きのうも地味な安産体操に精を出し、
掃除等をして体を動かして安産活動まっしぐらな中
『でも安産でも痛いもんは痛いんだよな…きっと。』と思っちゃいけないことを思ってしまった。
考えないようにはしていたのだがこうも臨月に近づいてくるとだんだん出産までのカウントダウンが自分の中で開始されてるのを生々しく感じて仕方がない。
こないだいとこ夫婦が第二子を出産した時いとこが
『産むまでに16時間かかった、それはそれは辛かった。』と語った。
おいおい
これから産む人に向かってそんな話しないでおくれよ。
なんだかきのうの晩から恐怖やら不安やらでテンションがガタガタに落ちていた。
別に朝がテンション高かったわけでもなかったけど明らかに昨晩はノーマルではなかった。
でも赤ちゃんはこんなにも母が恐怖で不眠になってるというのにお構いなしにノンストップしゃっくりを始め尚更不眠に拍車をかけた。
いつもならこのしゃっくりも愛おしく感じるのだけどさすがに昨晩は煩わしかった。
出産への恐怖はみんなきっと同じだしみんな苦しむのも同じだろう。
もう恐怖を感じたって不安を感じたってやるしかない。
そう覚悟を決めたいのだがすぐ弱々しくなってしまう。
みんなはこの恐怖をどう乗り越えて出産に挑むのだろう。