最近情緒不安定だ。
感情をうまくコントロールする事もできない。
仕事を辞めて何もなくなってただひたすらお家に居る自分を希望もないただの廃人に思えて仕方ない。
みんなどうやってこの時期を乗り越えているのだろう。
仕事も辞めちゃってする事もないから気持ちを分散する事もできないのだ。
嫌な事やモヤモヤする事があっても今までなら仕事で忙しくしていれば気を紛らわせてたし、
友達と好きな時に好きな恰好をして好きな所へ行けば嫌な事を考えずに済んだ。
でも今はそれらができないのだ。
仕方ないってわかっているけどそれがすごく辛く感じてしまう。
今は嫌な事やモヤモヤする事があっても気を紛らわす術がわからずただただ嫌な時間だけが付きまとう。
それもずっとだ。
終わりがない。
眠っている時だけが唯一の平和だ。
オネブはよく頑張っているのにそんなオネブにまだいろんな事を求めてしまう。
そうしてるうちにどんどん誰も信用できなくなるまで精神がおかしくなってきてる。
姉に相談したり妊娠の本を読むと、
これらの症状はホルモンのバランスのせいだという。
ウチは昔から人を疑ってしまったりあまり信用をしない性格ではあったがこんなになるまでではなかったはずだ。
人を疑ったとしても自分の存在自体を否定したり自分が大嫌いになったり等そうめったになかった。
急に悲しくなったり、
急に自分はひとりぼっちなんだと被害妄想に突っ走ってみたり今自分がすごく忙しい事になっている。
オネブの事なんて今まで１ミクロも疑った事なんてないのにオネブですら疑いの対象になっている。
ホルモンのバランスがどうなったらここまでなるのだろうか。
これじゃ全くの別人だ。
ホルモンのせいにされちゃウチも成す術がない。
すごい今の自分が嫌いで仕方ない。
どーでもいいじゃんとヘラヘラしていた頃の自分に戻りたい。
ただ今は我慢してこの大嫌いな自分と毎日顔を合わせていかなきゃいけないのだろうか。
悲劇のヒロイン気取り。まさしく今の自分にふさわしい言葉だ。
こんな中本当に嫌な事があったら本当に死んでしまいそうなくらい自分が今危ない。
早くホルモンだかなんでもいいからうまい事整って正常な自分に戻りたいです。