ぴゃーーーーーーーーーーーー(^q^)！！！！！！！！！
体重めっちゃ増えてる！！！！！！
84キロ目前！！！
83.8キロ！！
やっば😂。
オワタ🤪。
77、8キロぐらいだったはずなのに、おかしいな😂😂😂。
知らん間にめっちゃ増えてる！！
最近めっちゃ食べてるからそりゃそうなるか😂。
大晦日の夜は蕎麦にお寿司に筑前煮食べて元旦の夜はすき焼きとおせちたらふく食べて、昨日も昼ごはんに醤油焼きそばとごはんいっぱい食べて夜ごはんはすき焼き丼大盛り食べたしね😂😂😂。
大晦日は、姪っ子がラーメンは好きだけど蕎麦とかうどんは好きじゃないとか言うから、「蕎麦いらんなら星音にちょうだい！」って言って姪っ子の分まで強奪して食べたしね😂😂😂。
それにお姉ちゃんと姪っ子が煮物はあんまり好きやないとか言って筑前煮全然食べんもんで、ラッキー✌️って感じで大量の筑前煮9割俺が食べたしね😂😂😂。
俺は煮物大好きやから。
それで元旦の朝もお母さんはお雑煮食べたけど俺は餅嫌いやもんで、筑前煮の残りほぼ全部とお雑煮の汁たらふく食べたしね😂😂😂。
筑前煮どんだけ好きなん😂😂😂。
お母さんはお雑煮にしてお餅3個も食べとったけど、そんなに餅食べれるとか信じられん。
俺は絶対いらん😂。
ご飯は好きやけどお餅は好きやない。
出されたら食べれるけど、自発的に食べようとは絶対に思わん😂。
お餅ってそんなに美味しいですか？
大福とか団子もそんなに好きやないしね。
元旦の夜ご飯のすき焼き、たぶん誰よりも食べた😂。
しかもご飯も300グラムぐらい食べた（!?）。
お姉ちゃんがおる時は怒られるからおかわりできんもんで、最初にめっちゃよそっとくっていうね😂😂😂。
わっる😂。
しかも、少しでもたくさんよそってあるように見えないように、ありったけの力を込めてご飯をギューギュー押しつぶしてよそうんだから極悪人😂😂😂。
これ以上体重増えたらヤバいと思いつつ、痩せる気はゼロなんだよね😂😂😂。
健康になって長生きしたいとか痩せて自分に自信持ちたいとかそういう目的がないもんで、痩せる気全くないんだよね！
俺がずっと自分のこと憎んできたのは、太っとるからとかそういう話やないし。
俺は俺だから嫌いなんだよ。
痩せたら見た目も人格もその他も別の人になれるんなら痩せる目的もできるかもしれんけど、俺は俺が大嫌いなんだよ。
俺は太っとることがコンプレックスなわけやなくて、自分の存在自体がコンプレックスなの。
太っとることがコンプレックスなら、太り過ぎなことわかっとってこんな堂々と体重晒さんやろ😂😂😂。
それにユーザー名？にも「どすこい」とか言うワード使わんと思う😂😂😂。
俺のユーザー名？は「ぼんどすこい」だからね😂😂😂。
俺は自分のこと、マヌケやなっていつも思っとるからさ😂。
顔もマヌケやし脳みそもマヌケやもん😂😂😂。
なのに良い感じの髪型になった時は鏡見ながら「俺めっちゃかっこいいじゃ〜ん」って自惚れるんやから情緒だいぶ不安定😂😂😂。
今は坊主刈りやから自惚れることもないが😂、良い感じに髪の毛伸びてきたりすると急にナルシスト発動する😂😂😂。
何やろうね。
普段自分に自信全くないくせに急に自惚れるとか、なんか闇深いね😂😂😂。
俺はめっちゃ歪んでるからね。
人として終わっとるレベルで歪んどる。
俺は元々性格悪かったんやろうか。
それとも苦しんでるうちに悪くなってしまったんやろうか。
どっちにしても、俺は自分より弱い者をいじめて楽しいと思うようなかなり歪んだ人間性の持ち主になっちゃったからね。
