどれほど泣かせてきたのかはっきりとはわからんのやけど、わざといじめて泣かせてきた覚えはある（汗）。
ものすごく姪っ子のこと可愛がってきて、姪っ子もものすごく俺のこと大好きやった覚えもあるけどね。
まあね、姪っ子は今もなんだかんだ俺のこと大好きか😂。
姪っ子がデブとか豚とか俺に言えるのは、信頼の裏返しなんやろうね。
俺も「うるせー子豚」とか「眉無し小僧」とか言い返しとるけどな😂😂😂。
姪っ子、眉毛剃っちゃって麻呂やもん😂😂😂。
たぶん眉毛が凛々しいのが嫌なんやろうね😂。
眉毛ないほうがおかしいけどね😂😂😂。
メイクして眉毛描くから恥ずかしくないらしいから別にいいけどね😂😂😂。
姪っ子がそれでいいなら別にいいよ😂。
小学生で化粧するとか、今時の子だからこんなにませてんの？
それとも、ただただ姪っ子がませすぎなの😂？
姪っ子、ピアスつけるために勝手に耳たぶに穴開けたみたいやしな（滝汗）。
本当に余計なことばっかするでいかんわ。
痛いやろうに、よく自力で穴開けれたね（そこ感心するところじゃない😂）。
そういえば、俺は旅行中も元気にお母さんとケンカ（？）して、自分で思い出して笑える😂😂😂。
なんかようわからんことでお母さんがブチギレてくるからさ、「マジうぜえな
💢」ってこっちも言ったよね😂😂😂。
それでお母さんも1人でグズグズ言っとるだけやでガン無視しといたけどさ😂、まあウザかったわ😂😂😂。
それに超睨んでくるし😂。
だからあの人たちと出かけるの嫌なんだよね😂😂😂。
「楽しかった」よりも「ウザかった、腹が立った、嫌やった」が上回っちゃうんだよね😂😂😂！
お母さんもさ、俺をこんなに不愉快な気分にさせておいて旅行に連れて行ったこととか色々「私はあんなこともこんなこともこんなにしてあげた、色々なところ連れて行ってあげた」とか恩着せがましく言ってくるからさ、そういうのが更にウザ😂😂😂。
俺はさ、旅行に行きたいとか一言も言ってないんだよね。
連れて行ってもらって悪いんやけど、俺は家でゆっくりしとるほうが好きやから、旅行とか本当にどっちでもいいんだよね。
なのに昔のことも合わせてずっと恩着せがましくてしんどいんやて😂。
お母さんが「私はこんなこともあんなこともこんなにしてあげた」って思いたいから色々やってるのに、それで「星音のためにあんなにやってあげた」って思ってるのが気持ち悪。
色々気持ち悪すぎる。
俺って、お母さんのこと相当嫌いなんやな😂😂😂。
大好きやけど大嫌いなんやな。
嫌いやなかったらこんなに気持ち悪いとか思わんわな。
お母さんって思いたいけど、もうお母さんって思いたくないかも。
てか、実際お母さんともお姉ちゃんとも10年以上呼んでないんだから、俺の心の中ではお母さんもお姉ちゃんも10年以上前に死んどるんやな（お父さんもか😂）。
なのにお母さんとか思いたいんやね。
お母さんとか思いたいからブログでは「お母さん」って書くんやもんね。
気持ち悪😂😂😂。
もう「お母さん」とか「お姉ちゃん」とか書くのやめようかな。
お母さんのことは「同居人」でお姉ちゃんのことは「隣人」って書くことにしようかな😂😂😂。
事実やしね😂。
こうやって書くことによって、少しでも精神的に離れられたらいいね。
お母さんとか思うから余計に気持ち悪いと思うんやろうでね。
あの人はただの同居人やと思ったら、ここまで強い嫌悪感とか抱かんかもしれんしね。
だって、他人なんだから。
他人のことそんな興味ないし。
家族やと思うから変に期待しちゃうだけ。
家族のこと同居人とか隣人とか書いたら俺がひどい奴やと思われたり言われたりするかなって思ってそんなことよう書かんかったけど、そもそもそんなふうに思われる母と姉がその程度の人たちやったってだけやんってやっと気づいた。
ちょっと大人になれたんかな。
いや、俺なりに大人になりたいんかな。
俺のお母さんとお姉ちゃんは、今日完全に死んだ。
死んだっていうか、最初からいなかったんやと思う。
お母さんとお姉ちゃんやと思っとった人は、実は他人やったんやと思う。
同居人と隣人に嫌な思いもたくさんさせられたけど、それなりに可愛がられて生きてきて俺って幸せなんやなって急に思えるようになったわ😂😂😂。
お母さんとかお姉ちゃんとか思うと憎しみが増すだけやけど、同居人には家事とかしてもらって機嫌が良い時はめっちゃ優しくされて隣人も機嫌が良い時はめっちゃ優しくしてくれて、他人によくしてもらってると思ったらそんなに憎くなくなってきたかも😂😂😂。
まあね、そんな簡単な話でもないと思うけどね。
憎いのも大嫌いなのも気持ち悪いのも、そういう気持ちはそんな簡単になくならんと思うけどね。
ただ、家族やと思っとった時よりはそういう気持ちが弱くなるといいなっていう話。
俺もあの人たちのこと憎みたくないし、嫌いやとも気持ち悪いとも思いたくないんだよね😂。
だって、やっぱり大好きやから。
大好きやからこそ、もう家族やと思わない。
家族やと思うとどこまでも憎んじゃうし嫌っちゃうし気持ち悪いと思っちゃうから、俺の心の中でお母さんもお姉ちゃんも殺した。
これからはただの同居人と隣人として、今まで通りそれなりに仲良くしていきたいと思っとるよ。
俺には最初から家族なんかいなかったってだけの話。
家族じゃない人たち同士で家族ごっこをしてたから、上手くいかなかっただけ。
本当は全員他人やっただけ。
なんかこうやって思えたらちょっと楽になったかも😂😂😂。
家族なのにうちは分かり合えない、うちはまともなふりしてまともじゃないって思ってずっと苦しかったけど、家族ごっこしてただけなんやって思えたらなんか楽になったかも😂。
だって、本当の家族やと思ってただけで偽物の家族やったんやから。
逆に、今までよくやってきたと思うよ。
自分勝手な人たち同士で今までよく家族ごっこやってきたと思うよ。
頑張ったよね。
まあね、俺が家族やと思わんくなっただけでこれからも同じ対人関係は続いていくんやけどな😂😂😂。
それでも気持ち的にちょっと楽になれるといいなっていう話。
俺なりに家族の呪いとお別れしたいんだな。
家族やなくて最初から他人やったんやと思えば、「俺はお母さんに本気で愛されてこなかった」って悲しくなったり「家族なんだから、こんなぐらいで虐待だなんて大げさすぎる」とかそういう呪いから解放されるかと思って。
最初からお母さんお姉ちゃんやなくて他人やったんやと思えば、「他人の俺をよくここまで育ててくれた、だけど暴言吐いたり殴ったりとかそういうのはひどかったな」って思えるかなと思ってね😂。
他人やと思うことであの人たちに感謝の気持ちが湧いたり、必要以上に自分のことを責めることなく今までのことを振り返ったり自分の気持ちに寄り添ったりできるようになるといいなと思って。
家族やと思うとどうしても腹が立つからね😂。
大切にしたいと思っとるからこそ他人やと思うことにした。
今日はこれで終わりにする。
じゃあね。
さよならバイバイまたあした(^^)/~~~。