実際自分より小さい子いじめて楽しいし、何より興奮したんだよね。
なんかわからんけど、ものすごくワクワクして楽しくなる。
楽しくて楽しくて、もっといじめたくなる感じ。
本当に人として終わっとるね。
今は自分勝手な八つ当たりで姪っ子いじめたりしたら可哀想やと思うからちゃんと我慢しとるけど、本当は今も泣かせたくなるもんね。
俺はちっちゃい子大好きで本当に可愛いと思うのに、それでもいじめたくなる。
姪っ子のこと大好きでめっちゃ溺愛してきたけど、それなのにわざといじめて泣かせてきた。
愛してるのに憎かった。
俺はこんなに大声出して泣いたことないのになんでこいつは思いのままに泣けるんだ、俺はこんなに可愛がられた覚えないのになんでこいつはこんなに愛されてるんだって、姪っ子のこと可愛いけど妬ましかった。
俺が可愛がりたいから可愛がっただけなのに、それで妬まれて泣かされてきた姪っ子可哀想だね。
自分で意味わからんもんね。
俺が勝手に可愛がって妬んで、どこまで自分勝手なんやろうって今は思う。
この頃は今よりもずっと子どもやったんやな。
だって、この頃まだ中学生ぐらいだもんね。
俺は中学生にして、虐待してしまう親と同じ気持ちになっとったんやろうね。
まだ中学生やったのに、俺は子どもではいられんかったってことか。
俺なりに頑張ってきたんやな。
それで今子どもに戻っとるんやから、これでチャラかもね。
まあね、俺がいくら子どもみたいに振る舞ってもお母さんがあれやからちょっとね😂😂😂。
お母さんも昔よりはずっとずっと優しいから大好きなんやけど、お母さんも結局自分が可愛がりたいときだけ可愛がって俺と一緒やもんね。
お母さんも俺と一緒で、子どものままやから。
苦しい。
俺は自分が中学生やった時は、中学生はもう大人なんやと本気で思っとった。
だけど今姪っ子が今度の4月で中学生になるところで、そう思うと中学生なんて本当はまだまだ子どもやったんやなってすごく思う。
中学生なんてこの前まで小学生だったんだから、そりゃまだまだ子どもだよね。
それなのに誰にも甘えれんくてつらかったな。
お姉ちゃんが自分の子どもなのに姪っ子と遊んでやらんしお母さんは仕事で忙しかったり現実逃避しに出かけて休みの日でも家にあんまおらんかったもんで、俺がお姉ちゃんたちの代わりに姪っ子のこと可愛がってやろうと思ったんやな。
なのに思い通りにいかんくて姪っ子に八つ当たりしてしまったんやな。
姪っ子もその時まだまだちびっこで、そんな俺に気い使えるわけないのに、「俺はもっとお利口だった、こんな自由に振る舞うなんて許されなかった」って妬んじゃったんやな。
怒る相手を間違えてまったんやな。
本当はお母さんとお姉ちゃんに怒らないかんかった。
「もっと愛して、もっと俺を見て、俺はこんなに頑張ってるんだよ」って、本当はお母さんにわかってほしかったんやな。
その願いが叶わんもんで、姪っ子に怒りをぶつけてしまったんやね。
苦しかったな。
って自分に寄り添ってはみたけど、どんな理由があっても八つ当たりする奴はまあクソだわな。
だって、俺もこういう苦しみわかっとるのにお母さんのことめっちゃ恨んどるんやもん。
やられた方にしてみれば、こういう事情とか関係ないんだわ。
どんな理由があっても、傷つけられたことは変わらんのだわ。
自分の子どもこんなに苦しめるなら子ども生むなよとしか思えんもんね😂。
まあね、俺の場合はお姉ちゃんの子どもだからね。
俺が生みたくて生んだわけやないしね。
本当にひどいのはお姉ちゃんだわな。
自分で面倒見れんなら子ども生んだらいかんわ。
お姉ちゃんが無責任に生んだせいで、姪っ子も傷ついたし俺も傷ついた。
姪っ子が生まれてきてくれてすごくたくさんの癒しをもらったけど、それ以上に傷つけてしまったと思っとる。
姪っ子はどうなんやろうね。
こんな家族のところに生まれてきて、幸せなんかな？
幸せではないやろうね。
本当に幸せやったら、リストカットなんかするかな。
お母さんは手首の内側やないからリストカットではないとか言っとったけど、そういう話やないよね。
リストカットなのかリストカットではないのかが重要なんじゃなくて、自分を傷つけたくなるほど姪っ子が苦しんどるのが問題だよね。
姪っ子の最大の不幸は、自傷行為とか色々問題行動しても心配してくれる家族がいないことやな。
自傷行為しても、心配されるどころか大好きなママに「バカやな」とか言われちゃうんやから、どれだけ傷ついたやろうね。
可哀想やと思うよ。
可哀想やとは思うけど、俺も似たような経験してきとるから逆に姪っ子に寄り添えない。
俺は自傷行為しても誰にも心配されずにむしろお姉ちゃんにバカにされて笑われたから。お前は笑われないだけマシだろ？とすら思っちゃうんだよね。
俺って本当に性格悪いね。
心配されない苦しみを十分わかりすぎてるほどわかっとるくせに、姪っ子のこと心配してあげないんだから。
心で可哀想とか思ってても、伝えなきゃ姪っ子にはわからないのにね。
俺も心配してないわけやない。
心では姪っ子のこと思ってる。
だけど、それを上手く伝えられない。
自分が「星音のことが大好き、いつも気にかけてる」とかそういう愛情表現をされたことがないから、そのまま言えばいいだけなんやろうけど上手く伝えれない。
そもそも、俺自身が口だけなら何とでも言えるってすごく思っとるもんで、そんな口先だけの愛では足りんよなってすごくわかってる。
言葉で愛を伝えるなら、普段から態度で示さなきゃ。
なのにどうやろうね。
できてないやろうね。
俺なりに姪っ子のこと愛しとるけど、すごく不器用な愛なんだよね。
お母さんと全く一緒。
愛されてないと悲しむ子ども側の気持ちもわかるし、愛してるのに上手く愛せないって悩む親側の気持ちもわかるからすごく苦しい。
つらい。
なんでこんなに苦しまないかんのかな。
俺の人生って、なんでこんなにずっと苦しいんかな。
俺の人生って本当に何なんかな。
被害者意識が強すぎるってわかっとる。
だって姪っ子の話やったはずなのに、結局自分がどれほど苦しいかって話になっとるんやで？
どこまで自己中なの？
俺もお母さんのこともお姉ちゃんのことも言えん。
気持ち悪い。
死にたい。
本気で死ぬ気なんかないくせに、死にたくなる。
気持ち悪すぎて。
いつもお母さんのこともお姉ちゃんのことも心の中で見下してるくせに、俺も人のこと言えん。
気持ち悪い。
これだから最初から生まれてきたくなかったんだよね。
こんなに苦しむぐらいなら、最初から生まれてこんほうがマシやった。
別の人になりたい。
記憶も何もかもなくして、別の人として生きていきたい。
俺として生まれてきたくなかった。
まともな家庭に生まれて真っ直ぐ育って、大切な人を真っ直ぐ愛せる清らかな人になりたかった。
苦しい。
新年早々暗い話題で草😂😂😂！
また暗いこと書いちゃってごめんね😂。
今日はこれで終わりにする。
じゃあね。
さよならバイバイまたあした(^^)/~~~。
あと、あけましておめでとうございます！
今年もよろしくお願いしますm(_ _)m。